Чат мажду баби

БАБА НЕТКА:
Чатке, как си ма, к’во праят децата?
БАБА ЧАТКА:
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер шъ си пусна скайпа и шъ си чатна с моите.
БАБА НЕТКА Ааа, добре шъ напраиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих съ, червих съ, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА Шъ ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше Фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак шъ ми пусне намръщена емотикона. Шъ ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе Скайпа дано!
БАБА НЕТКА Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят к’во криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА И компютъра!
БАБА НЕТКА Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

Баня

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ:
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

.......И КАК ЖЕНАТА:
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицетo си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години

10 г. Нещо му се иска, но какво - не разбира.

12 г. Иска да си поиграе с...

14 г. Иска каквото и да е момиче.

16 г. Иска точно тази, защото тя дава на всички.

18 г. Иска всички... да опита по веднъж!

20 г. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.

25 г. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!

30 г. Иска онази жена, защото е чужда.

35 г. Иска всички жени, освен своята.

40 г. Иска ето това 16 годишно глупаче.

45 г. Иска кривогледата съседка - тя едва ли ще откаже.

50 г. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!

55 г. Иска някоя да си поиграе с...?

60 г. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.

65 г. Дава си вид, че все още нещо му се иска.

70 г. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.

75 г. Помни, как му се е искала онази жена...

80 г. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...

Истински обяснения писани пред КАТ

• Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.
• Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, a с другото - колата отзад
• Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни отколкото мислех.
• Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.
• Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.
• Другият автомобил се сблъска с моя без да даде предупреждение за намерението си.
• Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.
• Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми.
• В опит да убия муха, се ударих в стълб.
• Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.
• Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.
• Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.
• Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.
• Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.
• За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.
• Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си открих, че имам фрактура на черепа.
• Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.
• Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга докато го прегазвах
• Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.
• Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.
• Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.
• Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.
• Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.
• Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.
• Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.
• Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.
• Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.
  

Полицейски изцепки

• Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp “Sony”, но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.
• Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.
• Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.
• Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.
• Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две – смъртоносни, а други две, за щастие – не.
• Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!
• Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка…
• Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.
• Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и – като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.
• Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела…
• Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор…
• Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна…
• Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.
• Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.
• Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.
• Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.
• Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.

Виц

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

25 признака че сте остарели

1. Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях.

2. Правенето на секс в двойно, а не единично легло е задължително.
3. В хладилника си имате повече храна, отколкото бира.
4. 6:00 сутринта - това е времето, в което ставате, а не лягате.
5. Чувате любимата си песен в някой асансаор.
6. Гледате прогнозата за времето.
7. Вашите приятели се женят и развеждат, вместо да се сприятеляват и скъсват.
8. Ваканцията Ви от 130 дена става на 20 дена.
9. Дънки и пуловер вече не означават облекло за Вас.
10. Вие сте тези, които се обаждат на полицията, защото тези проклети хлапета от съседния апартамент не искат да си намалят звука на уредбата.
11. По-възрастните роднини се чувстват удобно да разправят мръсни вицове, когато Вие сте на близо.
12. Не се сещате в колко часа затварят дискотеките.
13. Застраховката на колата Ви става все по-малка, а заплатата Ви расте.
14. Храните кучето си с храна, препоръчана от ветеринар, вместо с каквато Ви попадне.
15. Когато спите на кушетката, гърбът Ви боли.
16. Вече не подремвате следобед.
17. Вечеря и филм са цялата Ви любовна среща, вместо да са само началото на такава.
18. Хапването на сандвичи в 3 след полунощ ще разстрои стомаха Ви, вместо да Ви засити.

19. Ходите до аптеката за аспирин и упсарин вместо за презервативи и тестове за бременност.
20. Бутилка вино, струваща 3 лв. вече не "порядъчно добро вино".
21. Всъщност закусвате, когато трябва да закусвате.
22. "Не мога да пия както преди." замества, "Повече няма да пия толкова много."
23. През 90% от времето, което прекарвате пред компютъра, е истинска работа, а не забавление.
24. Преди да отидете на заведение, пиете в къщи, за да спестите пари.
25. Прочетохте отчаяно целия този списък, отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас... и не открихте нито едно.

Възникването на света според програмистите

Следващите редове не са просто измислица, а реални факти за това как точно сме попаднали на тази планета и как сме се превърнали в това, което сме. Открити са по време на контакт между ясновидката Алена и висш разум от неизвестен произход. Уверяваме ви, че са на 100% истински и за пръв път ще видят бял свят.

1.Възложиха ни нова задача.Трябва да правим интелигентна форма на живот на някаква вмирисана малка планетка наречена Марс. Все така се случва. На нашия отдел винаги му дават най- скапаните проекти. Така и не можах да си обясня защо. В другите отдели творят богове,а ние кво..интелигентна форма на живот.Пфу!

2.Започваме проекта. Изглежда добре.

