събота, 27 юни 2009 г.

8 жеста, опасни за живота

Има жестове, които могат да ви струват живота или поне да си изпросите боя. Всеки, който е бил в чужбина и не е наясно с местните нрави, знае колко лесно може да обидиш някого и да попаднеш в конфузна ситуация.Понякога дори безобиден знак на любезност може да предизвика плачевни последици. Не е зле, преди да се отправите на пътешествие, да проучите дали с това, което вие смятате за връх на любезността, за местните хора не е смъртна обида.

1. Когато падна желязната завеса, нямаше българин, който да не е вдигал по митинги два пръста на V - знакът на победата.С нахлуването на демокрацията обаче нахлу и всичкото производство на киноиндустрията.Поне оттам всеки зрител вече е наясно, че този жест е „по-културният" начин да покажеш на някого среден пръст на публично място, или когато мама те е учила да не псуваш.Все още V-образната пръстова конфигурация се появява по предизборни клипове и плакати на партии. Да се надяваме, че просто не са разбрали скритият смисъл на този жест, защото иначе означава, че продължават да ни го начукват. С което явно сме си свикнали.

2. Далеч по-нагло, а и животозастрашаващо е да показваш с пръсти О.К. в Бразилия.С колелце, образувано за палеца и показалеца водолазите, които няма как да си разменят реплики под водата, показват, че всичко е наред. Ако размахаш този жест под някой бразилски поглед, може и да си го отнесеш.През 60-те президентът на САЩ Ричард Никсън посетил Бразилия и при тържественото си слизане от самолета с две ръце показал О.К. на въодушевената тълпа от посрещачи.Този на пръв поглед невинен жест бил транслиран по всички бразилски канали и предизвикал масово недоволство.Не само в Бразилия, но и в още доста страни в този регион, „колелцето" всъщност буквално и категорично си означава среден пръст. И ако искате по този начин да кажете на домакините си, че всичко ви наред и какво им обещавате в отплата, 100 процента от тях ще ви разберат „неправилно".

3. В Гърция пък не бива да им навирате пред лицето разперените си ръце с дланите нагоре, дори ако са ви гостили щедро и ви предлагат още да си хапнете.Вие вероятно си мислите, че това би означавало „О, достатъчно хапнах от тази чудна патладжанена мусака, бих хапнал още, но съм напълно сит и нямам повече грам място"...Но жестоко грешите. Дланите нагоре за гърците означават „Мусаката ви не е лоша, но така ме вбесявате, че мога да ви откъсна главите".Без преувеличение! Работата е там, че в Гърция подобен жест се нарича "мутза" - произхожда от времето на Византийската империя. Тогава хванатите престъпници ги развозвали с кон по шумните градски улици за назидание. За да е позорът пълен, им намазвали лицата със сажди (на който му провърви) или с екскременти... Така че дръжте си дланите прибрани, моля.

4. Ако съдбата ви отведе някъде в Близкия Изток, в Западна Африка или в Южна Америка, в никакъв случай не изразявайте радостта й задоволството си с вдигнат нагоре палец!От хилядолетия този жест вкарва в тежко заблуждение хора от цял свят. Въпреки или заради красивата холивудска легенда, че палецът нагоре е спасявал живота на римските гладиатори.Помилването всъщност е ставало с вдигнат юмрук. А в посочените по-горе територии палецът означава „крайно неприлично намерение" към този, на когото го показвате.Политиците в България непрекъснато ни го навират в носа. Имайте едно наум за намеренията им.

5. В Тайланд, Китай и Филипините за неприемливо се смята да си „облизвате" чинията след храна - без значение с пръсти, с къшей хляб или недай боже да ви види мама - с език.Къде е уловката, ли? - в тези страни стопанката на дома е длъжна да ви нагости с вкусна храна и то до пълно насищане. Здравословно е за вас и за нея, дори ако умирате от глад и не сте вкусвали нищо от седмица, да оставите малко храна в чинията. Само така ще покажете, че сте се наситили. Ометената чиния е обида за домакинята, но и сигнал за съпруга й, че е прибрал мърла вкъщи.Освен това, в Китай е възпитано да се говориш с натъпкана уста, да се оригваш и дори да подпръцкваш - така показваш колко си доволен от храната. Ако ще го правите, уточнете до кого седите на трапезата. Ако са местни хора, осводете напрежението...

6. Господ да ви пази, ако хукнете в Саудитска Арабия да се здрависвате с представител на противоположния пол.Според Шериата, жена да се здрависва с някого, освен съпруга й, и отгоре на всичко без надзор на възрастни жени от семейството или роднини мъже, е върхът на безнравствеността.През февруари 2008 година американка проявила неблагоразумие да общува с мъж на обществено място в тази държава. В резултат на тази морална разпуснатост, тутакси била арестувана, съблечена до голо, обискирана и заставена да подпише признания, че е извършила престъпление.В Саудитска Арабия този „лов на бълхи" е доведен до пълен абсурд - на жените не се разрешава да карат автомобил, да гласуват, да имат собствен бизнес, да дават показания в съда и дори да се качват на велосипед.

7. Независимо от това, че тоалетната хартия е изобретена преди 1500 години, тя продължава да е непозволен разкош в доста държави, включително Индия, Шри Ланка, Африка и целия район на Бизкия и Средния Изток.Там функцията по забърсването се изпълнява от лявата ръка. Затова и напълно обосновано по тези земи тя се счита за „мръсната ръка". Да се храниш с нея е върхът на неприличието. Това, че не е хигиенично да го правиш, е най-малката причина обаче. Разковничето е в мюсюлманската вяра. Съгласно вярванията Пророкът Мохамед е ял изключително и само с дясната си ръка, а според Корана Сатаната се е хранил единествено с лявата!

8. Внимавайте и с подаръците!В никакъв случай не подарявайте часовник на китаец.В поднебесното царство часовникът е синоним на смъртта. И за нищо на света не опаковайте подарък в бяла хартия - тя е символ на смъртна опасност.В Азия бялото е цвят на траура.Не подарявайте на жител на Бангладеш бели цветя. Ако ще го правите, по-добре му ги дайте в комплект с лопата и му кажете, че идвате да заровите в гроба и него, и цялата му чудна страна.

Първия Български Бутон за споделяне

петък, 26 юни 2009 г.

Как да побъркате жена си

1. Уж по погрешка я наречете с името на кучето, а после отричайте.
2. Отговаряйте на въпросите й с въпроси. За предпочитане по съвсем друга тема.
3. Свийте и малко джинсите, когато тя реагира с репликата "Май съм напълняла", вие отговорете, че я харесвате с повечко месо по нея и да не се притеснява, защото пълните жени са на мода.(Не на анорексията)
4. Винаги, когато пътувате за някъде отказвайте да питате за посоката, дори ако случая е от тип "Ще ходим в Бургас, но това май е Варна."
5. Наречете я с името на майка си и после отричайте, че сте го направили.
6. Започнете да говорите на кучето по средата на важен разговор с нея.
7. Купете и бормашина за Свети Валентин.
8. Никога не й давайте точен отговор.
9. Оставете вестника или компютъра си на страница по темата за пластичната хирургия.
10. Отговаряйте на въпросите с "Да,скъпа" .
11. Когато ви попита знаете ли какъв ден е днес(годишнина), скочете от дивана и пуснете телевизора за да чакате някой мач.
12. Кажете и пред приятели,че имате мечта да правите тройка с още една жена. Не че тя не ви задоволява, а просто сте любопитен.
13. Кажете и каква яка мацка са наели във фирмата в която работите и я опишете до най-малкия детайл, а след това и кажете, че тя не е ваш тип, твърде е готина за вас(мацката).
14. Когато ви се натяква нещо, отговаряйте с "Да, добре" на всичко и правете нещо друго по време на целия разговор.
15. На нейния рожден ден й подарете куки за плетене.(да си запълва времето - все пак е на години вече )

Първия Български Бутон за споделяне

сряда, 24 юни 2009 г.

15 златни правила за движението в София

1. Използвайте клаксона си по всякакви причини , а също и без причина. Напсувайте човека пред Вас , за това че е спрял на червено. Когато сте в задръстване , се облегнете на клаксона си , така че да можете да допринесете колкото се може повече към всеобщото объркване. Това с нищо няма да помогне , но поне ще Ви достави удоволствие, като на едно разлигавено дете изпаднало в истерия.

2. Винаги шофирайте с възможно най-високата скорост на която е способна колата. Търпението е признак на слабост.

3. Ако пред Вас има друга кола , задминете я. Няма значение , ако трябва да минете около нея , под нея , или през нея; трябва да я задминете. Дори и да Ви е страх и да трябва да спрете отстрани веднага след като сте я задминал.

