Десетте божи заповеди на хакерите

1. Не открехвай никого в тази професия. Ако постигне 2/3 сам, тогава го поеми и го направи по свой образ и подобие.
2. Мрази светлината.
3. Ако докараш до нервна криза, поне пет user-а през живота си, то небесните двери ще са отворени за теб и ще те чака един USR 999999999999999
4. Унищожавай за удоволствие, никога за пари.
5. Ако някой създаде нещо, за което твърди че е неразрушимо, не трябва да намериш покой, докато не докажеш, че е не прав.
6. Не използвай легален софтуер.
7. Мрази Microsoft.
8. Обичай OS/2, ASM, AFD, BP, TC и знай, че си намерил пътя.
9. Не пий от чаши, измислени са от user-ите, които ги е страх да пипат на ниско ниво.
10. Ако някой от братството те помоли за помощ, дай живота си, но му помогни.

Видове тройки

Какво е студентска тройка ?
- Двама правят секс, а третия се прави че не ги чува ...

Какво е анадолска тройка ?
- Двама мъже и един мъж

Какво е албанска тройка ?
- Двама правят секс, а третият пази да не откраднат дрехите ...

Какво е македонска тройка ?
- Двама правят секс, а третият лежи с нож в корема ...

Какво е руска тройка ?
- Мъж, жена и мечка

Какво е гръцка тройка ?
- Двама убеждават трети че правят секс, а той се прави че им вярва

Какво е италианска тройка ?
- Двама говорят че ще правят секс, а третият и той говори нещо

Какво е еврейска тройка ?
- Двама правят секс, а третият урежда правата за излъчване

Какво е арабска тройка ?
- Двама правят секс, а третият подготвя динамита и изявлението

Какво е пернишка тройка ?
- Голф тройка ...

Култови порно заглавия

1 „ Ръмбо – Първа кръв ”
2 „ Сам вкъщи с една“ (и продълженията – с две, с три, с четири...)
3 „ Апокалипсис в гъза ”
4 „ Ебяхме войници ”
5 „ Аладин и вълшебната кака ”
6 „ Свършвай трудно / Cum Hard ”
7 „ Извращението Шоушенк ”
8 „ Знам кого оправи миналото лято ”
9 „ Слонът, моят интимен приятел ”
10 „ Аз с роботът ”
11 „ Бътман / Buttman ”
12 „ Мумията ме обръща ”
13 „ Love King (Цар Лъв, хехе) ”
14 „ Списъкът на Шиблер ”
15 „ Спящата с краставица ”
16 „ Robocock ”
17 „ Cocky ”
18 „ Transsexers ”
19 „ Досиетата ХХL ”
20 „ Доволния Уили ”
21 „ Срам вкъщи ”
22 „ Похитителите на изчезналия кюлот ”
23 „ Всички събличат Реймънд ”
24 „ Анатомията на Гей ”
25 „ Смело с ръце ”
26 „ Perv. Harbour ”
27 „ Две кървящи гърла ”
28 „ Handcock ”
29 „ Мъже с черни ”
30 „ Спермагедон ”
31 „ Гейбой ”
32 „ Мисионерската невъзможна ”
33 „ Мърсуващият с вълци ”
34 „ Този див, див задник ”
35 „ Улица Содом ”
36 „ С 300 ”
37 „ Хвани го, ако можеш ”
38 „ Али Еба и 40-те девственици ”
39 „ Мацката на зор ”
40 „ Star Shpek ”
41 „ Отварянето на Немо ”
42 „ Кунг-фу патка ”
43 „ Еректра ”
44 „ Cockzilla ”
45 „ Твоя / Tvoy ”
46 „ Перверзната четворка ”
47 „ Lara Croft: Ass Rider ”
48 „ Набутакът ”
49 „ Сексорсистът ”
50 „ Магьосникът от Зад ”

Интересни порно заглавия ( English )