3.Това на нищо не прилича. Тъкмо ги бяхме нагласили,цивилизацийка даже си бяха направили и да вземат,че да си пуснат сешоарите всичките по едно и също време да видели кво ще стане. Ми кво може да стане,бе идиоти. Взривиха некъв атомен реактор и разпердушиниха всичко. Много рано им дадохме тия технологии. Ще трябва да почваме всичко от начало. Местим проекта на съседната планета Земя.

4.Пуснахме първия проект в действие. Изглеждаше добре докато два динозавъра не му ебаха майката. Хм, странен израз при положение,че няма майка. Поне не в буквалния смисъл на думата. Както и да е. Ще се наложи да го изправим на два крака,за да може да бяга по-бързо.

5.Пуснахме още един. Тоя път му заложихме и програма „Страх” щото иначе се ходеше да се тика в устата на динозаврите. Кво,на майка си дириш там, бе малоумник!??!
Напускахме десетина от новите проекти. Лошо. Динозаврите подължават да им ебават майката.

6.Наложи се да изтребем
динозаврите. Писна ми от тия тъпи говеда. Толкова храна,а те се съдраха да плюскат хора. Майка им мръсни гадини. Ама да видите само как цвърчаха като Кентъки Фрайд Чикън като им хвърлихме оня метеорит. Сега ще се наложи да замразим проекта за два дни докато планетата се постабилизира. Пука ми. И без това днеска е петък.

7.Много са тъпи беееее, вече 13 техни години не могат да открият огъня.Най-накрая на колегата му се наложи да слезе долу с една огнехвъргачка и като ги подкарааа. Да видите после как за норматив се научиха що е то огън и има ли той почва у нас. Пък колко време им трябваше да открият колелото ако знаете само. И знаете ли как стана? Клекнал единия малоумник да сере,ама така се изсрал,че чак на пита го изкарал със заврантулка накрая. После започнал учудено да гледа това дето излязло от задника му. Зел го,ма го изтървал и то са изтъркулило надолу по хълма. Пък те по това време ги серяха едни такива доста твърди.После ги омекотявахме,че все с разпорени гъзове ходеха ма това е друга история.

8.Кофти тръпка. Докато сме им омекотявали говната сме объркали отделителната система. Дрискат през ушите. Единия получи разстройство и цяла седмица вися провесен надолу с главата от една скала докато не пукна. Ами какво да направя като са ни скапани компютрите. От една седмица говоря на шефовете да ни дадат нови ама те не,та не.Нямало нужда да обвиняваме техниката само щото ние сме били некадърни. Простаци. Ше видят те!

9.Трябвало сега пък да измислим нов и оригинален начин за възпроизвеждане. Да имало разнообразие във вселената моля ви се. Абе тия луди ли са? Кво толкова лошо имаше в това просто да си падат от небето. Ама неее, много въпроси щели да задават после, не било на добре. Вярно,че един, двама паднаха и повече не станаха,ама чак пък толкова напъване. Хмм..докато включвах лампата в контакта ми дойде гениална идея.Е какво пък,поне ще е весело.....

10.Тъпанари! Откриха алкохола. Намерили некво ферментирало грозде и викнали и другите да пробват.15 мъртви от алкохолно натравяне.Сеа ще трябва и черен дроб да им слагаме.Защо все на мееен

11.Имаме много случаи на счупени пръсти. Абе тия говеда що все си тикат носа там където не им е работа? Ще им сложим нокти. Поне малко ще ги предпазват. Стига им толкова и без това почнаха да се размножават като зайци.

12.Искренно ми се иска да мога направо да им дам по един АЕЦ и да вървят да се оправят. Ама ще стане като с предните вероятно щото тия са наистина много тъпи. Вчера,единия да вземе да се опитва да лети. Видял там че нещо си фърфоли из въздуха,та решил и той баровеца,барабар Петко с мъжете да лети.Размаза се като ваденка.Другите го сготвиха за вечеря. Ужас!Тук ще трябва да се пипа бавно и сигурно.

13.Ама какво е това! На нищо не прилича. Намерили бъг в софтуера на някакво островче „Атлантида”. Докопали технологии дето трябва да им ги дадем чак другата година и докато се усетим се научили да ги използват дори.Е бая от тях вече бяха омирисали драките, но все пак се научили. Потопихме целия остров и оправихме бъг-а.Тъй като после открихме и други дупки се наложи да им пуснем една ледена епоха т.е. да замразим проекта за известно време докато напишем пач-ове.

14.Изглежда добре.Само дето наистина прекалено бързо почнаха да се размножават с новия метод.Май бая им допадна. Голям майтап е да ги гледаме как се клецат къде им падне. Ще им спретнем едно апокалипсче в скоро време ако на така вървят нещата ми се струва.