4. Ако сте мъж, никога не трябва да позволявате да Ви заминават жени. Един истински мъж не може да търпи такива простотии.

5. Не завивайте на ляво. Колата зад Вас ще се опита да задмине ,докато завивате, защото пази боже да трябва да забави ход да Ви изчаква. Изчакайте до като няма никой по целия път , за да завиете, или се престройте в грешната лента и завийте от там.

6. Ако шофьорът пред вас прави ляв завой избутайте го от пътя.

7. Ако пътувате по някой път и трябва да дадете предимство на мотор, то в никакъв случай не го правете. При удар м/у мотор и кола, моторът ще изгуби, така че би трябвало той да спре.

8. Не обръщайте внимание на светофарите. Те са там за да правят добро впечатление на туристите.

9. Ако сте в задръстване и видите свободна лента, която би била полезна за оправяне на бъркотията, я блокирайте колкото се може по- бързо. И не забравяйте за клаксона все пак.

10. Спирачки се натискат само при крайна необходимост. Когато все пак се наложи да се натиснат, се прави с пълната сила и на 2-та крака.

11. Удължаването на спирачния път посредством плавно спиране е загуба на време и лигавене, недостойно за истинските мъже.

12. Колите са съоръжени с мигачи само и единствено за да можем да си закачаме дезодориращото борче на лостчето им за управление. Всяка друга употреба на мигачите не е по предназначение

13. Преустрояването се прави бързо, рязко и решително защото иначе се губи време. Един истински мъж не декларира намеренията си на сульо и пульо! След като Бог е създал човека да гледа напред, значи е имал предвид, че назад така и не трябва да се поглежда. Тези, които карат зад нас, ни вждат, гледайки напред, и следователно е тяхно задължение да избегнат удара.

14. Потегля се рязко, с пълна газ. Това спестява време и гориво защото двигателят е най-ефективен при максимално натоварване.

15. Маршрутното такси е като планинска хижа, банкетска софра и жената на комшията - "Винаги има място за още един".

Първия Български Бутон за споделяне

Знаете ли че...? Интересните въпроси за секса

Знаете ли че?...думата " f**k" в същност е акроним. То датира назад до добрите стари дни, когато Англия била малко населена за поради обичайната комбинация на огънят / война / чума, и кралят издават официално нареждане, според което ... f**k за да се възстановява населението. Оттам фразата f**k: "Fornicate Under Command of the King"или на български" прелюбодействайте по командване на кралят" става всекидневие
Знаете ли че?... Мерилин Монро, най-възбуждащата икона на 20ти век, признала на приятел, че въпреки нейните три съпрузи и парад от любовници, тя никога не имала оргазъм.
Знаете ли че?...средният живот на презерватив от латекс на рафта в магазина е около две години.
Знаете ли че?... 14 % американци са правили секс със същият пол поне веднъж.
Знаете ли че?...според американска фирма за пазарно проучване най- популярният размер на американски сутиен в момента е 36 c, нагоре от 1991, когато то беше 34 B.
Знаете ли че?..." FORMICOPHILIA" е фетишът за каране малки насекоми да пълзят на вашите гениталии.
Знаете ли че?... мъжките прилепи имат най-високата степен на хомосексуалност от който и да е бозайник.
Знаете ли че?... проучванията показват, че онези жени, които са ходили в колеж е по- вероятно да се наслаждават на орален секс (даване и получаване) от тези които са спрели да учат след средното училище .
Знаете ли че?... брадата на мъж расте най-бързо когато той предвижда секс.
Знаете ли че?... в по-ранни времена е смятано че мастурбацията води до слепота, лудост, внезапна смърт и други неприятни заболявания. Проучване показва, че не е така.....................
Знаете ли че?... женската дрешна въшка няма полово откриване. За да преодолее тази дилема, мъжът използува неговият свредловиден пенис за да пробива вагина в женската. Знаете ли че?... първата двойка, която е била показана в леглото заедно на телевизия в праимтаима беше Фред и Уилма ФЛИНСТОУН
Знаете ли че?... сексът не е биохимично по различен от ядене на големи количества шоколад.
Знаете ли че?... хора и делфини са единствените видове, които правят секс за удоволствие.
Знаете ли че?.... за всяка "нормална" уеб-страница, има пет страници за порно.
Знаете ли че?... оргазъмът на прасе продължава 30 минути. БАСИ ИСКАМ ДА СЪМ ПРАСЕ.
Знаете ли че?... мъжете, усреднено, мислят за секс всеки 7 секунди. Жените, от друга страна мислят за секс на всеки.... MMMM... къде аз бях?
Знаете ли че?... най-ранната известна илюстрация на мъж, използуващ презерватив по време на полов акт е рисувана на стената на пещера в Франция. Тя е датиран между 12, 000 и 15, 000 години.
Знаете ли че?... по време на 1920 те, било смятано, че джаза причинява постоянна загуба на половите задръжки. Той бил често забранен в много градове. Една компания стига дотам че предлага "Jazz PROOF" мебели.
Знаете ли че?... " VENERA OBSERVA" е медицинското име за " мисионерската поза." Знаете ли че?... сексът е един от най-безопасните спортове, които вие можете да практикувате (ако вие използувате презерватив). Той разтяга и тонизира почти всеки мускул в тялото. По- приятно отколкото плуване или 20 обиколки на стадиона де..
Знаете ли че?... сексът е лек за умерена депресия. То пуска ЕНДОРФИН в кръвният поток, създавайки еуфория и ви оставяйки с чувство на благополучие.
Знаете ли че?... сексът е най-безопасният транквилант в целия свят. То е 10 пъти по- ефективен от валиум.
Знаете ли че?... сексът в същност облекчава главоболия. СЕКС Сесия може да освободи напрежението, което облекчава кръвоносни съдове в мозъкът.

Първия Български Бутон за споделяне

Класификация на водката според програмистите

0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.

Първия Български Бутон за споделяне

Истината за Windows

Попитали Бил Гейтс:
- Коя е най-добрата операционна система, създавана някога от човек?
- UNIX, - без да се замисля казал Гейтс.
- А...Windows?
- Windows го е създал Бог - скромно отговорил.

Първия Български Бутон за споделяне

Истинските мъже работят под Windows

1. Истинският мъж не се бои от неизвестното. Лесно е да не се боиш от Unix - всичко там е пределно просто и ясно. Къде по-трудно е да не се боиш от Windows, знаейки, че всеки момент може да ти поднесе нещо неочаквано. Затова истинските мъже си инсталират Windows даже и на най-критичните сървъри. Те не познават чувството за страх.

2. Истинските мъже не са мързеливи. Почти всички Unix-оиди са мързеливи - за тях няма нищо по-просто от това за десет минути да напишат скрипт, автоматизиращ цялата им работа. Истинските мъже под Windows, с лекота губят няколко часа за да направят същото, но ръчно. Те не са лениви.

3. Истинските мъже не се занимават със спорове. Unix-оидите са омръзнали на всички със своите обсъждания и спорове, за това коя дистрибуция кога се инсталира, и кое е по-добре за някоя задача - Solaris или Linux. Windows е като генералната линия на компартията - една, нищо че е с няколко лица. И се развива така, както е решила една организация. На истинските мъже това им харесва, защото е като в армията. Те са привърженици на здравата командна система.

4. Истинските мъже нямат нужда от удобства. Те с усмивка слушат споровете на Unix-оидите за това, какви са проблемите на уиндоуския графичен интерфейс, защо той не удоволетворява нито едно изискване за интерфейс и колко лишен от функционалност е жалкия команден ред. Всичко това и те го знаят, просто те считат, че не е достойно мъжът толкова да обръща внимание на удобствата. Истинските мъже могат да спят на голия под, какво остава за цветни, копринени завивки, ако ще даже леглото да е поставено вертикално.

5. Истинските мъже не мислят за пари. Те с лека ръка ще платят хиляди долари за необходимия софтуер за своя компютър, знаейки, че могат да получат същата функционалност абсолютно безплатно. Те не са им нужни, защото парите - това са дребнавости недостойни за истинския мъж.

6. Истинските мъже нямат нужда от отдалечен достъп. Ако се налага, те и през нощта могат да идат до сървърното, за да пуснат нужния софтуер или погледнат какво става. В края на краищата, нали все пак са истински мъже.

7. Истинските мъже твърдо понасят изпитанията. Те знаят, че различните версии на MS Office са несъвместими помежду си, но това не ги плаши, ако трябва, ще конвертират петстотинстраничен документ. Или ако стария софтуер не иска да работи след прехода към новата ОС. Това всъщност за тях не е важно. Те няма да се вайкат, просто ще загубят няколко денонощия за конвертиране на документите или ще пренапишат софтуера - и това е. Те са истински мъже.

