България в извънредно положение

• Ден 25 Николета Лозанова се хвали в социалните мрежи, че е спала с ген. Мутафчийски.
• Ден 32 Кирил Домусчиев оздравява и иска от държава 3 милиона лева, за да направи дарение на болница СофияМед.
• Ден 45 За да не се пренася вируса, на брифингите разрешават достъпа само на БНТ и то по един човек. От БНТ не могат да се справят, защото екипите им са най-малко от 16 души, две коли Пежо, автобус Чавдар, ЗиЛ-131 и 4 км. кабел.
• Ден 55 Учителка най-после научава как може да се свърже онлайн с учениците.
• Ден 63 Вписват в книгата на Гинес велосипедист на Food Panda. Успял да натовари тон и двеста в една доставка.
• Ден 83 Васил Божков се прибира в България. На летището не го пускат, защото е с температура 37.8
• Ден 92 Гешев се обижда, че Мутафчийски е по-инфлуенсър, подава оставка и се жени за Иванчева.
• Ден 114 Слави Трифонов регистрира партия „Нема такава карантина“
• Ден 123 ЧЕЗ спират тока на ВМА за неплатени сметки.
• Ден 130 „Режисьорът“ Ники Илиев съобщава, че веднага след извънредното положение ще пусне нов филм. Цялата нация се моли карантината да продължи.
• Ден 142 Собственикът на ЕМЕКА купува Google
• Ден 155 Бойко Борисов обяснява, че до няколко дни ще пристигнат маските поръчани в първия ден на извънредното положение.
• Ден 184 Някой се сеща за банскалии и се изпраща делегация да видят какво правят
• Ден 200 Жена от опашката за боб се сеща, че като се е наредила преди три месеца е забравила ютията включена.
• Ден 220 Пада арката на Александровска болница. Ивайло Пенчев предлага да я възстанови, но само негови служители ще могат да рисуват графити по нея.
• Ден 233 Ръкопляска се на всеки час по балконите. Е така...от скука.
• Ден 240 Цвета Караянчева влиза в „Шеф под прикритие“ в Парламента. Никой не я разпознава.
• Ден 251 Най-гледаните видеа в YouTube са: „Как да панираме стелката“ и „Домашен суджук от маркуча на прахосмукачката“
• Ден 286 Раждат се първите деца, правени след обявяване на извънредното положение: Вируслава, Карантиньо, Емека и Милде
• Ден 300 В мъжкото общежитие на семинарията се ражда първото дете.
• Ден 320 Дежурен Фейсбукаджия се самоубива, след като се усеща, че вече всичко е написал и споделил.
• Ден 365 Празнуваме „Свети Карантин“
• Ден 389 Урсула от Брюксел се обажда да каже, че още преди 6 месеца, вируса е преборен и в останалия свят всичко е нормално... 

What feels illegal but it isn't

• Asking someone to return your money
• Leaving work on time
• Calling in sick when you are actually sick
• Passing a cop driving really slow in front of you
• Buying groceries from one store, then going to another store with them
• Walking out of the store without buying anything
• Having your meal returned because they didn't bring what you ordered
• Using a restroom at a restaurant and not buying anything
• Smoking after a workout
• Calling your parents by their first names instead of mum and dad
• Asking your boss for a raise
• Farting when you're not alone
• Walking behind a woman in a dark alley in the night
• Driving with the speed limit in front of a police car
• Taking a coin from a fountain
• Farting loudly in a public restroom
• Ask your ex for your stuff back
• Cumming inside your wife
• Pooping after shower
• Taking someone's full shopping cart