15. Все още са доста тъпи. Наложи се да добавим промени в големината на главата и мозъка. Махнахме и опашките щото вечно се препъваха в тях или пък ги гонеха.Имали чувството че някой ги преследва. Знайте ли кви чувства ще ви дам аз на вас,ааа? Абе, кой въобще ви е разрешил да чувствате?Тва,е работа на Ванката от тестовата лаборатория. Кой въобще му е разрешил да си тества боклуците на нашите индивиди?Ще го изкъртя като го видя!

16.Най-накрая ни докараха бог.Доста добре са го направили. Има си един,два кусура разбира се, но ще свърши работа. Определено имахме нужда. От три седмици сме пуснали заявката.До сега говедата се молеха на звездата в центъра на слънчевата им система. Това пък от къде им хрумна не мога да си обясня. Тая партида излязоха много странни. Сигурно е от кислорода дето го дишат. Имам чувството,че сичките постоянно са надрусани.

17. Бог-а е бъгясал. Започна да се явява безразборно на кой свари, да плещи врели-некипели и изнесе два града от картата. Спряхме процеса и го върнахме за доизкусуряване.Абсолютен куку-руку фигурант. Ужас!

18.Ще трябва да им правим Апокалипсис. Много се оляха вече само простотии правят и никъв прогрес. Мислехме да им спрем ебането за известно време ама после ни дойде по-добра идея. Ще им пуснем едно потопче. Обаче трябваше да спасим останалите видове от наводнението. И за това измислихме решение.Завъртяхме един дядка да направи кораб и да качи от всички по два вида. Много хубаво потопче стана.И при тях и при нас. Ние обаче се наливахме с амброзия до припадък и гледахме шоуто.

19. Пак населихме планетата. Пуснахме и бог-а.Той пък да вземе,че да пусне некъв негов пророк да зарибявал населението щото не искали да вярват в него. Само дето и двамата изкараха по един АВТОМАТ и почнаха да изтребват де що народ сварят. Пък тия Калашников имаха още бая време да почакат. Така е щото бог-а се води автоматизиран админ и има достъп до всичко. Съвсем му забранихме да си вясва носа пред тъпите говеда. Явно ония глупаци дето ни пратиха бог-а пак не са си свършили работата като хората и ще трябва ние да им оправяме бъкиите.

20. Пак почнаха да правят квото си поискат. Е това вече не се издържа. И пак пренаселват планетата. Не можем постоянно да им организираме апокалипсчета колкото и забавно да е. Ще трябва да автоматизираме системата по друг начин. Взехме на заем още три-четири бог-а и ги побъркахме на тема религия. Почнаха да се избиват и успяхме да вкараме раждаемост към смъртност в доста реални граници. Спретнахме им после и една две войнички(няма да забравя кво шоу ни направиха само заради една фльорца наречена Елена), вкарахме няколко малко по интелигентни, вманиачени за власт малоумници и работата заспа.

21.Нашата работа тук е свършена. Оставихме ги на автопилот. Квото ще да става с тия вече не са наша грижа. Да се занимава с тях отдел поддръжка!

Email

Молба и мотивационно писмо.

МОЛБА

от Трите имена ,
24 годишен, несемеен, неосъждан, без деца, финансово осигурен, в добро
физическо и отчасти психическо здраве

Уважаема госпожице,
Моля да бъда назначен на длъжността сериозен приятел и постоянен сексуален
партньор с изпитателен период, определен от Вас.
В подкрепа на тази молба прилагам сексуална автобиография и мотивационно
писмо. Готов съм да представя препоръки от бивши работодатели при
поискване.
Искрено се надявам молбата ми да бъде удовлетворена!

С уважение, Трите имена Варна, 2009


СЕКСУАЛНА АВТОБИОГРАФИЯ


Име: Трите имена
Пол: М
Дата на раждане: 12 ноември 1984г.
Зодия: Стрелец
Семейно положение: несемеен, без деца
Сексуална ориентация: хетеросексуален
Контакти: GSM

Трудов стаж:


Като малко дете преживях онова, което са преживели много момченца в
безгрижното си детство, а именно – игра на чичко доктор с братовчедките на
село. Макар че този твърде ранен период не може да има нищо общо с
образованието и професионалните ми умения на любовник, точно там – на
село, аз за пръв път се сблъсках с тайните на женската анатомия. Открих
много съществени и твърде стряскащи разлики. На горките братовчедки им
липсваше онова, което бях свикнал да опипвам с интерес в банята и да
наричам “чиш”. На негово място те си имаха нещо друго – доста различно на
вид, на допир и...не, глупости, разбира се, че не и на вкус. Бяхме деца.
Първата ми истинска любов беше учителката по математика в трети клас –
другарката Иванова, която переше толкова здрави шамари зад врата, че
нямаше как да не я обикне човек. Може би е допринесла за някои от
“специалните интереси” (виж съответната графа), за които ще стане дума
по-късно, а може и да не е. Не знам. Обаче плаках със сълзи, когато я
смениха с другаря Унуфри Лефтеров.
В шести клас бях лудо влюбен в момичето, което стоеше до мен на последния
чин. Казваше се Ваня. За съжаление многократните ми опити да спечеля
сърцето й бяха напразни. Не помогнаха нито боя в голямото междучасие, нито
хапането, нито скубането на коси. Веднъж дори забих пергел в бедрото й.
Толкова бях отчаян! Твърде рано изживях първата си несподелена любов.
Половото ми съзряване настъпи окончателно в седми клас. Тогава започнаха
да ми никнат мустаци и гласът ми взе да мутира. Един ден, докато лежах по
корем в леглото, изведнъж се “напишках”. Беше най-приятното напикаване в
живота ми. Не се гордея с онова, което започнах да правя всяка вечер, след
като разбрах, че бялата лепкава течност всъщност не е урина.
В периода седми – десети клас се научих да пия бира и да пуша цигари, но
не и да правя секс. Въпреки това упорито настоявах, че имам поне 12 бройки
зад гърба си. Все пак бях рапър, а и гангстарите, с които излизах от “Ж”
клас въобще не си поплюваха с “кучките”.
Първият ми работодател беше Милена. Започнах трудовата си кариера в
началото на десети клас. За две години правихме секс само веднъж – като
абитуриенти – на стълбите пред един блок. Алкохолът и липсата на опит си
казаха думата. Уволниха ме заради недостатъчна квалификация.
Кариерата ми продължи като студент в УНСС, когато бях нает от втория си
работодател – Силвия. Тригодишният трудов стаж в нейната компания ми
помогна да обогатя теоретичните познания с безценен практически опит.
Научих се на работа в екип (особено в края на работната сесия), подобрих
комуникационните си умения (да правя комплименти, да се подмазвам, да
прося секс убедително), значително се увеличиха познанията ми по чужди
езици и най-вече устния ми френски. Изгубих работата си, когато за моята
позиция подаде молба много по-квалифициран кадър (35 годишен гинеколог).
Следващият ми работодател се казваше Галя. Трудовите ни правоотношения
продължиха 9 месеца и бяха прекратени временно по взаимно съгласие поради
необходимостта да отбия военната си служба. След по-малко от месец на
мястото ми вече работеше друг служител. Успях да не обърна професионалната
си ориентация в казармата и след уволнението отново бях безработен.
Постъпих на работа при Юлияна в началото на 2004 година. За година и
половина натрупах ценен опит и придобих качествени умения – научих се да
готвя, да правя масажи, познанията ми по френски език се увеличиха
многократно. Жестоката конкуренция на трудовия пазар отново се превърна в
причина да загубя работата си. Този път бях изтикан на борсата от 45
годишен хирург в Пирогов.
От лятото на 2005 година работя като специалист на свободна практика.
Образование:
Завършил съм с отличие следните курсове: Култивиране на мъжката полова
енергия чрез ДАО, Майсторството на тантрическия секс, Акупресура на
еротичния масаж, Сексуалното Гунг Фу – девет начина за забавяне на мъжкия
оргазъм и Фенг Шуй или изкуството за приготвяне на ароматна баня.
Чужди езици:
Много добър френски език, предимно устен, перфектен английски – най-вече в
мисионерска поза, слаби познания по арабски с шепа олио заднешком.
Практически умения:
Шофьорска книжка, хеви петинг и двучасов фул боди масаж, достигане до
многократни оргазми без еякулация, добро познаване на ерогенните зони по
женското тяло, умело използване на лубриканти.
Специални интереси:
Любимата ми поза е с жената отгоре. Харесва ми заради дълбочината на
проникването. Тя може да свърши по-лесно като определя сама темпото, пък и
честно казано, допада ми да лежа по гръб и да я гледам как се поти. Обичам
играта на роли – учител и ученик, лекар и пациент, затворник и надзирател.
Не се плаша от белезници и бамбукови пръчки, понякога използвам мръсни
думи и кожен колан.


МОТИВАЦИОННО ПИСМО


Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че
отчайващо се нуждая от секс. Не виждам причини да го крия, особено при
положение, че знам колко важна за Вас е искреността и колко много мразите
лицемерието, предателството и лъжата. Чувствам, че имаме много общо
помежду си, тъй като подобно на Вас, аз ненавиждам двуличното отношение.
Знам, че ще работя в динамична, високо-конкурентна среда, понеже вие сте
ужасно красива и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна
колкото и докогато може.
Искрено се надявам, че вашата компания изпитва недостиг на високо
квалифицирана работна ръка или пък, че досегашните Ви служители не
заслужават работното си място, за да получа шанс да запълня онези
празнини, които те не са успели да запълнят –както в душевен, така и в
чисто физически план.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете в предвид умението
ми да правя секс без да свършвам девет часа и стремежа ми винаги да
поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че никога не сте изпитвали нещо подобно на двучасовия фул боди
масаж, в който съм абсолютен професионалист. Вярвам, че ще оцените
готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение
към дамите, както и факта, че нямам проблеми с алкохола, наркотиците и
хазарта. Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече
харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната
липса на такова.
Като допълнително предимство моля да отчетете следното: мразя футбола и
чалгата, не се интересувам от бой с кучета и не ми миришат краката.
Очаквам вашият отговор с огромно нетърпение и силно се надявам той да бъде
положителен.
Искрено Ваш,
Трите имена