8. Истинските мъже проявяват разбиране. За тях е ясна необходимостта от рестартиране на системата след инсталирането на всяка програма, и даже за истинския мъж не е никакъв проблем веднъж на един-два-три дни да рестартира машината просто така. За него не представлява трудност периодично да почиства диска и регистъра, и няма да започне ненужно да ругае в Мрежата, когато при инсталиране на едно нещо, друго се скапва. Това той не го намира за ненормално и неестествено. Той просто стиска зъби и решава проблема.

9. Истинският мъж не се отчайва, когато става ясно, че новата версия на ОС изисква три пъти повече памет и работи два пъти по-бавно. Той просто с радост взема парите отделени за почивка, отива и купува новия компютър. Истинският мъж не се нуждае от почивка.

10. Истинският мъж не се нуждае нито от лекота, нито от удобства, нито от надеждност. Той се нуждае от постоянна борба.

И извода от всичко това е само един. Само слабаците и ленивците са с Unix. Истинските мъже, работещи по Windows, тях за това ги презират ..

Първия Български Бутон за споделяне

О, Windows !


Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,а
не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инсталирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло

Първия Български Бутон за споделяне

IT кодове и жените

400 Bad Request - среща без букет
401 Unauthorized - заета
402 Payment Required - вечеря на свещи
403 Forbidden - долу ръцете!
404 Not Found - днес съм с приятелки
405 Method Not Allowed - неееееееее, не отзад!
406 Method Not Acceptable - ...не смучи!
407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама
408 Request Timeout - ти знаеш ли колко време не си ми се обаждал ?
409 Conflict - каква беше тази блондинка с теб вчера ?
410 Document Removed - искам развод !
411 Lenght Required - какво ? и ти на това казваш дълъг ?
412 Precondition Failed - какво ? нямаш презерватив ?
413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!
415 Unsupported Media Type - нееее, четирима не е интересно
500 Internal Server Error - месечен цикъл
501 Not Implemented - още не съм пробвала
502 Bad Gateway - ...уфффф, солено !
503 Service Unavailable - боли ме главата

Първия Български Бутон за споделяне

Брачен договор

1. Предмет на договора.
1.1. Настоящия договор регулира личните взаимоотношения
между Любимата жена и Мръсното животно.
2. Задължения на страните.
2.1.Мръсното животно се задължава:
2.1.1. Да обожава Любимата жена.
2.1.2. Да прави секс.
2.1.3. Да прави секс поне 2-х пъти в седмицата.
2.1.4. Да прави секс поне 2-х раз в седмицата само с Любимата жена.
2.1.5. Да прощава на Любимата жена всичките и недостатъци(които естествено тя няма).

2.1.6. Да купува на Любимата жена шоколадчета и други вкусни неща.
2.1.7. Да ходи с Любимата жена на кино, кафе, ресторант и други увеселителни заведения поне 1 път на две седмици (през останалото време тя ще се развлича сама).
2.1.8. Да купува на Любимата жена различни скъпи подаръци.
2.1.9. Никога да не напомня, за това, че и е купувал скъпи подаръци.
2.1.10. Да не капризничи.
2.1.11. Да не говори гадости.
2.1.12. Да отговаря честно на поставените въпроси.
2.1.13. След честния отговор (виж т. 4.1.3) да не избягва удара по главата.
2.1.14. Да не иска невъзможни неща.
2.1.15. Въобще нищо да не иска.
2.1.16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
2.1.17. Да и подарява цветя.
2.1.18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено Любимата жена ще управлява).
2.1.19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена(на всички останали може).
2.1.20. Да не забравя редовно да звъни на Любимата жена, ако тя не вдига телефона, да звъни повторно докато тя не вдигне слушалката.
2.2. Любимата жена се задължава:
2.2.1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животно.
2.2.2. Да не обръща внимание на недостатъците му (които той има много).
2.2.3. Да прави секс.
2.2.4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколадчета и да ходи на кино.
2.2.5. В присъствие на Мръсното животно да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
2.2.6. Да не иска невъзможни неща.
2.2.7. Когато управлява автомобила, принадлежащ на Мръсното животно, да се старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или на здравето на Мръсното животно.
2.2.8. Да отговаря на телефонните позвънявания.
2.2.9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното животн (естествено ако шегите не засягат личността на Любимата жена).
2.2.10. Да бъде търпелива(в границите на разумното).
3.Срок на действие на договора.
3.1. Настоящия договор действа до настъпването на летален изход на една от страните.
3.2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на летален изход на другата страна.
4. Санкции на страните.
4.1. Мръсното животно:
4.1.1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на лишаване от мъжкото си достойнство.
4.1.2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на дреха на стойност 500 лв.
4.1.3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.

4.1.4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1 по мъжкото достойнство (или обратното - по избор на Любимата жена).
4.1.5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жена има право силно да се обижда.
4.2. Любимата жена.
4.2.1. Не търпи никакви санкции, защото е Любимата жена.
5. Други условия на договора.
5.1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на Мръсното животно не може да се разчита, оригинала на гореизложения договор се пази от Любимата жена.
5.2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване от страните.
5.3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор
следва да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.
5.4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.
5.5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от страна на Любимата жена.
6. Подписи и реквизити на страните
МРЪСНО ЖИВОТНО ___________ ЛЮБИМА ЖЕНА ______________ (_________________) (_________________)

Първия Български Бутон за споделяне

Как да познаеш че живееш в 2009 година

  1. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
  2. Не си играл на пасианс Колко стар трябва да си, за да си мислиш, че нещата вече не са както преди. Не чак с истински карти от години.
  3. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
  4. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
  5. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
  6. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
  7. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
  8. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
  9. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
  10. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
  11. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
  12. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
  13. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
  14. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
  15. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
  16. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
  17. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
  18. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
  19. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
  20. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.
  21. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
  22. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
  23. Сложил си парола на файла с паролите си.
  24. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
  25. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
  26. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
  27. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва .
  28. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
  29. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
  30. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
  31. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
  32. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
  33. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
  34. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
  35. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
  36. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
  37. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
  38. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
  39. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
  40. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
  41. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
  42. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
  43. А сега се усмихваш.

Първия Български Бутон за споделяне

Програма за изгонване на нелоялни съседи

I.Саботажно-подривни мероприятия:
  1. Да се завари вратата на асансьора на етажа на търтеите
  2. Да се открие кабела за стълбищната лампа, да се среже и да се замаскира деянието
  3. Да се пъхат редовно клечки за зъби в ключалката на мизерниците
  4. Да се инжектира саламура в бутона на звънеца им
  5. Да се подпира сопа на вратата им, така че при отваряне да пада навътре и ги халосва по безмозъчните кратуни
  6. Да се дресират всички домашни любимци във входа, да използват изтривалката на питекантропите за тоалетна и да се хранят обилно
  7. Да се монтира на кабела за ел.тока за калпазаните, (на тайно място), реле изключващо за кратки интервали тока вечер
  8. Да се реже редовно кабела им за TV, а по-късно да се пусне ~220V по него за да се довърши черната им техника
  9. Да се напълни мазето на хайманите с бълхи, хлебарки, плъхове - бе кой к'вото има
  10. Който мине покрай колата им да залага гвоздеи под гумите, да рита огледалата, да троши стъкла и фарове, да я полива с киселина, да и пълни ауспуха с полиуретанова пяна
  11. Живеещите над тях! Охаааа-а-а-а!!!:
    - да се разхождат по налъми
    - да изтърсват черджето си само при отворени прозорци или простряно пране на мухльовците
    - да си купят барабани и да репетират вечер
    - да пускат димки на терасата им и да викат пожарната
    - да пръскат с воден пистолет - зареден с мастило прането им
    - по същия начин да постъпват с котката им, ако се осмели да си покаже зурлата след обстрела с прашки, препоръчан на лапетиите от входа
    - винаги да се надува метъла до дупка при излизане или отиване на почивка
    - да се пробие дупчица над спалнята им и при добро настроение да се налива вода, а при лошо..., хм

II.Психомутренски мероприятия:

  1. Да се размени кабелът на телефона им с този на таксиметровата фирма от партера
  2. Всеки влизащ или излизащ от входа, да натиска поне 3 пъти звънеца на мухльовците
  3. Да се затварят редовно плъхове в пощенската им кутия, а при липса на гризачи, да се пускат фалшиви призовки за съда, съобщения за колети, заплашителни писма уж от мутри, сатанистки секти, сутеньори и друга паплач
  4. Да се пуснат от тяхно име обяви, че се продава апартамента им и всичко в него поотделно
  5. Да се пуснат от тяхно име обяви, че извършват сексуални услуги - хомо, садо-мазо
  6. Всеки връщащ се от среднощен запой, да им звъни от уличен телефон докато вдигнат
  7. По-артистичните съседи да се обаждат по телефона със - "Здрасти Коте, заспа ли селянина?Оооо, извинете - грешка!"
  8. Да се обяви конкурс за най-гаден графит на вратата им
  9. Да се подшушне че са клептомани на колегите и шефовете им в службата
  10. Най-доброто хакерче от блока да се закачи за тяхното IP и да пуска наляво-надясно писма и съобщения за "ютии", "пратки", "тревица", "екскурзиантки", докато се самосезират съответните служби
  11. Да се пусне обява от тяхно име, че раздават почти безлихвени дългосрочни кредити

Доказан резултат, милиони вече по цял свят са опитали и са доволни от ефекта.