Признаци че сте хипстър

• Никой не е чувал за любимата ви храна
• Плащате повече за килограм сол, отколкото за телешко
• Татуировката на ръката ви, струва повече от автомобила ви
• Плащате доста пари за да изглеждате бедни
• Използвате лаптопа си за да си купите пишеща машина
• Сутрешното ви кафе има по-дълго име от типично вестникарско заглавие
• Притежавате повече тиранти, отколкото колани
• Обличате се като дървосекач, но никога не сте виждали брадва
• Кучето ви е веган
• Използвате iPhone за да поствате против глобализацията
• Панталоните ви са по-тесни от бельото
• Сложили сте стерео уредба с касетки в новия си авотмобил
• Носите шал с тениска
• Харчите повече за кафе, отколкото за наем
• Харчите повече за вода, отколкото за наем
• Водата която пиете е по-скъпа от бирата която пиете
• Карате велосипед, който е по-стар от вас
• Имате същия мустак, като котката от тениската ви
• Харчите повече за вакса за брада, отколкото за сапун/душ гел
• Не можете да опишете музикалния жанр който слушате с по-малко от 4 думи
• Носите очила без диоптър
• Не можете да решите дали искате без глутенова или веганска храна
• Брадата ви е по-дълга от косата ви
• Закопчавате всички копчета на ризите си
• Притежавате грамофон
• Носите дрехи които са били на мода преди повече от 20 години
• Приятелите ви са или музиканти или артисти или баристи
• Притежавате гребен за брада
• Носите обувки без чорапи
• Пиете само крафт бира
• Отричате че сте хипстър

Ако 80% от Българите бяха глупаци

• щяха да дават почти всичките си пари за скреч карти от лотарията
• щяха да гледат предимно риалитита, турски и индийски сериали
• щяха да вярват че 20 годишните коли са на по 150 хиляди километра
• щяха 30 години да гласуват за малоумници, които крадат и с гъза си и за благодарност ги наричат “лош човешки материал” и “дебили”
• щяха да се радват, като им построят 2 км магистрала на цената на бюджета на космическата програма на НАСА
• щяха цял живот да чакат някой друг да ги оправи
• щяха да превърнат Черноморието в гигантска бетонна отпадна яма
• щяха да слушат музика, изпълнявана от нереализирани порно звезди
• щяха да изхвърлят боклука си през прозореца
• най-голямата им мечта щеше да е, да направят някоя малка далаверка/кражба
• щяха да се гордеят най-много с това, колко алкохол могат да изпият
• от всичко на света щяха най-много да мразят другите българи

Слава Богу, че не е така!

11 неща, които мислиш, че те правят праведен християнин по Великден

1. Носиш 2-килограмов златен кръст върху анцуга.
2. Обикаляш пиян църквата в полунощ, докато говориш (по-скоро фъфлиш) по телефона.
3. Поглеждаш към иконата на таблото на автомобила ти, всеки път преди да изпревариш в забранен участък на Кресненското дефиле.
4. Казваш “Христос Воскресе” на всеки срещнат. 
5. Кръщаваш агнето Юда, преди да го заколиш.
6. Заговаряш непознати жени с “Искаш ли да се чукаме?”, придружено от намигване и лукава усмивка.
7. Постваш грозна картичка във фейсбук.
8. Преяждаш на всяко хранене в продължение на 4 дни.
9. Слушаш на макс Хисарския Поп в 3 през нощта.
10. Не пипаш нищо в неделя, защото “на Великден не се работи”.
11. На плажа в Гърция надуваш БГ попфолк на колонката, за да не се откъсваш от корените.

Още за Чък Норис

Чък Норис хвърлил граната и убил 50 човека... малко по-късно гранатата гръмнала...

Веднъж, Чък Норис убил 37 терориста с 2 изстрела... като първият, бил предупредителен...

Чък Норис може да развърже бетонов възел!

На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис.
- Кого търсиш?
- Ойй, Коледо, мой Коледооо...

И когато разбра, че Исус е ходил по вода, Чък Норис започна да плува под земя!

Чък Норис копае биткойни наум

За феновете на "Star Wars"- малко известен факт е, че Чък Норис участва във всички серии! Той е СИЛАТА.

Чък Норис ползва дубльор само за сцените, в които героят му плаче!

Само Чък Норис е уловил всички Покемони и то през домашния си телефон!

Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

Чък Норис е броял до безкрайност, 2 пъти!

Колко лицеви опори може да направи Чък Норис ? - Всичките

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.