Лудории за програмисти

1. Зареди операционната система, изчакай няколко секунди, извикай истерично “По дяволите! Намериха ме!” и избягай.
2. Смей се неудържимо около 3 минути, спри внезапно и започни да гледаш подозрително всеки, който те гледа.
3. Когато компютъра ти е спрян, се оплачи на отговорното лице, че не можеш да накараш проклетото нещо да работи. След като той/тя го пусне изчакай 5 минути и го изключи отново. Повтаряй процеса в продължение на половин час.
4. Пиши като обезумял, спирай от време на време и гледай злобно човека до теб.
5. Докато няма никой в офиса свържи компютрите към други монитори.
6. Напиши програма, която пуска песента на “Смърфовете” постоянно.
7. Работи нормални и изведнъж погледни изумено и изплашено към монитора, след което се пъхни под бюрото.
8. Питай човека до теб дали знае как да разбие защитата на “Пентагона”.
9. Използвай системата за комуникация, за да сваляш хората, които не познаваш.
10. Направи жертвоприношение на компютъра преди да го пуснещ.
11. Донеси моторен трион, но не го използвай. Ако някой те пита за какво ти е, отговори мистериозно “За всеки случай…”.
12. Пиши известно време на VAX. Изведнъж започни да проклинаш всичко лошо в живота ти за около 3 минути. Спри и продължи да пишеш.
13. Влез в офиса, съблечи се и започни да гледаш другите все едно ги мислиш за луди.
14. Направи пентаграм от свещи около своя терминал и ги запали преди да започнеш работа.
15. Разпитвай наоколо дали някой няма излишен диск. Предлочи 4 лева за него. Питай докато някой не се съгласи, след това извади един от джоба си и кажи, “Хей, бях те забравил”.
16. Всеки път като натиснеш Return и има време за обработка на данните , започни да се молиш “Моля те моля те моля те моля те” и накрая изкрещи “ДА!”
17. “БОЙ С ДИСКОВЕ!!!”
18. Започни да се натискаш на човека от съседния терминал (помага ако го познаваш, но също така е добър начин да завържеш ново познанство).
19. Лапни една сламка, постави ръцете в джобовете си и започни да пишеш със сламката.
20. Ако си с въртящ се стол, започни да се въртиш и да пеееш “The Lion Sleeps Tonight” всеки път когато чакаш нещо да се зарежда.
21. Нарисувай рисунка на противоположния пол, залепи го на монитора. Опитай се да я съблазниш (рисунката). Преструвай се, че те мрази и започни да се оплакваш, че мъжете (жените) не си струват усилията.

съществото Юрген !

и призван бе Джийсъс да разпространява вестта за него , и нека всички да чуят , и страхливите да си купят стоманени гащи (което наяма да им помогне , защото Юрген е измислил отварачката за консерви..) а смелите да си купят МНОГО вазелин защото велика е силата му.....

и така прочетете туй що разказват великите пророци Суорн и Гил-Галад за Него и преклонете се пред мощта му...

Съшност на Юрген
Юргенът(Jurgenus Horrificus) е същество с неопределено-немски произход. На външен вид изглежда като висок як скандинавец с тъп поглед,сексуална надареност и активно педерастично излъчване. Изпитва сексуално влечение към всичко което се движи на 1,2,3 или повече крака.Напада жертвата си изотзад,като предварително дебне продължително време. (в някои бивши съветски страни е известен с прозвището Изодзадзе) Изключително бърз и хм...надарен.И изключително...хм надарен.Много трудно може да се види преди да е направил атаката си. А тъй като напада отзад,понякога и след нея.Не че ще ви е до гледането му в такъв момент,но има и такива хора (както е казал поета Хипо Д’ил в своят възхваляваща този бог на хаоса и мрака и мира :”Ти ме гледаш в очите,а аз те шибам във *бийп*”).По съществото си Юргенът е само Един,макар и понякога да изглежда като много съставящи едно цяло,групирани в стада и свързани в кошерно съзнание,много по-развито от човешкото.


Физиология и Размножаване.