Първия Български Бутон за споделяне

20 признака че си циганин

  1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
  2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
  3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
  4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
  5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
  6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
  7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
  8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
  9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
  10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
  11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
  12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
  13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
  14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
  15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
  16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
  17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
  18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
  19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
  20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

Първия Български Бутон за споделяне

Задачи на Айнщайн

Говори се, че за тази загадка Айнщайн е твърдял, че 98% от хората не могат да я решат. Може би сте сред останалите 2 %, които са в състояние да се справят с нея.

Има 5 къщи, всяка с различен цвят. В къщите живеят хора от различни националности. Те пият различни питиета, пушат различниЧовекът, който живее в къщата, разположена в средата, пие мляко. видове цигари и отглеждат различни домашни животни. Домакините в тези къщи нямат еднакви животни, не пушат еднакви цигари и не пият едни и същи напитки.
Пита се кой от тях отглежда рибки, ако знаете, че:

  1. Англичанинът живее в червената къща.
  2. Шведът има куче.
  3. Датчанинът пие чай.
  4. Зелената къща се намира отляво на бялата.
  5. Собственикът на зелената къща пие кафе.
  6. Човекът, който пуши "Pall Mall" отглежда птички.
  7. Собственикът на жълтата къща пуши "Dunhill".
  8. Човекът, който живее в къщата, разположена в средата, пие мляко.
  9. Hоpвежецът живее в първата къща.
  10. Човекът, който пуши "Blend" живее в къщата, която се намира след къщата на любителя на котки.
  11. Човекът, който отглежда коне, е съсед на пушача на "Dunhill".
  12. Собственикът, който пуши "Bluemaster" пие бира.
  13. Hемецът пуши "Prince".
  14. Къщата на ноpвежеца се намира до синята къща.
  15. Съседът на пушача на "Blend" пие вода.

Тази задача Айнщайн я е създал за изпит за американски колежи.

Двама приятели влизат в една градина и отиват до едно ябълково дърво. Гледат към дървото - на него има ябълки. Гледат към земята - там няма ябълки. Двамата друсат ябълковото дърво, после пак гледат към дървото - там няма ябълки, гледат към земята - там също няма ябълки. Колко са били ябълките на дървото?

Задачата за сините очи:

Шерлок Холмс и д-р Уотсън се срещнали след години раздяла. От разговора станало ясно,че д-р Уотсън е семеен и има трима сина. На въпроса за възрастта им докторът отговорил:
-Произведението от годините им е 36,а сумата е равна на номера на къщата,която е срещу нас.
-Това не е достатъчно да определя възрастта им-казал Холмс.
-Необходима е допълнителна информация.
-Е,добре.Ще ти помогна. Най-големият ми син има сини очи.
-Сега вече всичко е наред. -казал Холмс.
На колко години са синовете на д-р Уотсън?

Първия Български Бутон за споделяне

вторник, 23 юни 2009 г.

Речник със значенията на думите и фразите, изречени от мъже

  • Гладен съм = Гладен съм
  • Искам да спя = Искам да спя
  • Уморен съм = Уморен съм
  • Не искаш ли да отидем на кино? = А после мисля да правим секс
  • Мога ли да те поканя на вечеря? = А след това се каня да правя секс с теб
  • Мога ли да ти позвъня? = А след това мисля да правя секс с теб
  • Може ли ви поканя на танц? = А след това мисля да правя секс с теб
  • Красива рокля! = Красиви гърди!
  • Изглеждаш напрегната, нека те помасажирам = Искам да те погаля
  • Какво става? = Не разбирам, защо правиш такъв проблем от това?
  • Какво става? = И от каква безсмислена психологическа травма се терзаеш сега?
  • Какво става? = Предполагам, че не може да се разчита на секс тази вечер?
  • Скучно ми е = Не искаш ли да правим секс?
  • Обичам те = Хайде да правим секс точно сега
  • Аз също те обичам = ОК, казах го и по-добре да започнем секса сега!
  • Да, харесва ми твоята прическа = предната ми харесваше повече
  • Да, харесва ми твоята прическа = 50 лева, а изглежда почти като стара
  • Хайде да поговорим = Искам да те потопя в дълбочината на своите мисли и може би тогава ти ще поискаш да правиш секс с мен
  • Искаш ли да се ожениш за мен? = Искам да нямаш възможност да правиш секс с други мъже
  • (В магазина) Предишното ми хареса повече = Взимай нещо от тези глупави рокли и да си ходим
  • Не мисля, че тази блузка ще отива на тази пола = Аз съм “обратен”

Първия Български Бутон за споделяне

Речник със значенията на думите и фразите, изречени от жени

  • Да = Не
  • Не = Да
  • Може би = Не
  • Аз съм виновна = Ще видиш ти
  • Необходимо ни е = Аз искам
  • Решавай сам = Вярното решение сега е вече очевидно
  • Прави каквото искаш = После ще си платиш за това
  • Трябва да поговорим = Необходимо ми е да се оплача
  • Разбира се, продължавай = Не искам да правиш това
  • Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, бе идиот!
  • Ти си толкова мъжествен = Трябва ти да се обръснеш и си много потен
  • Тази кухня е толкова нуедобна = Искам нов дом
  • Искам нови перденца = и килими, и мебели и тапети...
  • Закачи картината тук = НЕ, аз имах предвид ето тук!
  • Чух някакъв шум = Забелязах, че почти си заспал
  • Обичаш ли ме? = Каня се да те помоля за нещо скъпо
  • Колко много ме обичаш? = Днес направих нещо, което съвсем няма да ти хареса
  • Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен
  • Чуваш ли ме?! = (Твърде късно, вече сте умрели)
  • Това да не е малкия? = Защо да не станеш и да го полюлееш, докато не заспи?
  • Не викам! = Да, аз викам, защото мисля, че това е важно!

Първия Български Бутон за споделяне

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ

Ниво 1 (начинаещи)
Модул 1 - (задължителен)
  1. Как да живея без да говоря. (3000 часа)
  2. Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
  3. Как да използвам думата "искам" възможно най-рядко. (3000 часа)
  4. Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

  1. Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
  2. Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
  3. Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
  4. Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
  5. Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
  6. Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
  7. Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
  8. Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
  9. Подаряването на цветя - един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
  10. Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

  1. Риболовът е тиха и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
  2. Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
  3. Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

  1. Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
  2. Бензинът в резервоара на колата - самозараждане или магическо въздействие?
  3. Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
  4. Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

  1. Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
  2. Изречението има начало и край.
  3. Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
  4. Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
  5. Мърморенето рядко постига целите си.
  6. Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
  7. Плачът и врещенето: тези невъзможни аргументи при спорове.
  8. "Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6: Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

  1. Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
  2. Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
  3. Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
  4. Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

  1. Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
  2. Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
  3. Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
  4. Футболната топка - втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

  1. Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
  2. Ротата - основно понятие в приказките за казарма.
  3. Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
  4. Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

  1. Героите в сериалите не са истински.
  2. В "Далас" няма нищо вярно.
  3. Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

  1. Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
  2. Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
  3. Главоболието - неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

Ниво 2 (напреднали)
Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

  1. Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
  2. Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ - Кенет Кларк.
  3. Живот без диети. Курс на Махариши.
  4. Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
  5. Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
  6. Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
  7. Дамската чанта - има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
  8. Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
  9. Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ - майор Иванов.
  10. Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
  11. Как да забием пирон без да си ударим пръста.
  12. Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
  13. Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф. Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
  14. Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж. Чорбански.
  15. Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
  16. Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
  17. Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
  18. Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
  19. Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
  20. Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, лектор доц. Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
  21. Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
  22. Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
  23. Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
  24. Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
  25. Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
  26. Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
  27. Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
  28. Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К. Стоилов.
  29. Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене - представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

Първия Български Бутон за споделяне

Образователен курс за мъже

Момичета, ако съпрузите или гаджетата понякога ви вбесяват съвсем искрено, алтернативата е… задълбочен образователен курс с тема “Как да стана интелигентен колкото жената” - програмата на занятията е приложена по-долу.
Тема на курса: “Да стана интелигентен колкото жената”(т.е. да бъда перфектен)Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, за чието съществуване не подозират.