1. Big Trouble In Little Vagina
2. Batman in Robin
3. Boldfinger
4. Breast Side Story
5. Charlie's Anal
6. Crocodile Done Me
7. Cum And Cummer
8. Cunt Hardly Wait
9. Full Metal Jackoff
10. I Know Who You Did Last Summer
11. Inspect Her Gadget
12. Lord Of The Cock Rings
13. Men in Back
14. Schindler's Fist
15. Sex Trek: The Next Penetration
16. South Pork: Big Long and Uncut
17. Starshit Poopers
18. The Empire Stikes From The Back
19. The Loin King
20. Weapons of ass destruction
21. Shaving Private Ryan
22. Dark Invader
23. Booty and the Beat
24. Forskin Hump
25. Fucked in 60 Seconds
26. One Blew Another in the Cuckoos Nest
27. One Fell Into the Poo Poo's Nest
28. Planer of the Gapes
29. Position: Impossible
30. Pump Friction
31. Robin's Wood
32. Sleeping Booty
33. Silence of the Loing
34. The Bone Erector
35. The Rawshank Infection
36. Who Lies Beneath
37. Put It Where It Doesn't Belong
38. My Pipes Need Cleaning
39. Pokahotass
40. Аssaconda
41. In Dianna Jones and the temple of poon

Още 20 признака че си Българин

1. В градския транспорт се препъваш в всевъзможни туби, дамаджани и кофи.
2. Когато си на заведение с голяма компания, сметката на края никога не излиза.
3. Обръщаш се с "Бабо" и "Лельо" към жени, които не познаваш и нямаш никаква роднинска връзка.
4. Казваш, че не слушаш чалга, а не можеш да кажеш името поне на един албум на Мадона, Лили Иванова или Майкъл Джексън.
5. Твърдо вярваш, че правилника за движение по пътищата е за балъците.
6. Имаш "официален" анцунг, който обличаш по специални поводи.
7. Не можеш да разбереш, дали от влизането на България в ЕС ще има полза, или само "Ше се преебеме".
8. Жените, които не те искат и никога не можеш да имаш са "курви".
9. Работиш, но като цяло го правиш с неохота и не виждаш никакъв смисъл в това.
10. Шумно удряш солницата в масата.
11. Често спориш с телевизора и изказваш мнение по всеки въпрос.
12. Познаваш не повече от 1/3 от гостите на собствената си сватба.
13. Сестра ти е в състояние да надпие всеки руски турист.
14. За новогодишната вечер си купуваш няколко килограма експлозиви.
15. Вярваш, че това да искат да те глобят в градския транспорт когато си без билет, е огромна несправедливост и в случай, че попаднеш в такава ситуация, не спираш да ругаеш и да обиждаш контрольора до девето коляно.
16. Ходиш да гласуваш чат- пат, макар по правило да си на мнение, че "Няма за кого".
17. Поне една от родните знаменитости ти е роднина, или познат, или познат на твой познат и т.н.
18. Родителите ти продължават да се обръщат към тебе с лигави обръщения въпреки, че отдавна си надхвърлил 30- те.
19. Когато някой се опита да разкаже виц, ти го прекъсваш, за да разкажеш края или да кажеш "Аз тоя виц го знам, ама по друг начин"...
20. От всичко на света най- много мразиш да поемаш отговорност.

20 признака че си Българин

1. За първи път си се напил, когато си бил едва на 12 години.
2. Когато, най- после успееш да отслабнеш и да се оттървеш от излишните килограми, баба ти пита разтревожено дали не си болен от нещо.
3. Ходиш на коктейл или на купон с една единствена цел- да се наядеш и да се напиеш на аванта.
4. Като си бил малък, често си ял "възпитателни шамари".
5. Винаги, ама абсолютно винаги другите са виновни за всичко.
6. Говориш със сервитьорките на "ти".
7. Когато кихне баща ти, успява да стресне не само кучето, но и съседите.
8. Живееш под един покрив с родителите си, докато се ожениш.
9. Продължаваш да живееш под един покрив с тях и след като се ожениш.
10. Никога не си се виждал с личния си лекар- просто не ти се е налагало.
11. "Опаа" на твоя език означава "Извинявай".
12. Семейството ти е изпокарано с родата или поне се съди с един ваш близък роднина.
13. Колата на баща ти е по- стара от тебе.
14. Слушаш най- новите албуми и гледаш най- новите филми, преди да е минала примиерата им .
15. Философията ти за живота и всичко случващо се в ежеднивието ти, се изчерпва с философията "Ебало си е майката".
16. Ходиш на дискотека, "приятно" почерпен предварително /за по- евтино/ или си носиш патронче водка в някое тайно джобче.
17. Прекарваш години наред в играта на криеница с военните или с данъчните.
18. Твърдо си убеден, че 15 минутки закъснение, е нещо съвсем нормално.
19. Винаги си взимаш безплатните сапунчета и шампоанчета от хотелската стая.
20. По стените на входа ти са разлепени строги предупрежденията към живеещите, написани с разкривен почерк и множество правописни грешки.