Както споменахме по-горе Юрген е голям с тяло с руса коса и сини очи (или рус и синеок и с Голям).Останалата информация е класифицирана. През средновековието се е смятало че се размножава чрез пъпкуване, но съвременни изследвания опровергават тази теория. Юрген е “нещо”, което по своята съшност и произход е съпоставимо само по дедуктивни логически пътища с божество. Но биологично погледнато е неизбежно свързано с генетична мутация, причинена от вируса Jurgenus Horrificus, състояща се в насилствено разкъсване на цикъла на Кребс във втората фаза, при която се отделят две молекули СО2 от цитрата, при което става съединение с 4 въглеродни атома, а стъпаловидните редукционни реакции окисляват органичните междинни метаболити и редуцират три молекули НАД до НАДН, една ФАД до ФАДН и няколко ФАК до ФАКН, което е причината за насилственото престуктуриране на цикъла на Кребс, което от своя страна е основа за мутации и развитието на съществото Юрген,а това беше ебати дългото изречение. С две думи: вирусът Jurgenus Horrificus е следствие на мутация на човекоебен фикус.


Историята и Юрген

Учените от ФАКЮ (Факултет за Анализ и Класификация на Юрген)открили че Юрген е липсващото звено между хората и приматите наречено шибеци или шибаци по очевидни причини.

Макар че са открити кости от Юрген в пещери от неолита не е известно кога се е появил. За първи път се появява в разказите на изпатили римски войници. На по-късен етап е често срещан във фолклора на викингите,макар там(както и навсякъде) да е тема табу.
Някои учени предполагат, че именно нападенията на стадата Юрген са довели до развитието на селищата,оръжията и строителството при хората.Не че помогнало.

Друга теория гласи,че Юрген идва от Азия по времето на Великото преселение на народите(което е причинено всъщност от тях) и се настаняват трайно по земите на днешна Германия където са известни още като Мъжари а не Маджари каквато е и масовата заблуда за стадата Юрген(по нататъшни изследвания показват че Юрген всъщност е едновременно навсякъде във вселената,но по неизвестна причина най-често кисне около Франкфурт на майната си). Причината за името им е, че избивали жените и изнасилвали мъжете и квото останало видят включително домашния добитък(кози крави,коне кокошки ако няма друго пуйки) и вълците в близката околност. Някои от стадата Юрген се отцепили от главния поток и потеглили към арабските страни, по пътя минавайки през Балканите(което изключително добре обяснява добре известното по света мъжество на българина-имаме Юргенсак жилка в гените си). Доказателство за присъствието на Юрген в арабските страни е просто очевиодно дори и библията им се казва КУРАН , а дявола е описан като много блед , рус и със сини очи -типичен Юрген. През 13в. Църквата го обявява официално за демон и призовава за масовото му изтребване(първият Куроносен поход),но резултатите са отчайващи-,като от всички отишли на свещенният поход лов за Юрген се върналиедва половината...ходели в полу-шпагат.Конете им също...Юрген тогава решили да отмъстят и предприели от своя страна първият Куроносен похоТ,чийто резултат бил изтребване на почти една трета от населението на Европа-явление известно като черната смърт,и неправилно преведено като метафора за чумата,която всъщност била доста безобидна,но винаги съвшадала с нападенията на Юрген.В средновековието се е смятало че след полов контект с Юрген жертвата Юргенясва и самата тя се превръща в такъв, но модерната наука отдавна е установила че от един път Юрген не се става(поради тежките поражения на тазобедрените кости и отделителната система). За да се предпазят от зараза и Юргенясване, църквата заповядала всички имали контакт с Него да бъдат изгорени на клада, под предтекст, че са правили секс със дявола и били обявени за ерОтици. Но и това не помогнало тъй като цели села започнали да се обезлюдяват, се наложило да измислят рицарските доспехи, за по-уязвимият пол и железните гащи за жените. Което довело до откриването на отварачката за консерви, а по късно и на ъглошлайфа, като начин да проникване в танкове, но това покъсно.Тези открития само показват високата интелигентност на съществото Юрген....нужно е да отбележем че поради голямата си хм...сила,той реално не се нуждаел от тези интрументи,но трябвало да се всява терор. Интересен факт е че сатанинската църква също препатила от Юрген и ГО обявила за изчадие раево и пратеник Божи и призовавала към избиването му. През 18 в. Двама англичани успяват да хванат жив екземпляр(не се минало без да си изпатят обаче,но те били добре тренирани от най-малка възраст). Англичаните се пробвали да обучат Юргенът за военни цели,поради изключително високата му способност да всява смут и терор сред редиците на враговете.Но неуспешно. Данните остават засекретени в Британския Юрген рисърч център, както и съветския Факултет за Анализ и Класификация на Юрген-(ФАКЮ).А хванатият Юрген избягал...пазачите и работниците във инсталацията,в която бил пазен не били открити. От 19в. насам съобщенията за видени Юргени намаляват. През 1962 Юргенът е включен в Червената книга. Предполага се че това масово изчезване на стадата Юрген се дължи на факта че просто с решили че планетата не им харесва и си заминали. Някои учени обаче отхвърлят тази теза твърдейки че Той просто чака подходящият монет за да всее още повече смут и ужас. Към момента има няколко места,на които може да бъдете изненадани от Юрген.А тези места са...навсякъде,тук и там