Програма : 4 модула, от които един задължителен.
Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)
Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.
Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригвам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.


ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: “Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?” (Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: “Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?” (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: “Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?”
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.(упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: “Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?”
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката? (директни упражнения с Дейвид Копърфийлд)
ТЕМА 13: “Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?” (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва, че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам “кое чекмедже и кои гардероб ?”

Първия Български Бутон за споделяне

понеделник, 22 юни 2009 г.

Радио Ереван

  1. Питат радио "Ереван", как се познава, дали една жена има любовник?
    - Mного лесно - ако видиш жена, която върви с наведена надясно глава, значи има любовник; ако върви с наведена наляво глава - има любовник; ако върви с гордо изправена глава - има любовник; ако е с наведена глава - има любовник... Абе, няма жена, която да има глава и да няма любовник!
  2. Попитали Радио Ереван: Каква е разликата между НРБ и РБ?
    -В НРБ хората се мъчеха да намерят по магазините най-необходимото, в РБ хората се мъчат да намерят най-необходимото по кофите за боклук
  3. Българи попитали Радио Ереван:- Кога ще стане по-добре?
    -Оттам отговорили:- Вече беше.
  4. Питат Радио Ереван:- Може ли да се живее само от заплата?
    -Не знаем, не сме опитвали.
  5. Възможно ли е да има държавно планиране на раждаемостта?
    -Не, докато средствата за производство остават частна собственост.
  6. Попитали Радио Ереван:- Кои неща са най-правилно разпределени между хората?
    - Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!
  7. Питат Радио Ереван:- Защо петлите нямат ръце?
    - Защото кокошките нямат гърди!
  8. Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща му?
    - Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той да си бере грижата!
  9. Може ли човек да пръдне по време на атомна бомбадировка?
    - Може, стига да си намери задника!
  10. Попитали радио Ереван може ли първоаприлската шега да мине и за коледен подарък.
    -Може, ако се износи нормално.
  11. Каква е разликата между самотната и порядъчната жена?
    - Самотната - това е жена, която всяка вечер си ляга сама, а порядъчната обича реда - тази вечер с един, утре с друг и така нататък.
  12. Може ли в България да избухне гражданска война?
    - Не - отговорили от радиото - в България всички са селяни...
  13. Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
    - Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.
  14. Kaк трябва да спят мъж и жена, които са се скарали?
    -Членоразделно
  15. Има ли опасност от глад на земята?
    -Не, освен ако китайците не се научат да ядат с вилици.
  16. Коя е най-малката партия в България?
    -Жената - един член влиза, един излиза
  17. Може ли мъж да забременее?
    -Не може, но опитите в Анадола продължават.
  18. Може ли куче да получи инфаркт?
    - Може, ако му се създадат човешки условия за живот...
  19. Кога човек трябва да си изпере чорапите?
    - Когато си събуеш обувките и чорапите останат вътре.
    Кога трябва да си ги зашие?
    - Когато можеш да си изрежеш ноктите без да си събуваш чорапите.
    Кога трябва да ги хвърли?
    - Когато можеш да си свалиш чорапите без да си сваляш обувките.
  20. Каква е разликата между долара и рублата?
    -Ами доларът е обезпечен със злато, а рублата - с танкове.
  21. Може ли една жена да се предпази от забременяване с аспирин?
    -Може. Ако го стиска между колената си и внимава да не падне...
  22. Кое му е най-лошото на комунизма?
    - Това, което идва след него!
  23. Къде се намира апендикса на жената?
    - Като влезете вляво!
  24. Как се гладят дантелени гащи с ютия?
    - Върху гъза на тъщата!
  25. Може ли 70-годишен старец да прави секс по 2 пъти на нощ?
    -Може, разбира се. Ако нощта е полярна.
  26. Вярно ли е, че около атомния реактор в ЖК "Младост" има много четирилистни детелини?
    -Вярно е!
    А защо никой не е успял да си вземе поне една?
    - Много бързо бягат!
  27. Може ли да се заразите със спин ако седнете в обществена тоалетна?
    -Може ако седнете преди предния човек да е станал.
  28. Вярно ли е че Чайковски е бил педераст?
    -Вярно е, но ние го уважаваме не само за това...
  29. Може ли жена да забременее от помирисване на цвете?
    -Може - отговорило радиото - но първо трябва да е имала полов акт.
  30. Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
    -Пияните са с един по-малко!

Първия Български Бутон за споделяне

10 заповеди на мързела

  1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине
  2. Обичай кревата си като самия себе си
  3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш
  4. Не работи - работата убива
  5. Ако видиш някой да си почива - помогни му
  6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
  7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял
  8. Работата носи болести - недей да умираш млад!
  9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай и ще видиш, че ще ти мине!
  10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.

Първия Български Бутон за споделяне

Задача за програмисти

Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:
  • Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.
  • Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".
  • Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".
  • Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".
  • Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.
  • Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимава те с некоректни задачи.
  • Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"
  • Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.
  • Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.
  • Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.
  • Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.
  • Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.
  • Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.
  • Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря Ви!"
  • Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.
  • Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.
  • Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.

Първия Български Бутон за споделяне

Microsoft vs. General Motors

На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното сравнение между компютърната и автомобилната индустрия:"Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се развива компютърната индустрия, всички сега щяхме да караме коли, струващи по 25 USD с разход на гориво 4 литра на 1500 километра."В отговор на този коментар компанията General Motors публикувала следното съобщение:"Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft, всички днес щяхме да караме коли със следните характеристики:
  • Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на ден.
  • При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли.
  • От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима причина, при което вие трябваше да я рестартирате, за да продължите.
  • При някои маневри като "завой на ляво" например, колата ви щеше ненадейно даблокира. Единственият изход от това положение щеше да бъде повторното инсталиране на двигателя.
  • Колата ви щеше да се използва само от един човек. При желание тя да сеползва от повече потребители, трябваше да си купувате "кола 98" или "кола XP", но тогава щяхте да плащате за всяко допълнително място в колата.
  • Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, дабъде по-надеждна, пет пъти по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5% от пътищата.
  • Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулаторащяха да бъдат заместени от една единствена обща предупредителна светлина с надпис "По подразбиране - за цялата кола".
  • Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници.
  • Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита "Сигурни ли сте?", преди да се задейства.
  • От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да сесамозаключва, оставяйки ви навън и щеше да отказва да ви пусне вътре. Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде едновременно да вдигнете (1) бравата на лявата врата, (2) да завъртите ключа и (3) да пипнете антената.
  • При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налагапотребителите да се учат да шофират отново, защото нито един орган за управление нямаше да работи при по-стария модел коли.
  • За да изгасите двигателя, щяхте да натискате бутона "Start"."

Първия Български Бутон за споделяне

Фази на компютърното психясване

Първа фаза
Симптоми: лицето сяда пред компютъра, включва го, работи, привечер се прибира вкъщи и не се сеща за него до следващата сутрин.
Апетитът и сънят му са нормални. Няма главоболие.

Лечение: не е необходимо.

Втора Фаза
Симптоми: пациентът демонстрира повишен интерес към компютъра, изразяващ се в нездрава възбуда, обхващаща го веднага след като зърне любимото оръдие на труда. Стои пред монитора 2-3 часа след края на работното време.

Апетитът му е нормален. Сънят е неспокоен, с пъшкания и слаби възклицания. От време на време го мъчи мигрена.

Лечение:препоръчва се болният да бъде откъснат от компютъра. Специализираната литература да се складира на недостъпно за него място.

Трета Фаза
Симптоми: болният се задържа пред компютъра повече от 4-5 часа след края на работното време. Прекалено често използва компютърната терминология и не реагира на удивлението на околните.

Апетитът му е голям. Сънят е накъсан, изпъстрен с компютърни термини и безпричинен смях. Изпада в рязка възбуда при вида на компютъра или при среща с болни в същия и по-горен стадий. Често се оплаква от мигрена.

Лечение: болният трябва да се изолира от компютъра, парите му да се прибират редовно и, ако не е "бракуван", бързо да бъде оженен (омъжена). При буйстване и отказ от лечение незабавно да се хоспитализира.

Четвърта фаза
Симптоми: пациентът купува последен модел компютър и модем. Речта му съдържа предимно термини и словосъчетания от информатиката. Измисля нови думички, събира пари за откриване на цифрова телефонна линия - за включване към Интернет.

Апетитът му е много голям. Яде по всяко време и не подбира храната. Спи не повече от 3-4 часа в денонощието и издава вопли, описани в том 3 на поредицата "Поведението на животните". Половото влечение почти отсъства.

Лечение: в стационар за хора с леки психически отклонения.

Пета Фаза
Симптоми: болният е луд на тема "компютри", говорът му е нечленоразделен, използва предимно компютърния жаргон. Не обръща внимание на външния си вид.

