Полицейски изцепки

• Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp “Sony”, но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.
• Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.
• Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.
• Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.
• Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две – смъртоносни, а други две, за щастие – не.
• Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!
• Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка…
• Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.
• Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и – като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.
• Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела…
• Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор…
• Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна…
• Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.
• Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.
• Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.
• Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.
• Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.

Виц

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

25 признака че сте остарели

1. Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях.

2. Правенето на секс в двойно, а не единично легло е задължително.
3. В хладилника си имате повече храна, отколкото бира.
4. 6:00 сутринта - това е времето, в което ставате, а не лягате.
5. Чувате любимата си песен в някой асансаор.
6. Гледате прогнозата за времето.
7. Вашите приятели се женят и развеждат, вместо да се сприятеляват и скъсват.
8. Ваканцията Ви от 130 дена става на 20 дена.
9. Дънки и пуловер вече не означават облекло за Вас.
10. Вие сте тези, които се обаждат на полицията, защото тези проклети хлапета от съседния апартамент не искат да си намалят звука на уредбата.
11. По-възрастните роднини се чувстват удобно да разправят мръсни вицове, когато Вие сте на близо.
12. Не се сещате в колко часа затварят дискотеките.
13. Застраховката на колата Ви става все по-малка, а заплатата Ви расте.
14. Храните кучето си с храна, препоръчана от ветеринар, вместо с каквато Ви попадне.
15. Когато спите на кушетката, гърбът Ви боли.
16. Вече не подремвате следобед.
17. Вечеря и филм са цялата Ви любовна среща, вместо да са само началото на такава.
18. Хапването на сандвичи в 3 след полунощ ще разстрои стомаха Ви, вместо да Ви засити.

19. Ходите до аптеката за аспирин и упсарин вместо за презервативи и тестове за бременност.
20. Бутилка вино, струваща 3 лв. вече не "порядъчно добро вино".
21. Всъщност закусвате, когато трябва да закусвате.
22. "Не мога да пия както преди." замества, "Повече няма да пия толкова много."
23. През 90% от времето, което прекарвате пред компютъра, е истинска работа, а не забавление.
24. Преди да отидете на заведение, пиете в къщи, за да спестите пари.
25. Прочетохте отчаяно целия този списък, отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас... и не открихте нито едно.

Възникването на света според програмистите

Следващите редове не са просто измислица, а реални факти за това как точно сме попаднали на тази планета и как сме се превърнали в това, което сме. Открити са по време на контакт между ясновидката Алена и висш разум от неизвестен произход. Уверяваме ви, че са на 100% истински и за пръв път ще видят бял свят.

1.Възложиха ни нова задача.Трябва да правим интелигентна форма на живот на някаква вмирисана малка планетка наречена Марс. Все така се случва. На нашия отдел винаги му дават най- скапаните проекти. Така и не можах да си обясня защо. В другите отдели творят богове,а ние кво..интелигентна форма на живот.Пфу!

2.Започваме проекта. Изглежда добре.

3.Това на нищо не прилича. Тъкмо ги бяхме нагласили,цивилизацийка даже си бяха направили и да вземат,че да си пуснат сешоарите всичките по едно и също време да видели кво ще стане. Ми кво може да стане,бе идиоти. Взривиха некъв атомен реактор и разпердушиниха всичко. Много рано им дадохме тия технологии. Ще трябва да почваме всичко от начало. Местим проекта на съседната планета Земя.

4.Пуснахме първия проект в действие. Изглеждаше добре докато два динозавъра не му ебаха майката. Хм, странен израз при положение,че няма майка. Поне не в буквалния смисъл на думата. Както и да е. Ще се наложи да го изправим на два крака,за да може да бяга по-бързо.

5.Пуснахме още един. Тоя път му заложихме и програма „Страх” щото иначе се ходеше да се тика в устата на динозаврите. Кво,на майка си дириш там, бе малоумник!??!
Напускахме десетина от новите проекти. Лошо. Динозаврите подължават да им ебават майката.