Истинският програмист не пише на PASCAL

Едно време, в златния век на компютрите, беше лесно да се отделят истинските мъже от момченцата. По това време истинските мъже бяха тези, които разбираха от програмиране, а кърмачетата - които не разбираха. Истинският програмист казваше "DO 10 I= 1,10" а останалият свят - "Компютрите са нещо прекалено сложно и загадъчно" или "Не мога да се обвързвам с тях,те са толкова безлични" В своя труд "Истинските мъже не ядат попара" В.Фойерщайн е отбелязал ясно, че истинските програмисти не се страхуват да се "обвържат" с нещо сложно и не се страхуват да минат за безлични.
Но времената се менят. Днес живеем в свят, в който малките стари дами имат готварска печка с микропроцесор, а дванадесет годишни хлапаци могат да засрамят истинските мъже при игра на Invaders, Digger или SopWith. Истинските програмисти са в опасност да бъдат изместени от гимназисти с 8-битови домашни компютри или от недоучили студенти по математика със своите 16-битови персонални сметалки.
Все пак има съществена разлика между тези две категории натрапници и истинския МЪЖ-ПРОГРАМИСТ. Познаването на тези разлики би могло да даде на хлапаците образец, към който макар и безнадеждно да се стремят.
Най-лесният начин да се определи кой е Истински програмист,е по езика,който използва. Когато Истинският програмист програмира, той пише на FORTRAN (някои по-консервативни Истински програмисти държат на версията IV, но Големият програмист приема при нужда и версия 77), а кърмачетата пишат на PASCAL (съвсем непрогледналите даже на версиите TURBO). Истинските програмисти нямат нужда от абстрактни концепции за да си свършат работата - те са напълно щастливи с перфоратор, компилатор за FORTRAN и бира. Когато в последно време на Истинските програмисти се налага да програмират на персонални компютри те благосклонно се съгласяват, че след някои тайнствени доработки и предефинирания дори от BASIC(естествено става дума за компилатор) може да се получи един поносим език за програмиране. Накратко: ако не можете да направите нещо на FORTRAN или BASIC, направете го на ASSEMBLER. Ако не можете да го направите и на ASSEMBLER, не си струва да го правите изобщо. Ако все пак трябва да се направи а Вие можете да го напишете само на "нещо" от рода на PASCAL, най-добре възложете работата на Истински програмист, очевидно е, че Вие не сте за тази работа.
Когато завърших университета мислех, че съм най-добрият програмист. Можех да напиша непобедима програма за игра на кръстчета и нули, да използвам пет езика за програмиране и да пиша програми от по хиляда реда, които дори работеха и дори да изпия на един дъх две бири. След това попаднах в реалния свят. Първата ми задача беше да прочета и разбера програма на FORTRAN от двеста хиляди оператора, след което да я направя два пъти по-бърза. Всеки Истински програмист ще Ви каже, че цялото структурно програмиране на света не може да Ви помогне да решите такъв проблем, нужни са талант и много бира.
Постепенно стигнах до някои заключения за Истинските програмисти и структурното програмиране:
- Истинският програмист не пише на PASCAL ;
- Истинският програмист не се страхува да използва GOTO ;
- Истинският програмист може да пише цикли заемащи цели
страници без да се обърка ;
- Истинският програмист харесва аритметичния IF, защото той
прави програмата по-интересна ;
- Истинският програмист пише самомодифициращи програми,
особено ако това спестява 20 наносекунди на някой
еднократен преход;
- Истинският програмист няма нужда от коментари, за него
програмите са очевидни .
Каква операционна система използва Истинският програмист? CP/M? UNIX? Пази боже! Даже малките стари дами и гимназистите могат да ги разберат. При UNIX обикновеният човек, разбира се, не може да запомни какво прави командата PRINT тази седмица, но това не е достатъчно. Не! Истинският програмист работи с OS/370. OS/370 е наистина забележителна операционна система. Тя позволява да се унищожи няколко-дневна работа само с една шпация на грешно място. По този начин се стимулира бдителността на персонала.
Добрият програмист може да намери в ръководството и да разбере току що появилото се съобщение IIK305I. Големият програмист може да пише на JCL без справочник. Великият Истински Програмист може да открие грешка, погребана в шест-мегабайтов дъмп без шестнайсетичен калкулатор, а при липса на хартия за широкия печат дори и без целия дъмп.
Истинският програмист трябва да подбере и текстов редактор който да подхожда най-добре на душевната му нагласа, както и на вратовръзката подарена от тъщата за по-миналия професионален празник на програмистите. Проблемът е там, че Истинският програмист не харесва концепцията "Каквото виждате, това получавате". Той иска редактор от типа "Искаш и получаваш", а какво получавате е тема на съвсем отделно изследване. Редакторът трябва да е сложен, тайнствен, мощен, непрощаващ и опасен, с тънко и своеобразно чувство за хумор. Някоя грешка при работа с него да унищожи цялата програма или само най-важните и трудно-настройващи се сегменти. Друга грешка (или същата в зависимост от фазата на Луната) да запълва с двоични нули масивите, защитени от изтриване и неправомерен достъп, съдържащи данните от измерванията и изчисленията на група от четиринадесет висококвалифицирани и нервни специалисти (двама от които едно време са се колебали между чистата наука и професионалния бокс). Хубаво би било редакторът от време на време да вмъква тънка и загадъчна грешка в подпрограма, която сработва само веднъж.