Апетитът и сънят липсват. Лицето яде само това, което е около компютъра, независимо от вида и качеството му. Забелязва околните само когато произнасят фрази, свързани с термини от информатиката.Сексът не го интересува, изпитва огромно удоволствие, когато на монитора се появи съобщението "Connect". Редовно страда от пристъпи на силна мигрена.

Лечение: не подлежи на каквато и да било терапия. Приключва жизнения си път в психиатрия.

Първия Български Бутон за споделяне

Пенис Графика


Първия Български Бутон за споделяне

10-те Божи заповеди за хакера

  1. Не открехвай никого в тази професия. Ако постигне 2/3 сам, тогава го поеми и го направи по свой образ и подобие.
  2. Мрази светлината.
  3. Ако докараш до нервна криза, поне пет user - и през живота си, то небесните двери ще са отворени за теб и ще те чака един USR 999999999999999
  4. Унищожавай за удоволствие, никога за пари.
  5. Ако някой създаде нещо, за което твърди че е неразрушимо, не трябва да намериш покой, докато не докажеш, че е не прав.
  6. Не използвай легален софтуер.
  7. Мрази Microsoft.
  8. Обичай OS/2, ASM, AFD, BP, TC и знай, че си намерил пътя.
  9. Не пий от чаши, измислени са от user - ите, които ги е страх да пипат на ниско ниво.
  10. Ако някой от братството те помоли за помощ, дай живота си, но му помогни.

Първия Български Бутон за споделяне

Невероятно, но факт...

  • Комиксите с Доналд Дък са били забранени във Финландия, защото не носи панталони.
  • Запалката е измислена преди кибрита.
  • Ако се прозявате 8 години, 7 месеца и шест дни, ще произведете достатъчно звукова енергия, за да затоплите чаша с кафе.
  • Интелигентните хора имат повече цинк и мед в косата си.
  • Белият дроб от дясно поема повече въздух от левия.
  • Човекът озвучавал Бъгс Бъни е бил алергичен към моркови.
  • Мравките никога не спят.
  • Нито една дума в английския език не се римува с месец (month)
  • В Кливланд е позволено да се хващат мишки без разрешително за лов.
  • Ноктите на палците растат четири пъти по-бавно от останалите.
  • Прилепите завиват винаги на ляво, когато излизат от пещера.
  • 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
  • Човешката уста произвежда 1л слюнка на ден.
  • Шест пъти по-вероятно е един мъж да бъде ударен от светкавица, отколкото една жена.
  • Делфините спят с едно отворено око.
  • Земята тежи приблизително 6,588,000,000,000,000,000 тона.
  • Всички полярни мечки са “левичари”.
  • Майкъл Джордан печели от Nike за една година повече пари, отколкото всички работници във фабриката на Nike Индонезия, взети заедно.
  • Охлювите могат да спят в продължение на 3 години.
  • Пеперудите вкусват с краката си.
  • Първоначално Coca-Cola е трябвало да бъде зелена на цвят.
  • Най-здравият мускул в човешкото тяло е езикът.
  • Жените мигат приблизително два пъти повече от мъжете.
  • Физически невъзможно е за едно прасе, да си вдигне главата към небето.
  • Плъховете се размножават толко бързо, че след 18 месеца, два плъха могат да имат над 1 милион потомъка.
  • Дължината от китката до лакътя е равна на дължината на стъпалото.
  • Човек ожаднява, когато нивото на вода в тялото му спадне с 1%.

Първия Български Бутон за споделяне

Голф


Първия Български Бутон за споделяне

История със знаци


Първия Български Бутон за споделяне

Топ 5 на най-неподходящите фрази по време на секс

МЪЖКИ

1. Така ш’та плюща, че ш’ти изфръкнат фаровете!
2. Лапай патката, животну такова!
3. Стискай палци да успея да го извадя навреме!
4. Знаеш ли, че много ми приличаш на Буги Барабата?
5. Кой пръдна?

ЖЕНСКИ
1. Ох, не го вади, не го вади, не мога да го гледам!
2. Уж си интиликтуалиц, пък искаш да ма ибеш в устътъ. “Мирси” ша кажа аз нъ тъкваз любов!
3. Иби ма, иби ма, скъсай го тоз гъз, нали си спортистче!
4. Спукойну, младйежо, улаби са у мени, аз зимам илачи!
5. Ша ма зафтаряш ли, или да са огащвам?

Първия Български Бутон за споделяне

Вчера в детската градина ... ( на компютърен език )

Вчера в детската градина спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи нямат лични пощи.
Оня ден пък CIH намина, тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови - празни до основи.
На Иванчо за играчка Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови, файлчетата трови.
Днес пък сървъра пострада, няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд оптиката ряза с яд.
Гаден хакер се промъкна, всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете, де са часовете?
На admin-a му се спи, файл копирал в ftp кредитните карти всички.
На ви с'я парички!
Над смълчаните полета пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина, сървъра съвсем почина.
Две дечица с бодри песни в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана, свърши кабела от LAN-a.
Кабела го гръм удари, всички в нет-а ни завари, дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.

Първия Български Бутон за споделяне

Факти за Чък Норис - 2

Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.

Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи,... освен ако не срещне Чък Норис.

Чък Норис не сърфира интернет. Той има всички страници запаметени в съзнанието. Опреснява страниците чрез премигване.

Чък Норис знае всичко, което може да се знае. Освен значението на милост.

Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.

Исус може да ходи по вода, но Чък Норис може да ходи по Исус.

Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.

Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.

Представете си сексапилна жена. Чък Норис е спал с нея.

Чък Норис не дъвче дъвки, той се храни с трупове!

Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис.

Чък Норис пие натриева основа, за да успокои киселините в стомаха си.

Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.

Първия Български Бутон за споделяне

Интерестни дефиниции

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п…а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.

РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато софтуерът не работи

Първия Български Бутон за споделяне

Как да изчислим размера на мъжкото достойнство?









Японски учени са разработили формула, по която да улеснят дамите в избора им на партньор. Няма нужда да стигате до леглото, ако после само ще се разочаровате от размера. Ако имате твърди изисквания първо проверете по следната формула:
A=35(B+3C)/D
A – размера на пениса
B – номер на обувки, който възлюбеният ви носи
C – дължина на носа му
D – теглото му

Първия Български Бутон за споделяне

неделя, 21 юни 2009 г.

7 признака, че героите от Мечо Пух употребяват психотропни вещества

1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър

Първия Български Бутон за споделяне

Как се рисува с химикалка BIC





Който го е рисувал това не е човек за мене!

Първия Български Бутон за споделяне

Петък 13-ти

Петък, 13-и, наричан още „черен петък”, от незапомнени времена досега продължава да предизвиква у много хора неясното усещане на първобитен страх. На тази дата мнозина са така парализирани от страх, че дори не стават от леглото. Други отказват да летят със самолет, да пътуват въобще, трети отлагат покупката на жилище. Ресторанти и увеселителни заведения някъде по света остават полупразни.

Изчислено е, че на този ден – петък, 13-и – само в САЩ бизнесът губи между 800 и 900 милиона долара, тъй като много хора просто не отиват на работа. Доналд Доси, основател на Центъра за управление на стреса и Института по фобиите в Ашвил, Северна Каролина, казва, че страхът от петък, 13-и измъчва между 17 и 21 милиона американци. Симптомите варират от умерена тревога до тотална паника. Последното кара хората да объркват графиците си или просто да пропускат целия работен ден. Психолози са установили, че хората, които се считат за нещастни, е по-вероятно да вярват в суеверия, свързани с лошия късмет. Една четвърт от анкетирани свързват числото 13 с лошия късмет. Именно тази група хора е най-вероятно да бъдат разтревожени в дни като петък, 13-и.

Много суеверия отреждат на петък, 13-и ролята на фатален ден. В Гърция и Испания същата съдба е отредена и за вторник, 13-и. В испаноговорящия свят е популярна фразата „Не се жени, нито пък започвай пътешествие във вторник!”

Изследователи търсят корените на суеверията за „черния петък” още в зората на Християнството. На тайната вечеря присъстват общо 13 души – Исус и 12-те апостоли. Предателят Юда идва последен, тринайсети. Други припомнят, че Спасителят е разпънат именно в петък. Някои библейски учени вярват, че Ева изкушила Адам със забраненият плод в петък и че точно в петък 13-и Каин убива Авел. Суеверието вероятно има връзка и с лунно-слънчевия календар, който трябва да има по 13 месеца в някои години, докато Григорианският и лунният ислямски календар винаги имат по 12 месеца в годината. И до днес у много народи съществува поверието 13 души да не сядат заедно на маса. Според други лошата си слава числото 13 дължи на древен скандинавски мит. 12 богове празнували във Валхала, домът на бог Один. Пакостливият бог на злото и огъня Локи нахълтал неканен на празненството като 13-и гост и коварно убил със стрела от имел бога на радостта Балдер. Земята потънала в мрак и траур.