6.Наложи се да изтребем
динозаврите. Писна ми от тия тъпи говеда. Толкова храна,а те се съдраха да плюскат хора. Майка им мръсни гадини. Ама да видите само как цвърчаха като Кентъки Фрайд Чикън като им хвърлихме оня метеорит. Сега ще се наложи да замразим проекта за два дни докато планетата се постабилизира. Пука ми. И без това днеска е петък.

7.Много са тъпи беееее, вече 13 техни години не могат да открият огъня.Най-накрая на колегата му се наложи да слезе долу с една огнехвъргачка и като ги подкарааа. Да видите после как за норматив се научиха що е то огън и има ли той почва у нас. Пък колко време им трябваше да открият колелото ако знаете само. И знаете ли как стана? Клекнал единия малоумник да сере,ама така се изсрал,че чак на пита го изкарал със заврантулка накрая. После започнал учудено да гледа това дето излязло от задника му. Зел го,ма го изтървал и то са изтъркулило надолу по хълма. Пък те по това време ги серяха едни такива доста твърди.После ги омекотявахме,че все с разпорени гъзове ходеха ма това е друга история.

8.Кофти тръпка. Докато сме им омекотявали говната сме объркали отделителната система. Дрискат през ушите. Единия получи разстройство и цяла седмица вися провесен надолу с главата от една скала докато не пукна. Ами какво да направя като са ни скапани компютрите. От една седмица говоря на шефовете да ни дадат нови ама те не,та не.Нямало нужда да обвиняваме техниката само щото ние сме били некадърни. Простаци. Ше видят те!

9.Трябвало сега пък да измислим нов и оригинален начин за възпроизвеждане. Да имало разнообразие във вселената моля ви се. Абе тия луди ли са? Кво толкова лошо имаше в това просто да си падат от небето. Ама неее, много въпроси щели да задават после, не било на добре. Вярно,че един, двама паднаха и повече не станаха,ама чак пък толкова напъване. Хмм..докато включвах лампата в контакта ми дойде гениална идея.Е какво пък,поне ще е весело.....

10.Тъпанари! Откриха алкохола. Намерили некво ферментирало грозде и викнали и другите да пробват.15 мъртви от алкохолно натравяне.Сеа ще трябва и черен дроб да им слагаме.Защо все на мееен

11.Имаме много случаи на счупени пръсти. Абе тия говеда що все си тикат носа там където не им е работа? Ще им сложим нокти. Поне малко ще ги предпазват. Стига им толкова и без това почнаха да се размножават като зайци.

12.Искренно ми се иска да мога направо да им дам по един АЕЦ и да вървят да се оправят. Ама ще стане като с предните вероятно щото тия са наистина много тъпи. Вчера,единия да вземе да се опитва да лети. Видял там че нещо си фърфоли из въздуха,та решил и той баровеца,барабар Петко с мъжете да лети.Размаза се като ваденка.Другите го сготвиха за вечеря. Ужас!Тук ще трябва да се пипа бавно и сигурно.

13.Ама какво е това! На нищо не прилича. Намерили бъг в софтуера на някакво островче „Атлантида”. Докопали технологии дето трябва да им ги дадем чак другата година и докато се усетим се научили да ги използват дори.Е бая от тях вече бяха омирисали драките, но все пак се научили. Потопихме целия остров и оправихме бъг-а.Тъй като после открихме и други дупки се наложи да им пуснем една ледена епоха т.е. да замразим проекта за известно време докато напишем пач-ове.

14.Изглежда добре.Само дето наистина прекалено бързо почнаха да се размножават с новия метод.Май бая им допадна. Голям майтап е да ги гледаме как се клецат къде им падне. Ще им спретнем едно апокалипсче в скоро време ако на така вървят нещата ми се струва.

15. Все още са доста тъпи. Наложи се да добавим промени в големината на главата и мозъка. Махнахме и опашките щото вечно се препъваха в тях или пък ги гонеха.Имали чувството че някой ги преследва. Знайте ли кви чувства ще ви дам аз на вас,ааа? Абе, кой въобще ви е разрешил да чувствате?Тва,е работа на Ванката от тестовата лаборатория. Кой въобще му е разрешил да си тества боклуците на нашите индивиди?Ще го изкъртя като го видя!