Ако ти имаш 5 лева и Чък Норис има 5 лева, Чък Норис има повече пари от теб.

Само Чък Норис може да си направи шапка от онлайн вестник!

Само Чък Норис може да пие от чешмата на екс.

Веднъж кобра ухапала Чък Норис. След 5 дни адски болки, змията умряла.

Чък Норис може да вдигне стол с една ръка, докато седи на него!

Чък Норис не носи часовник, той решава колко е часа.

Когато парашута на Чък Норис не се отворил, той го върнал в магазина на следващия ден.

Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

Чък Норис може да запали огън с две бучки лед.

Чък Норис може да изгаси огън с бензин.

Чък Норис може да си спомни бъдещето.

Чък Норис може да оставя съобщения преди сигнала.

Чък Норис може да изгледа всичките епизоди на Властелина на Пръстените за 20 минути.

Чък Норис е построил болницата в която по-късно се е родил.

Чък Норис е изобретил зомбитата, защото е искал да убива жертвите си отново.

Реплики на клиенти на банки

- На вратата пише, че работите само понеделник и петък /понеделник – петък/.

- Извинете, с хора работите ли ?

- Ше внасяте или ще теглите?
Аз тегля цял живот!

- Вие на постоянен трудов договор ли сте
- Не, общ работник съм

- Ще внасям на един ибан.

- Миналия път бяхте с друга прическа, или по-скоро не бяхте вие.

- егн-то ми е 0889, не не 0898, абе 8301…

- аз имам две вносни бележки и искам да ми кажете на коя й изтича падежа днес.

- Шяха оня ден да ми го вкарват, ама не стана. Ама аз ще им се обадя да ги питам кога ще ми ги вкарат най-после. /изказване по повод болничен/

- Ооо, аз вземам много голяма заплата – към 500 лева.
Е, понякога към 450, а лятото по 400.

- Снахата имала тука некви остатъци. Искам да й ги взема

- Ако дойдеш у нас ще ти покажа колко много евро имам

- Госпожо, сметката ви не е в нашата банка, няма как да изтеглите.
Няма значение, бе, на мене тука ми е удобно да идвам !

- Вие за каса ли чакате
- Не, за моя мъж

- Синът ми работи във чужбината и иска тука да си внася върху него си

- Дай да изтеглим един заем, че да са спукаме от ядене и пиене, бе

- Шях да ходя да търся къде да си сметя еврата, но сега се усетих, че се намирам в банка

- Обяснете тия неща на жена ми, защото аз съм по принцип доста неадекватен

- Дай ми ги по-едри че шъ ги пъхам във сутиена

- Искам да говоря с човека, не с колежките ви. Ще отида да питам човека /човека = колегата наско/

моята заплата точно си я превеждат по кредитната карта, убеден съм.

Добър ден, искам да ми преснимате акта за раждане.

аз искам просто да си внеса парите в банката, не е нужно да ми откривате сметка

искам да изтегля овърдрафт, няма да си откривам сметка

на 28-ми май от обб непознат глас ми звъни по личния телефон.

Като влезеш в офиса на оббто отляво има две прекрасни служителки. Едната от тях по отвътре е особено прекрасна и печели много клиенти.

на ченгела ви ли да се подпиша

централната банка за колко време я информирате че съм си внесла парите, те не знаят и някой път ми се обаждат

къде тук мога да общувам с банката

досега всеки път съм ходил в банка уестър юнион

може ли да внеса 52 лева или приемате само кръгли суми

като някой престъпник ще ходя сега с тия пачки дето ми ги дадохте

може ли да ми върнете металически пари

би ли ми дал личния си телефон да ти се обаждам по служебни въпроси в работно време ?

Какъв е редът да се откажа от вас ?

внасям си точно на обречените дати

чертая си схема на копчетата на банкомата ви, за да си ги разгледам вкъщи и да дойда подготвен следващия път

- Тука ли е бтк-то ?

- Не си знам онези неща отпред

- Ще платя отворената карта и после подобрителския кредит