В по-ново време ясно се откроява датата 13 октомври 1307 година, когато крал Филип Хубави арестува Жак дьо Моле – Великият Майстор на Ордена на тамплиерите заедно с хиляди рицари от ордена. Подложени на ужасни изтезания, те направили признания за ерес, содомия и всякакви други престъпления. Над 100 от тях били изгорени на клада, други били екзекутирани по-късно. От този ден нататък петък, 13-и е смятан за лош и нещастен ден от последователите на тамплиерите.

В древен Рим магьосниците се събирали на групи от 12. Вярвали, че 13-ят в групата е самият дяволът.

Според нумеролозите числото 13 „страда” заради неговата позиция след 12. Има 12 месеца в година, 12 зодиакални знаци, 12 богове на Олимп, 12 племена на Израел, 12 апостоли на Исус. В картите Таро 13-ата е картата на смъртта.Страхът от числото 13 е силен и днес. Повече от 80 процента от небостъргачите нямат 13-и етаж. Много летища пропускат 13-ата писта. Немалко хотели са без 13-и етаж или 13-а стая. Улиците във Флоренция нямат номер 13. 12 и половина или 12А звучи доста по-нестресиращо.

Шофьорът на принцеса Даяна удари колона No 13 при мястото de l'Alma когато тя беше убита в Париж, Франция. Пак там – във Франция – ако на вечеря се озоват 13 души задължително се кани още един – 14-и.

На 13 април 1970 г. експлозия на кислороден резервоар обърква плановете на совалката Аполо 13 за кацане на Луната. Совалката е изстреляна от ракетна площадка номер 39 (13 х 3). Екипажът, оцелял по чудо, се завръща на Земята. Любителите на цифрите ясно съзират черна прокоба - сумата от цифрите в датата на излитане на совалката, изписана по начина, възприет в САЩ (4-11-70), е 13. Часът на изстрелване на Аполо 13 е 13:13 американско време.

Имената на някои от най-известните серийни убийци съдържат по 13 букви: Jack the Ripper, John Wayne Gacy, Charles Manson, Jeffrey Dahmer, Theodore (Ted) Bundy.

Но дали наистина този ден е толкова „черен”? Отговорът като че ли се съдържа в следната случка. Марк Твен веднъж трябвало да бъде 13-и гост на вечеря. Негов приятел го посъветвал да не ходи – било лоша поличба. „Наистина беше на лош късмет – споделил по-късно великият писател. – Имаха храна само за 12 души.

Лично за мен това са пълни глупости :)

Първия Български Бутон за споделяне

Чък Норис

В края на 2005г., Норис става обект на един интернет феномен познат като „Факти за Чък Норис“, които събират измислени, често абсурдни героични подвизи и черти за самия Чък Норис. Феноменът първоначално е започнал с „Вин Дизел факт генератор“, а фактите за Чък Норис са били създадени като вторичен продукт, често използвайки същите факти като тези за Вин Дизел. С времето фактите за Чък Норис стават по-популярни от оригиналния генератор на факти за Вин Дизел. Норис е писал дори отговор на тази пародия на сайта си, че всъщност той не е обиден от тях и намира някои за доста забавни. На 29-ти ноември 2007-ма Gotham Books, подразделението на Penguin USA за издания за възрастни, издава книга озаглавена „Истината за Чък Норис: 400 факта за най-великия човек на света“, която е базирана на „фактите“ за Чък Норис.

Ето някой от известните факти за Чък Норис:

Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

Малките деца имат пижами на супермен. Супермен има пижама на Чък Норис.

Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, на които Чък Норис е позволил да живеят.

Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

Чък Норис загуби девствеността си преди дори баща му да изгуби своята.

Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Чък Норис скочил от самолета

Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам"

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис

Четвъртия закон на Нютон: не се ебавай с Чък Норис.

Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.

Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

Когато Стивън Сегал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко !

Чък Норис не носи часовник. ТОЙ решава кое време е

Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

Извънземните всъщност съществуват. Те просто чакат Чък Норис да се махне за да могат да атакуват.

Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Чък Норис.

Чък Норис е починал преди 10 години. Просто смъртта се бои да му го каже.

Какво прави Чък Норис с 2000 негъра? … Закусва…

Чък Норис не е нито гей нито нормален – Той може всичко.

Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на същия свят с Чък Норис.

Когато Чък Норис си бръкне в носа той наистина изкарва злато.

Чък Норис е броял до безкрайност … 2 пъти

Само Чък Норис може да се дели на нула

Сълзите на Чък Норис лекуват всички болести. Но Чък никога не плаче.

Преди да си легне торбалан гледа под леглото за Чък Норис

Когато Чък Норис прави лицеви опори той не бута себе си от Земята, а Земята от себе си.

Има два типа жени: Които вече са спали с Чък Норис и такива които пак да спят с Чък Норис

100% Чък Норис е ваш баща.

В книгата на рекордите на Гинес не се пишат най-добрите постижения, а тези които са най-близко до постижението на Чък Норис

Чък Норис има две скорости – ходя и убивам

Чък Норис не спи. Той чака.

Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!

Чък Норис вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

Ако Чък Норис закъснява, по-добре времето да забави малко.

Чък Норис унищожил периодичната таблица, защото той познавал само елемента на изненадата!

Преди веднъж да забрави подаръка за Чък Норис Дядо Коледа беше истински.

Един човек свършил горивото и спрял покрай пъта. Чък Норис се спря до него. Изгледа го в очите. Човекът знаеше че всичко ще бъде наред. Чък Норис продължи да пикае в резервоара.

След доста разисквания по въпроса Труман реши да пусне атомна бомба над Хирошима отколкото да прати Чък Норис. Причината? Хуманност

В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Чък Норис.

Чък Норис взима книжка за кола на 16. Секунди.

Чък Норис никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.

На седмия ден Бог решил да си почине и Чък Норис поел нещата в свои ръце.

Скритият талант на Чък Норис е невидимостта.

Не е особено известно, но всъщност има три страни на Силата – Тъмната, Светлата и Чък Норис.

Чък Норис уби Къци. Защо? Когато Чък завъртял колелото на късмета то не посочи нищо. Просто още не е спряло да се върти…

Всички знаем, че вълшебната думичка е “моля”, както в изречението: “Моля, не ме убивай”. Твърде жалко, че Чък Норис не вярва във вълшебства.

Чък Норис разделя прането си на две групи: чисто и окървавено

Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръкът от Чък Норис.

Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само “Начало”. Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.

Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.
Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.

Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат – Чък Норис – не може да умре.

В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява с новото си творение, но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

Веднъж Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет и спечелил.

Чък Норис може да подпалва мравки с лупа.През нощта.

Веднъж Чък Норис изритал един кон под брадата, от тогава познаваме това животно като жираф.

Чък Норис спи с възглавница под пистолета.

Във филма X-Men не са използвани никакви специални ефекти.Чък Норис е дубльор на всеки един от геройте.

Чък Норис не говори… Той нарежда.

Колко време му отнема на Чък Норис да завие крушка?… Николко, Чък Норис предпочита да убива на тъмно.

Когато Чък Норис си поръчва закуска той поръчва цяло пиле… Но изяжда само душата.
Сперматозоидите на Чък Норис са с размерите на свински бут.

Чък Норис може да киха с отворени очи.

Оригиналното заглавие на библията е: “Чък Норис и приятели”

Първия Български Бутон за споделяне

Пернишкия голф - легенди и митология

Голф 2

Това аристократичен модел на шведската фирма Ауди, първоначално създаден да докаже или отхвърли Специалната Теория на Относителноста на Айнщайн или с други думи - да провери дали е възможно телата да се движат със скорост по голяма от тази на светлината. Съществуват и други мнения - например според известния учен-дисидент Александър Бойчев, Голф 2, не е автомобил, а е истинско социално явление (също като Дявола). Среща се предимно в провинцията.