16.Най-накрая ни докараха бог.Доста добре са го направили. Има си един,два кусура разбира се, но ще свърши работа. Определено имахме нужда. От три седмици сме пуснали заявката.До сега говедата се молеха на звездата в центъра на слънчевата им система. Това пък от къде им хрумна не мога да си обясня. Тая партида излязоха много странни. Сигурно е от кислорода дето го дишат. Имам чувството,че сичките постоянно са надрусани.

17. Бог-а е бъгясал. Започна да се явява безразборно на кой свари, да плещи врели-некипели и изнесе два града от картата. Спряхме процеса и го върнахме за доизкусуряване.Абсолютен куку-руку фигурант. Ужас!

18.Ще трябва да им правим Апокалипсис. Много се оляха вече само простотии правят и никъв прогрес. Мислехме да им спрем ебането за известно време ама после ни дойде по-добра идея. Ще им пуснем едно потопче. Обаче трябваше да спасим останалите видове от наводнението. И за това измислихме решение.Завъртяхме един дядка да направи кораб и да качи от всички по два вида. Много хубаво потопче стана.И при тях и при нас. Ние обаче се наливахме с амброзия до припадък и гледахме шоуто.

19. Пак населихме планетата. Пуснахме и бог-а.Той пък да вземе,че да пусне некъв негов пророк да зарибявал населението щото не искали да вярват в него. Само дето и двамата изкараха по един АВТОМАТ и почнаха да изтребват де що народ сварят. Пък тия Калашников имаха още бая време да почакат. Така е щото бог-а се води автоматизиран админ и има достъп до всичко. Съвсем му забранихме да си вясва носа пред тъпите говеда. Явно ония глупаци дето ни пратиха бог-а пак не са си свършили работата като хората и ще трябва ние да им оправяме бъкиите.

20. Пак почнаха да правят квото си поискат. Е това вече не се издържа. И пак пренаселват планетата. Не можем постоянно да им организираме апокалипсчета колкото и забавно да е. Ще трябва да автоматизираме системата по друг начин. Взехме на заем още три-четири бог-а и ги побъркахме на тема религия. Почнаха да се избиват и успяхме да вкараме раждаемост към смъртност в доста реални граници. Спретнахме им после и една две войнички(няма да забравя кво шоу ни направиха само заради една фльорца наречена Елена), вкарахме няколко малко по интелигентни, вманиачени за власт малоумници и работата заспа.

21.Нашата работа тук е свършена. Оставихме ги на автопилот. Квото ще да става с тия вече не са наша грижа. Да се занимава с тях отдел поддръжка!

Email

Молба и мотивационно писмо.

МОЛБА

от Трите имена ,
24 годишен, несемеен, неосъждан, без деца, финансово осигурен, в добро
физическо и отчасти психическо здраве

Уважаема госпожице,
Моля да бъда назначен на длъжността сериозен приятел и постоянен сексуален
партньор с изпитателен период, определен от Вас.
В подкрепа на тази молба прилагам сексуална автобиография и мотивационно
писмо. Готов съм да представя препоръки от бивши работодатели при
поискване.
Искрено се надявам молбата ми да бъде удовлетворена!

С уважение, Трите имена Варна, 2009


СЕКСУАЛНА АВТОБИОГРАФИЯ


Име: Трите имена
Пол: М
Дата на раждане: 12 ноември 1984г.
Зодия: Стрелец
Семейно положение: несемеен, без деца
Сексуална ориентация: хетеросексуален
Контакти: GSM

Трудов стаж:


Като малко дете преживях онова, което са преживели много момченца в
безгрижното си детство, а именно – игра на чичко доктор с братовчедките на
село. Макар че този твърде ранен период не може да има нищо общо с
образованието и професионалните ми умения на любовник, точно там – на
село, аз за пръв път се сблъсках с тайните на женската анатомия. Открих
много съществени и твърде стряскащи разлики. На горките братовчедки им
липсваше онова, което бях свикнал да опипвам с интерес в банята и да
наричам “чиш”. На негово място те си имаха нещо друго – доста различно на
вид, на допир и...не, глупости, разбира се, че не и на вкус. Бяхме деца.
Първата ми истинска любов беше учителката по математика в трети клас –
другарката Иванова, която переше толкова здрави шамари зад врата, че
нямаше как да не я обикне човек. Може би е допринесла за някои от
“специалните интереси” (виж съответната графа), за които ще стане дума
по-късно, а може и да не е. Не знам. Обаче плаках със сълзи, когато я
смениха с другаря Унуфри Лефтеров.
В шести клас бях лудо влюбен в момичето, което стоеше до мен на последния
чин. Казваше се Ваня. За съжаление многократните ми опити да спечеля
сърцето й бяха напразни. Не помогнаха нито боя в голямото междучасие, нито
хапането, нито скубането на коси. Веднъж дори забих пергел в бедрото й.
Толкова бях отчаян! Твърде рано изживях първата си несподелена любов.
Половото ми съзряване настъпи окончателно в седми клас. Тогава започнаха
да ми никнат мустаци и гласът ми взе да мутира. Един ден, докато лежах по
корем в леглото, изведнъж се “напишках”. Беше най-приятното напикаване в
живота ми. Не се гордея с онова, което започнах да правя всяка вечер, след
като разбрах, че бялата лепкава течност всъщност не е урина.
В периода седми – десети клас се научих да пия бира и да пуша цигари, но
не и да правя секс. Въпреки това упорито настоявах, че имам поне 12 бройки
зад гърба си. Все пак бях рапър, а и гангстарите, с които излизах от “Ж”
клас въобще не си поплюваха с “кучките”.
Първият ми работодател беше Милена. Започнах трудовата си кариера в
началото на десети клас. За две години правихме секс само веднъж – като
абитуриенти – на стълбите пред един блок. Алкохолът и липсата на опит си
казаха думата. Уволниха ме заради недостатъчна квалификация.
Кариерата ми продължи като студент в УНСС, когато бях нает от втория си
работодател – Силвия. Тригодишният трудов стаж в нейната компания ми
помогна да обогатя теоретичните познания с безценен практически опит.
Научих се на работа в екип (особено в края на работната сесия), подобрих
комуникационните си умения (да правя комплименти, да се подмазвам, да
прося секс убедително), значително се увеличиха познанията ми по чужди
езици и най-вече устния ми френски. Изгубих работата си, когато за моята
позиция подаде молба много по-квалифициран кадър (35 годишен гинеколог).
Следващият ми работодател се казваше Галя. Трудовите ни правоотношения
продължиха 9 месеца и бяха прекратени временно по взаимно съгласие поради
необходимостта да отбия военната си служба. След по-малко от месец на
мястото ми вече работеше друг служител. Успях да не обърна професионалната
си ориентация в казармата и след уволнението отново бях безработен.
Постъпих на работа при Юлияна в началото на 2004 година. За година и
половина натрупах ценен опит и придобих качествени умения – научих се да
готвя, да правя масажи, познанията ми по френски език се увеличиха
многократно. Жестоката конкуренция на трудовия пазар отново се превърна в
причина да загубя работата си. Този път бях изтикан на борсата от 45
годишен хирург в Пирогов.
От лятото на 2005 година работя като специалист на свободна практика.
Образование:
Завършил съм с отличие следните курсове: Култивиране на мъжката полова
енергия чрез ДАО, Майсторството на тантрическия секс, Акупресура на
еротичния масаж, Сексуалното Гунг Фу – девет начина за забавяне на мъжкия
оргазъм и Фенг Шуй или изкуството за приготвяне на ароматна баня.
Чужди езици:
Много добър френски език, предимно устен, перфектен английски – най-вече в
мисионерска поза, слаби познания по арабски с шепа олио заднешком.
Практически умения:
Шофьорска книжка, хеви петинг и двучасов фул боди масаж, достигане до
многократни оргазми без еякулация, добро познаване на ерогенните зони по
женското тяло, умело използване на лубриканти.
Специални интереси:
Любимата ми поза е с жената отгоре. Харесва ми заради дълбочината на
проникването. Тя може да свърши по-лесно като определя сама темпото, пък и
честно казано, допада ми да лежа по гръб и да я гледам как се поти. Обичам
играта на роли – учител и ученик, лекар и пациент, затворник и надзирател.
Не се плаша от белезници и бамбукови пръчки, понякога използвам мръсни
думи и кожен колан.