Културно-религиозни аспекти на Юрген

Вече споменахме някои от тях по-горе.
Според множество теолози и изследователи на религиите Юрген е първичното божество и анти-божество едновременно. Някои намират тази мисъл за богохулна,но при условие че Юрген сам по себе си е божество не виждам как може да е богохулен,особено към собствения си син,защото само Юрген може да осъществи непорочно зачатие и да се измъкне безнаказано.(но не и незабелязан-представители на сектата “Свидетели на непорочното зачатие” твърдят че предците им са присъствали там,и като доказателство посочват пораженията по мумифицираните тела на същите тези предци).Друго доказателство за тази теза е че на множество изображения Иисус е със руси коси и сини очи...Някои изследователи на пресвещенната Кабала твърдят че така известното Дърво на Живота не е дърво в истинския смисъл на думата и има много общо с Него. Юрген по същество е и Анти-божество,въплъщение на чистото зло,Анти-христа и сат-аналния блек метъл секс,което само по себе си говори че когато настъпи Съдния ден Юрген ще трябва да срази сам себе си. Т.е да си го начука. Според някои Теолози Юрген,пък е второто същество присъствало освен Бог на сътворението.Когато Бог казал „Да бъде светлина!”,всъщност го извикал панически,тъй като усетил в тъмното горещ дъх във врата си,а мистериозен глас казал „Ооо Я!Гутен Морген!”.Светлината само утежнила положението.Последвалото сношение създало света и продължило шест дни.На седмия Бог реанимирал.
Според древноегипетската митология светът е създаден от изпразването на Юрген.Те го наричат А-тум,което ще рече „Големият Скандинавски” и честват това събитие с ритуално...изпразване. В Индийската култура също можем да открием дълбоки следи от Юрген,най-вече в лицето на сторъкия бог Шиба(който не е сторък,но когато си изненадан от Юрген изотзад си склонен да виждаш множествено). В централна америка ажтеките са почитали великият бог-змия Кетцалкоатл....което в превод значи “могъщият изненадващ в тъмното приналдежащ на Белия Рус”. Също така се е смятало, че в половият член на това същество се крие голяма магическа мощ, заради която са били преследвани(много неуспешно) и убивани(много рядко) от вещери и вещици които са си правили жезли от тях.Естествено 99% от тях са пострадали при битката си.А при Юрген може да пострадаш само по един начин.Техните членове са идеален размер за жезъл, въпреки че са малко мазнички и миризливи,след подходящата обработка стават перфектни, някои все още се пазят тайно в Юрген рисърч център.

За да хванеш Юрген е трябвало да си изключително самоотвержен,жертвоготовен и да не държиш на аналната си девственост.Та кога Юрген те хване този които ти помага го хлопва по главата с натрошена тухла в чорап и след това бързо му се отнема патката, докато не се е събудил(след дълги и изпълнени с жертви и лишения изследвания от ФАКЮ достигнахме до извода че тухлата в чорап е единственото действащо оръжие срещу възрастен зрял Юргенски екземпляр). В този период от историята светата Инквизиция използвали много изобретателни и същевременно болезнено наказание за крадците - заклещват главата и ръцете на престъпника и го дават на Юрген да го напитят естествено след това го изгаряли за сношение с дявола.


Юрген и културата

Юргенът е оказал голямо влияние върху културата на света,като се среща в редица произведения,народни мъдрости,картини, а по някой места още плашат малките с него.
Най известната поема за Юрген е на анонимният френския поет Жан дьо Пед'л "Юргенът в нощта". Популярни поговорки включват: "Юрген броди." и "Не се навеждай,защото може Юрген да е зад теб". Из “Пътепис на един ловец на Юргени” на Жан дьо Пед'л -Най страшните Юргени са от баварска област ако тръгнеш да бягаш, той ще бяга по бързо,ако тръгнеш да плуваш, той ще плува побързо, ако почнеш да се катериш, той ще се катери побързо.. А ако се скриеш той ще се скрие по-добре от тебе.


Българската следа

По нашите земи има един обичай отдаващ почит към Юрген-така нареченият Герман(сиреч онзи,който идва от Германия). Обичаят се състои в направата на кукла,която е хм...изключително надарена,с руса коса и ритуалното и изгаряне или заравяне в земята,с цел плодородие,а и Юрген да подминат селото,но да минат вълците от околността.

В българския фолклор се срещат песни като: Юрген юнака
Юрген юнака остра сабя трака в листака, в гъстака ах какво ги чака!

В България децата от малки са закърмени с Юрген, защото Сънчо всъшност е Юрген – сини очи,руса коса и идва от горичка.