Къде работи Истинският програмист? Какви програми заслужават вниманието Му? Можете да бъдете сигурни, че никой Истински програмист няма да бъде заварен да пише статистически програми на PASCAL, да сортира адреси за някое списание с помощта на Lotus или да прави табулограми за малките стари дами, минали на медицинска комисия за презаверка на шофьорските книжки. Истинският програмист иска задачи с разтърсваща света сложност.
Някои от Най-Страшните Истински Програмисти работят в космическата лаборатория на NASA в Калифорния. До голяма степен на тях се дължи отиването на хора на Луната. Компютрите на космическата совалка са програмирани от Истински програмисти. Много от тамошните програмисти знаят наизуст целите операционни системи на Pioneer и Voyager и при нужда оправят нещата от Земята по радиото без да гледат source-текстовете. С комбинация от дълги програми на FORTRAN на Земята и къси на ASSEMBLER в Космоса те могат да извършат невероятни подвизи в навигацията и управлението - например след шестгодишен полет да улучат десеткилометровия процеп в пръстените на Сатурн; да сменят някой датчик или кондензатор 83 секунди преди да се е повредил и други подобни. Казват, че един Истински програмист решил да напъха програма за разпознаване на образи в останалите няколкостотин байта от
паметта на Voyager. В последствие тази програма откри нов спътник на Юпитер.
Истинският програмист може да направи и компромис с принципите си, работейки върху нещо малко по-тривиално, стига то да носи достатъчно пари. Например някои Истински програмисти правят видеоигри, без обаче сами да играят. Истинският програмист знае как да бие всеки път компютъра или поне да се впише в началото на
таблицата с резултатите, затова не вижда предизвикателство в играта. Също така всички работещи за Лукас са Истински програмисти, защото би било глупаво да не се приберат парите на петдесет милиона почитатели на "Междузвездни войни". Малко по малко Истинските програмисти започват да се занимават и с машинна графика, главно защото никой още не и е намерил разумно приложение и тя за сега е едно малко странно хоби.
Изобщо Истинският програмист се забавлява така както работи т.е. с компютри. Той постоянно се учудва защо неговият работодател му плаща за работа,която иначе би вършил само за удоволствие, но естествено не изразява гласно такива мисли пред началниците. От време на време Истинският програмист все пак излиза от служ-
бата си за глътка чист въздух и една-две бири.
В каква среда работи най-добре Истинският програмист? Типичният Истински програмист живее пред терминала, заобиколен от листингите на всички програми, които някога е написал. Те са наредени в строго хронологичен ред,натрупани на места, чието разположе-
ние обаче е така организирано, че само по себе си представлява изключително интересен проблем в областта на случайните събития. Ще видите и пет-шест чаши, наполовина пълни с дълго престояло кафе. Понякога в тях плуват кибритени клечки, угарки от пури и много други неща. В някои случаи някои чаши съдържат бледа течност с цвят на чай, силно миришеща на много ром с малко лимомов сок. Не са наблюдавани случаи на недоизпита бира. Освен ако програмистът не е изключително опитен, ще намерите ръководство за програмиране на JCL, и справочник по ASSEMBLER отворен на някоя особено интересна страница. На пода се въргалят опаковки от сухи бисквити, празни пакети от тютюн за лула и билети за Онзи Концерт На Който Трябваше Да Отида С Жена Си. Някъде наблизо вероятно има и забутан шаблон за блок-схеми.
Подложен на силен натиск Истинският програмист може да работи петдесет часа без прекъсване. Всъщност той предпочита този стил. Дългото време за отговор на системата не го безпокои, защото му дава възможност да подремне между две компилации. Ако не го стягат достатъчно, Истинският програмист работи, първите девет седмици, по една малка, но изключително интересна част от проблема. През последната седмица завършва работата си за два-три петдесет-часови маратона. Това не само впечатлява ръководството, но и създава удобен претекст да не пише документация.
Ето и някои правила за разпознаване на Истинския програмист:
- Истинският програмист по принцип не носи вратовръзка, но
когато се налага слага вратовръзка, без да изневерява на
принципите си.
- Истинският програмист отива на работа по обяд. Ако отиде
по-рано значи е объркал нещо.
- Истинският програмист може да знае или да не знае рождената
дата на съпругата си, но знае наизуст ASCII - таблицата.
- Истинският програмист не знае да готви. Когато се налага да
сготви, поради липса на алгоритъм, той готви по метода на
пробите и грешките и не обича формален контрол. Понякога
успява.
- Истинският програмист използва водата за миене (в комбина-
ция със сапун или паста за зъби). Ако не трябва да се пие
алкохол, той пие кафе или бира.
- На забава Истинските програмисти стоят в ъгъла и говорят за
защити на операционните системи и начини за преодоляването им
- На футболен мач сравнява играта със своя листинг.
- На плажа чертае блок-схеми по пясъка.
- Отива на дискотека за да открие системата в работата на
светлинните ефекти.
- На погребение Истинският програмист казва: "Бедният Джордж!
Програмата му за сортиране почти тръгна преди инфаркта".