МОТИВАЦИОННО ПИСМО


Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че
отчайващо се нуждая от секс. Не виждам причини да го крия, особено при
положение, че знам колко важна за Вас е искреността и колко много мразите
лицемерието, предателството и лъжата. Чувствам, че имаме много общо
помежду си, тъй като подобно на Вас, аз ненавиждам двуличното отношение.
Знам, че ще работя в динамична, високо-конкурентна среда, понеже вие сте
ужасно красива и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна
колкото и докогато може.
Искрено се надявам, че вашата компания изпитва недостиг на високо
квалифицирана работна ръка или пък, че досегашните Ви служители не
заслужават работното си място, за да получа шанс да запълня онези
празнини, които те не са успели да запълнят –както в душевен, така и в
чисто физически план.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете в предвид умението
ми да правя секс без да свършвам девет часа и стремежа ми винаги да
поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че никога не сте изпитвали нещо подобно на двучасовия фул боди
масаж, в който съм абсолютен професионалист. Вярвам, че ще оцените
готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение
към дамите, както и факта, че нямам проблеми с алкохола, наркотиците и
хазарта. Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече
харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната
липса на такова.
Като допълнително предимство моля да отчетете следното: мразя футбола и
чалгата, не се интересувам от бой с кучета и не ми миришат краката.
Очаквам вашият отговор с огромно нетърпение и силно се надявам той да бъде
положителен.
Искрено Ваш,
Трите имена

Лудории за програмисти

1. Зареди операционната система, изчакай няколко секунди, извикай истерично “По дяволите! Намериха ме!” и избягай.
2. Смей се неудържимо около 3 минути, спри внезапно и започни да гледаш подозрително всеки, който те гледа.
3. Когато компютъра ти е спрян, се оплачи на отговорното лице, че не можеш да накараш проклетото нещо да работи. След като той/тя го пусне изчакай 5 минути и го изключи отново. Повтаряй процеса в продължение на половин час.
4. Пиши като обезумял, спирай от време на време и гледай злобно човека до теб.
5. Докато няма никой в офиса свържи компютрите към други монитори.
6. Напиши програма, която пуска песента на “Смърфовете” постоянно.
7. Работи нормални и изведнъж погледни изумено и изплашено към монитора, след което се пъхни под бюрото.
8. Питай човека до теб дали знае как да разбие защитата на “Пентагона”.
9. Използвай системата за комуникация, за да сваляш хората, които не познаваш.
10. Направи жертвоприношение на компютъра преди да го пуснещ.
11. Донеси моторен трион, но не го използвай. Ако някой те пита за какво ти е, отговори мистериозно “За всеки случай…”.
12. Пиши известно време на VAX. Изведнъж започни да проклинаш всичко лошо в живота ти за около 3 минути. Спри и продължи да пишеш.
13. Влез в офиса, съблечи се и започни да гледаш другите все едно ги мислиш за луди.
14. Направи пентаграм от свещи около своя терминал и ги запали преди да започнеш работа.
15. Разпитвай наоколо дали някой няма излишен диск. Предлочи 4 лева за него. Питай докато някой не се съгласи, след това извади един от джоба си и кажи, “Хей, бях те забравил”.
16. Всеки път като натиснеш Return и има време за обработка на данните , започни да се молиш “Моля те моля те моля те моля те” и накрая изкрещи “ДА!”
17. “БОЙ С ДИСКОВЕ!!!”
18. Започни да се натискаш на човека от съседния терминал (помага ако го познаваш, но също така е добър начин да завържеш ново познанство).
19. Лапни една сламка, постави ръцете в джобовете си и започни да пишеш със сламката.
20. Ако си с въртящ се стол, започни да се въртиш и да пеееш “The Lion Sleeps Tonight” всеки път когато чакаш нещо да се зарежда.
21. Нарисувай рисунка на противоположния пол, залепи го на монитора. Опитай се да я съблазниш (рисунката). Преструвай се, че те мрази и започни да се оплакваш, че мъжете (жените) не си струват усилията.