Tърся си работа

имам следните квалификации :
* задълбочени познания: DOS 6.22, PE2, FM, PCTools,
* Владея отлично CS, Doom I, II, III, Heroes II, III, Age of empireI, II, Star Craft & etc. - 8 години работен опит ! ! !
* Имам познания по ICQ, Mirc, Skype, Miranda, Opera, IE, Maxton и Mozzila.
* владеене на Български (писмено и говоримо). Добро познаване на псувни - included, турски, френски, английски, румънски и цигански.
* професионален опит в употребата на всякакъв вид алкохол 10+ години
* Познаване на платформа, пейки, маси, канавки и всякакви други повърхности годни за спане.
* инициативност, отговорност, лоялност, пеене на пиянски песни, носене на рамо на член от колектива.
* способност за ефективна работа едновременно върху множество алкохолни задачи
* способност за спазване на равновесие в зададени срокове
Предимства:
* допълнителни познания в правене на кафе 3в1
* опит при мазнене на "Шефа"

Желая началната ми заплата да е 4500 $

Семейна драма

Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам.
Бях добра съпруга 7 години, но няма с какво да се похваля. Последните две седмици бяха пълен ад. Шефът ти се обади, за да ми каже, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Миналата седмица, когато се прибра от работа, не забеляза, че си бях направила прическа и маникюр, че сготвих любимото ти ядене и дори носех секси бельо. Прибра се, нахрани се за две минути, гледа телевизия и легна да спиш. Дори не ми каза, че ме обичаш и не мe докосна. Или ми изневеряваш, или не ме обичаш, няма значение.

П.С. Ако се опитваш да ме намериш, недей. С БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния. Приятен живот!

Подпис: Бившата ти жена

Отговорът:

Скъпа бивша съпруго,
Твоето писмо е най-хубавото нещо, което ми се е случвало през последните години. Наистина бях женен за теб седем години, въпреки че може да поспорим колко добра съпруга си била.
Гледам телевизия, за да заглуша постоянното ти мрънкане (но не помага).
Наистина забелзах, че си се постригала миналата седмица. Първата ми мисъл обаче беше, че приличаш на мъж, а майка ми ме учила, че когато не мога да кажа нещо добро, е добре да замълча”. Когато сготви любимото ми ядене, явно си ме объркала с БРАТ МИ, защото не ям агнешко от седем години.
Отидох да спя, защото етикетът с цена от $49,99 на новото ти бельо още стоеше. Молех се да е съвпадение, че брат ми ми взе $50 назаем същата сутрин.
Въпреки всичко това, аз още те обичах и смятах, че можем, да го преодолеем. Затова, когато разбрах, че съм спечелил 10 милиона долара от тотото, напуснах работа и купих два билета до Ямайка. Когато се прибрах обаче, теб вече те нямаше.
Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се да получиш това, което винаги си искала. Адвокатът ми каза, че благодарение на твоето писмо, няма да получиш и стотинка от мен.
П.П. Не знам дали съм ти казвал, но брат ми Карл всъщност е роден с име Карла. Надявам се това да не е проблем.

Подпис: Червив с пари и Свободен

19 желания на мъжа

1. 8-ми март да се премести на 29-ти февруари. Един път на 4 години може да се понася.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от НЗОК.
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зада гърба си.
5. Всички жени да се казват с едно име - за улесняване в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, подтискащи миризмата на бира, пот и лук .
8. Банският-бикини да се смята за идеалният костюм за бизнес-дамата. И не само за бизнес-дамата.
9. За да се откопчее сутиена, да е достатъчно леко да го подухнеш.
10. Цикъла на жената да е веднъж в годината - когато се открива риболовният сезон.
11. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
12. Дължината на брадясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание - като нивото на звука на телевизора.
13. Магистралите да нямат ограничение за скороста и задължително да се правят в овална форма.
14. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
15. Да са измислени чорапи, който винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
16. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
17. В всяко заведение да има походни легла за тези който не искат да си ходят.
18. Боклука сам да се изхвърля. Да е достатъчно да го ритнеш.
19. Мъжа, завел детето сутрин на градина и видял как децата си играят на влакче да се изпраща задължително в масажен тайландски салон за останалата част от деня-за възстановяване на неговата психика.