Всъщност и бъдещето не е толкова лошо. Докато има лошо дефи-
нирани задачи, изтънчени грешки , нереални графици и павилиони за
бира, ще има ИСТИНСКИ ПРОГРАМИСТИ, жадуващи да се втурнат и да
решат проблема, оставяйки документацията за после.

Долу PASCAL, да живее FORTRAN!

Кифленски кодекс

Мили другарки, ако са ви свършили идеите как да се изложим я като френски кроасани, я като най-прости локумки, Юлето подава ръка и ви споделя изпитаните си методи. Хайде, мили, черпя ви с пълнеж от патладжан:


Правило номер 1: Трите закона на кифлотиката

1. Кифлата не може да нарани човешко същество или с бездействието си да позволи нараняването му.
Само нея са я наранявали! Съответно всеки нов обект е длъжен да обере парсата на всички преди него.

2. Кифлата трябва да изпълнява заповедите, дадени й от човешко същество, освен ако това не противоречи на Първи закон.
А не! Да си ги нямаме тези! Ако искаш да си достойна кифла - прави всичко напук.

3. Кифлата трябва да защитава собственото си съществуване, освен ако това не противоречи на Първи и Втори закон.
Под „да защитава собственото си съществуване" се разбира истеричното повтаряне на мантрата „Защо да допускам някой, като така или иначе ще съм прекаран/а накрая?"

Общото и в трите закона е да се страхуваш... Панически, до дупка, до пълен разпад. Страх лозе не пазел, ама вие хич нямайте вяра! Шубето си е един прекрасен начин да живееш изолиран и в безопасност.

Бонус точки - ако споделите всички тези паранои с отсрещния обект.

Правило номер 2: Подозирайте

Ако ви кажат „Харесвам те", задължително решете, че нещо не е наред. Харесвам те колко? Докога ме харесваш? Ако/ защо/ дали/ или? Всички въпросителни, междуметия, натоварващи схеми - вършат работа. Накрая, разбира се, трябва да достигнете до извода „Това-не е-възможно" и да се фръцнете здраво.