Ето и една приблизителна схема на разделението на конските сили в тези прочути возила:

1. 120 редови коня на обикновен Golf II GTI
2. Надпис GTI отпред дава минимум още 5 коня, тази отзад дава 15, щото винаги им гледаш задницата...
3. Затъмнени джамове + 10 коня
4. Допълнителни два фара на предната решетка + 15, но тъй като никога не се използват по предназначение ги намалявам на 10
5. Голям накрайник на ауспуха... тук работата е сериозна... минимум 25 коня
6. Може да е само с накрайник на ауспуха, ма па за сметка на това има огромна лепенка REMUS на задния джам... минимум още 25
7. Надпис 16V сам по себе си добавя още 15 коня
8. Малък, но забележим спойлер на багажника отгоре подобрява несравнимо сцеплението, рязко спада разхода на гориво и прибавя още 25
9. Лет(Н)и джанти, страхотна имитация на O.Z. купени по 40 лева бройката прибавят още 20 (по 5 на джанта) коня
10. Всяка лепенка на фирми за тунинг прибавя по още 10 коня, т.е. тъй като всеки уважаващ себе си голфаджия има минимум 15 (задължително на различни фирми)
11. Само 1 конска сила отгоре, но много GuZaR-ско технологично подобрение са няколко червени светодиода хитро скатани в муфата на ауспух-а. Погледнат изотзадзе Голфот прави кюнците червени!
12. Наличието на РК, КН, ТХ, ЕН, Н, У или в най-краен случай ВН в номера качва съответно 15, 10 и 5 коня. Ако Голфът се кара в София, конете може да се удвоят. Ако шофьорът наистина е от някой от тия градове и кара в София, гореизброените коне се утрояват. Ако драйверът е от тия градове и си кара в града, конете падат наполовина.
13. Особеност на състезателите от Североизточна България е тяхното отношение към новите технологии - повечето в крак с времето си инсталират гъзосъбирателни устройства и наред с басите марка Neo - за 10 лв от Метро - много държат да притежават зловонни горива под 260 атмосфери налягане за т.нар. Jet Propulsion. Цялата установка добавя поне 10-20 коня
14. Важно е да се гледа страшно и да се кара със клаксон - това дава още 30-тина коня. А ако е през лятото пред баби Германки, се добавя 1 кон за сръчност и 4 за съобразителност.
15. И сега като прибавим и типично голфаджийската поза в колата, а именно: отворен джам, с лявата ръка стиска със сила волана, лъкята му се е показал през прозорец, дясната е на скоростния лост , държи го 3 пъти по силно отколкото волана, главата му е наведена така, че очите му да са на нивото на лакътя за да може да гледа още по-страшно, телефон 3310 на колана и Сашка Васева от мощната аудио-система. Цялото това нещо прибавя още 10 коня (заслужава повече, но не всички са стриктни в изпълнението на този точка)
16. Сините светлини на жигльорите на чистачките дават поне още 7-8 катъра, но само по здрач
17. Задължително за истинските притежатели на суперкар ГОЛФ-2 е изпреварването от дясно, в не-англоговорящи страни, с поне 40 км/ч над допустимата скорост. Идеята е че с всяко подобно изпреварване шоферите събират бонус точки които могат да заменят в специализирани магазини. Магазините членуват в клуб с мото: "Голф-2 аксесоари всичко от 1 до 2 лева" и раздават лепенки тип петно, тип капачка за бензин формула едно style и други. На по заслужилите членове им се дават топки за скоростен лост "зарче" , кит и вестници за визуален тунинг.
18. Ако Голф 2 е с перничка регистрация, огледайте и за задължително висящите от предното стъкло играчки - кученце, зайче и слонче, закачливо полюшващи се между ЦеДе-та или за по-модно ДеВеДе-та в сложен синхрон. Видимостта между тях е нулева, но именно в това се крие майсторлъка на перничкия шофьор на гоУф. Ако можете да зърнете пък задната седалка през затъмнените с фолио за 2лв стъкла, ще откриете модерната завивка китеник, неразделна семейна ценност, без която ГоУфа просто не може да кара достатъчно бързо. Ако върху китеника има поставена кора с яйца, добавете още 5 коня.
19. Обява, написана на РС и залепена от вътрешната страна на страничното стъкло (може да се дублира и от двете страни). Текстът е: с големи букви ПРОДАВА СЕ ЦЕНА 10 000лв (носи 10 т.) или 5 000еur (носи 15т.) Важно е да се знае цената на Голфу.

Разпознаване на истинските съзтезатели:

1.Спиране на ръчна зад колегата
2.Светкане, свиркане и ръкомахане към предния
3.Отваряне на прозореца и усилване на музиката. Същевременно псуване на бакшиша отстрани.
4.Потропване отгоре по покрива с лявата ръка.
5.Жест "наздраве" - с празна ръка.
6.Сваляне и вдигане на сенника - левия или десния
7.Среден пръст. За да се отличава от обидния жест - показва се с двете ръце едновременно през преден ляв прозорец. За да сме сигурни в съпричасността си може да се вика силно и продължително: "УУУУУУУУУ".
8.Изкъртване на ръчната и махане с нея през левия прозорец на Голфарата
9.Вдигане на колата 4 пъти на крик. Два пъти бързо и два пъти бавно.
10.Изваждане на помпата и надуване на презервативи.

Голф 2 е престижна марка и шофирането на такава е привилегия, а не право!

Голф 3

Генерален ъпгрейд на Голф 2. Новата версия на прословутото возило съчетава в себе си, освен 3-та космическа скорост, и миловиден дизайн тип "овца във вълча кожа".

Особености:
Новият модел се отличава и с куп нови екстри: поставка за чаша пред CD плейъра, по-висок километраж, бели калъфчета за седалки с фирмената марка и атрактивна по-висока цена. Освен всички нововъведения, окачването остава все така твърдо, за да гарантира, че колата ще издържи на огромното натоварване от силата на аудио системата

Конспирацията:
1.Съществува теория, според която Те са навсякъде.
2.Golf-a не е модел на VW. За нашата действителност това определено си е диагноза.
3.Golf III е модел на Pernik Heavy Industries, по-точно на секретния му отдел, който се занимава със слънчевото притегляне и отблъскване.

Поради нуждата от повишаване на мощността на мотора по заявка на редовните потребители, от PHI са се отказали от двигателя със студен водороден синтез, заменяйки го с малко по-неикономичния, но значително по-мощен термоядрен micro point агрегат.Решението на инженерите на фирмата да махнат радиационната и биологична защита в спортния му вариант придава още повече агресивност на колата, естествено безопасността на водача не е тотално пренебрегната - за това са се погрижили специалистите от "Росатомекспортстрой", като са монтирали в седалките вложки от специален материал "C-arton", чиито технически данни за сега се пазят в тайна.Говори се само, че са използвани за конструктивен елемент в руските ракети "Столичная" и "Мягкая серебряная". И в двата модела - спортния и градския - има интегриран софтуер на фирмата за навигационни продукти "Hanzel und Grattel GMBH", с които моментално можете да си намерите километража, дори и да се е търкулнал под седалката.В градския модел е предвидено място за малка торбичка с покупки вдясно от голямата бас туба на задната седалка.

Голф 4 - Най-накрая новият модел е разсекретен!

Както беше известно, немският концерн беше обединил усилията си с NASA за взаимопомощ в разработването на Голф 4. Налице е първото земно превозно средство, оптимизирано за пласмент и на други планети. Возилото е проектирано за изместване на класическия луноход на NASA в т.н. лунобег, който през следващите лунни мисии ще превърне повърхността на Луната в Голф игрище.

Технологии:
1.Отразителна дъбилна боя
2.Новият модел Голф се доставя със сребриста отразяваща боя, която служи за предпазване от слънчевото лъчение, което на Луната не се филтрира от атмосферата.
3.2 Fast 2 Furious системата за ускорение служи е специална разработка на БАН (патентен номер 22-7684-13), по-известна на български като Фифи. Тя служи за фокусиране на тягата на Бас тубите към пропелера.
4.Специален краш тестинг разработен от Ахмед Мерчев за Голф 4. Тестът е специален. На предните седалки се тества с 2 Кибертрон кукли, а на задната със секс кукли.
5.GuZaR система - Специална система за защита при катастрофа. В седалката има специални активни магнити "Д-р Ливайн", които придържат поцинкования ланец на шофьора при сблъсък и го предпазват от камшичен удар. Поставката за чаша пък се прибира, като така се елиминира риска за панталона на шофьора. На мястото на белите калъфки на седалките са монтирани специални ортопедични калъфки с NASA светлинни и звукови ефекти.
6.Блиц-крик система - Специална система за въртене на гуми. Скрито монтиран под колелата крик повдига колата за по-добро въртене на гумите на едно място.
7.Дроп-стоп система - Специална система са спиране, която намалява спирачния път под 1 метър за 100 км/ч. При активиране на системата колата автоматично се насочва към най-близкия водоем, река, дере или море, в което да падне колата.

Поглед в бъдещето:
За VW Голф Слънчевата система е тясна. Очаквайте скоро по главната в Перник, а след това и в други галактики още по-зашеметяващия модел Голф 5, базиран на съчетание от космически технологии с промишлен шпионаж в завода в Рюселсхайм (поточната линия на Опел Астра ІІІ).

Първия Български Бутон за споделяне