Правило номер 3: На простите въпроси няма прости отговори

Представете си, че ви попитат „какво си мислиш" или „защо се смееш". Иде ви да отговорите мило с „Просто се радвам, че сме заедно"?... НЕЕЕЕ, спрете се овреме. Вместо това измънкайте „Мммм, такова, нищооо, абее, едниии нещааа, ох, както и да е". Мистерия и напрежение да има.

Бонус точки - Гарнирайте с въртене на очи, цупене на устни, нервно приглаждани на кичури. Въобще, докарайте out look-a „Тоя тъпанар не се ли сеща".

Правило номер 4: Говорете за бивши

Споделете колко са умни, нищо че ги смятате за емоционални дебили. Разкажете какво сте правили, колко добри приятели са, как са се избивали на вратата ви. Един вид - търсете сигурност в минало, което отдавна сте изхвърлили на боклука. Хватката е пичът да не разбира и да се чувства сякаш ви дели с половината индийско население. На кой му пука за мъжкото его, нали ще се кифлим???

Бонус точки - Споменавайки бивш, забийте поглед в земята. Ефектът е „Уау".

Правило номер 5: Плачете

Сподавени хлипове, истеричен рев, физиономии ала „Отнесени от вихъра" - всичко е добре дошло за кифленската мисия. Когато ви попитат защо аджеба са тез девичи сълзи, никога не си признавайте, че не знаете. Мелодраматично замълчете, отдръпнете се и после се сгушете силно. Така съвсем ще затвърдите хипотезата за менталната си повреда.

Бонус точки - Еее, след секс е най-доброто изпълнение.

Правило номер 6: Противоречете си

Обяснявайте какъв сте пич и как грам не подлежите на лигави емоции. После подхвърлете, че искате деца. Пазете личното си пространство като от триста хиляди дявола, но отстоявайте и идеята за Величието на Любовта. Въобще, дръжте се колкото се може по-нелогично. Търсете под вола теле, делкайте трески - каквото ви душа сака. До моментът, в който не се почувствате прекалено омазана с локума.

Бонус точки - Забравете простото „Хайде да опитаме, а каквото стане". То е ваш върл враг в кифленето!

Правило номер 7: Превърнете мобилния си в част от физическата си структура

Говорете до припадък! С приятелки! Нон стоп! Не че има какво толкова да си кажете, обаче пък изведнъж да останеш насаме с някой, когото не познаваш, си е страшно. Съответно „джи си ема" е един прекрасен способ да запълваш свободното си време и да късаш нервите на неволния слушател на Джани Родари триадата ти.

Бонус точки - Прекъсваш го по средата на изречението му и звъниш, за да чуеш какво е станало с някоя друга кифла. После възторжено му предаваш в детайли. Хич да не ти дреме дали го интересува!

Правило номер 8: Закъснявай

Ммммда. Всички знаем за чудесния ефект, който има върху мъжете това. Обаче ти си кифла, ти си важна, аха-аха въртиш света - е как няма да те чака?

Бонус точки - Успяваш да му се разсърдиш, когато ти направи забележка.

Правило номер 9: Напий се

Не-не. Не просто да изиграеш „прасе в кочина". Давай смело - минимум като отряд нерези. Пияната жена била грозна гледка казват, но пък пияната кифла си е трепач отвсякъде.

Бонус точки - В алкохолен делириум съчетай всички предходни точки! Наполеон да яде пасти пред теб, така че 100% ще го впечатлиш.

Правило номер 10: НЕ-МУ-ПОКАЗВАЙ-ЧЕ-ГО-ХАРЕСВАШ

Пичът може да е свестен, да ти е приятно, обаче ти си дръж на твоето. Ако го правиш и като развалена плоча, определено се справяш. В крайна сметка, ако някой мъж изтърпи всичко това, шансът да сте попаднали на чудо на природата е голям... Така че - радвайте се:)

Пословици и поговорки

1. Дават ли ти — еж, гонят ли те — беж!
2. У краката лъснат...у главата блъснат.
3. Да би мирно седяло, не би чудо видяло.
4. Добра дума железни врата отваря.
5. Гневен става, бит сяда.
6. Храни куче да те лае.
7. Вчера ни грош, днеска цял кош.
8. Един се родил да сее, друг да пее.
9. Дума Дупка не прави, но за дума се гони до дупка.
10. Желаеш ли чуждото, загубваш своето.
11. За да изкопаеш кладенец, копай на едно място.
12. Жени мързеливи — деца въшливи.
13. Занаят не тегли глад.
14. Защо съм вълк, след като не ме лаят кучетата?
15. Гъз глава затрива.
16. Агне в чувал не се купува.
17. Един камък триста гарги пропъжда.
18. Добрият кон сам си изкарва зобта.
19. Една птичка пролет не прави.
20. Бистра водица, мирна главица.
21. Дървото се превива докато е младо.
22. Един зяпа, друг лапа.
23. Всяко чудо за три дни.
24. Живеем, колкото да не е светът без хора.
25. Ако искаш да познаеш човека, дай му власт.

20 признака че сте поп-фолк звезда

1. За вас музиката се дели на „попфолк” и „друга”.
2. Приятелят/съпругът ви има проблеми със закона.
3. Имате една-единствена колежка, завършила осми клас, и със страхопочитание я наричате Висшистката.
4. Единственият писател, за който сте чували, е Паулу Коелю.
5. Най-добрата ви приятелка е гей/травестит.
6. Всеки ден практикувате френски, но не знаете и бъкел от този език.
7. Идеалът ви за мъж е Митко Бербатов.
8. Всеки път, когато видите билборд с Азис и Китаеца, се просълзявате от умиление.
9. Под ексклузивно интервю разбирате, че пак ще се съблечете дюс гола..
10. Единствената книга, която сте чели през живота си, е Кама Сутра, и то от професионална гледна точка.
11. За пръв път го направихте на тринайсет с най-якия младеж от родното ви село в плевника на баща ви.
12. Влюбена сте безутешно в продуцента си.
13. Любимият ви филм е „Хубава жена”.
14. За вас всеки, навършил 16 години и все още девствен, заслужава само и единствено презрение.
15. Чудите се защо изобщо хората се навиват да работят за под 50 лв. на час.
16. Когато чуете за човек, практикуващ свободна професия, кимате разбиращо – аха, ясно, колега.
17. Според вас мургавите момичета по магистралите придават особен, езкотичен блясък на страната ни и без тях сме за никъде.
18. Посещавате пластичния си хирург по-често, отколкото ходите на кино.
19. Отчуждила сте се напълно от роднините си от дълбоката провинция, защото връзката ви с тях вреди на имиджа ви.
20. В трудовата ви книжка фигурират само два месеца стаж – единият като сервитьорка, а другият като продавачка в магазин за обувки (те искаха от вас невъзможното – да ставате сутрин в 9:00, за да отидете на работа в 10:00, луди ли са?)

Цитати за парите

1. Преди да вземеш заем от приятел, помисли кое ти е по-нужно.
2. Парите не се правят на силна светлина
3. Бедността не е срам, но не е и чест
4. Цената на калпака не е мерило за акъла
5. Беднякът моли за милост, богатият говори рязко.
6. Събирането на пари е като копаене с игла; харченето е като вода в пясък.
7. Приятелите на разорения се броят на палеца му.
8. Лесно се дава онова, за което не си се потил ти.
9. Богатият крие парите си, бедният се фука с тях
10. Ако някой тича подир парите, алчен бил,
ако ги събира, стиснат бил,
ако ги харчи, прахосник бил,
ако не изкарва, за нищо не ставал,
ако не се домогва до тях, нямал амбиция,
ако ги получи без работа, паразит бил,
а ако си осигури пари, след като е работил здраво цял живот,
хората го наричат глупак, който нищо не е видял от живота.
11. Глупакът и парите му скоро се разделят.
12. Парите са безполезни, ако опитът не ти е показал стойността им.
13. Който бърза към богатството не може да остане невинен.
14. Една жълтица в ковчежето дрънчи повече, отколкото ако е пълно.
15. С кукичка се ловят рибки, а с кредит се ловят хора.
16. Ако дължиш на банката $100, това е твой проблем. Ако дължиш на банката $100 000 000, това е проблем на банката
17. С караници няма да вземеш пари.
18. Богатият сочи луната, а бедният гледа в пръстена му.
19. Когато си жаден е прекалено късно да копаеш кладенец.

Most Known Breast Facts

DUREX XXL