Юрген и ФАКЮ

През вековете е имало десетки опити за масово изтребление на Юрген, като се започне от кръстоносните походи, светата инквизиция през Средновековието(която е една от първите институции за изтребление на Юрген), и холокоста през втората световна война(евреите загинали през него са просто случайни жертви попаднали в лагер с Юрген). В наши дни най-големите врагове на Юрген са Юрген рисърч център, подкрепян от правителството на САЩ и Великобритания, както и съветските ФАКЮ и Какебе(как ебе, хитро замаскирано зад съкращението КГБ, не знам как и май не ща и да знам.), които с общи усилия през миналия век създадоха специален вирус за унищожение на Юрген наречен СПИН, което естествено не помогнало, затова се наложило да направят втори вирус който унищожава патките им правейки ги неспособни за употреба и тъй като поразява патките им го нарекли ПТИЧИ ГРИП. Моля ви не допускайте унищожението на това красиво животно с такъв горд и целеустремен така да се каже.... дух!

Юргена в наши дни

Поради изключителната му рядкост в наши дни,не се гледа на сериозно,на този,който твърди че е видял Юрген-въпреки физическите доказателства оставени върху(и във) свидетеля Снимките на Юрген по същността си са изключително брутални и не се препоръчват на хора дори със силни нерви и здрави сърца.
Добре известните извънземни наречени “Сивите” са всъщност мутирали Юргени,лишени от сексуалните си атрибути,но изключително напреднали технологично и запазали всички Юргенистични инстинкти...Дейността им се ограничава в отвличане на хора и поставянето на анални проби.... Днес Юргените гледат да се спотайват и да не се показват на публично място. От Юрген рисърч център вярват че всъшност Дядо Коледа може да е първичния, единствения Юрген.Той живее на около полярния кръг, защото тъй като е извънземен и божествен обича да се ебава със Земята(приемайте го буквално или анално,но не е за предочитане).Той живее там със няколко стотин джуджета, които използва за сексуални роби, които редовно “посещава”(сутрин за добро утро ,между преобличането и миенето на зъбките).Има си и една жена,като за разнообразие, която горката като го види и става бяла като сняг.Веднъж годишно излиза на обиколка около света, влиза през комина на всяка къща опъва бащите и прасетата и си отива(приеми го... абе ако можеш да го приемеш по друг начин, Браво! ).Всъшност затова измират прасетата по коледа(от масивни вътрешни разкъсвания на стомашно-чревния тракт), и бедните им стопани се принуждават да ги заколят, щото ако съседите разберат че Юрген им е бил на “гости”, ще се подиграват на хората до края на живота им(не че не е ходил на “гости” и при съседите ама то това е друг въпрос...). А всички мислят че благият старец работи безплатно(питайте бащите си...).Всъшност затова повечето именни дни са около коледа да не се движат мъжете,че по бързо да им зарастнат дупетата.В някои страни Той е известен и като Дядо Прас(по обясними причини...). Вторият най-известен Юрген е БайБрадър- винаги дебне от някъде, никога не се показва пред камерите и сичко Плющи!!! Третия според някои източници е Юрген Клизман – световно известния немски футболист известен със своята бързина на терена и способността си да внася смут в противниковия отбор... Според множество ченълинги и ясновидски контакти наближават Последните дни и Последното идване на Юрген,когато всички ще се покаят щат не щат...Знаците са около нас,нека този,който има очи ги види и....Дупе да ви е яко!!!!

Забавна теория

Следният текст е отговор на въпрос, зададен на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова “изчерпателен”, че професорът го споделил в Интернет, благодарение на което го четем и ние.

ВЪПРОС: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е
ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор, съгласно вярванията си, позовавайки се на
Закона на Бойл – газовете се охлаждат при разширявaне и се нагряват
при свиване.

Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и
респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да
предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го
напусне. Следователно напускащи Ада души няма.

По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните
религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада.

При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като законът на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.

Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него,
тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не
издържат и целия Ад се изсипе на Земята.

2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в
него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.

И така – кое от двете?

Ако приемем за верен постулатът, формулиран от приятелката ми Тереза, през първата година от следването ми че: “По-скоро ще студено в Ада, отколкото аз да спя с теб” и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 е вярно, и в такъв случай Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно е изчезнал безвъзвратно, оставяйки само Рая, което между впрочем неоспоримо доказва съществуванeто на Светия Дух и обяснява защо снощи Тереза викаше през цялото време: “О, боже!”.

Как да (не) се държим в асансьора

1. Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай „Имаш ли достатъчно въздух?“
2. Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената.
3. Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама.
4. Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат Адмирале.
5. Мяукай профилактично.
6. Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: „Ти си един от тях“ – и се отдалечи бавно.
7. Казвай – ДИНГ на всеки етаж.
8. Кажи “Какво ли правят тези?” и натисни всички червени бутони.
9. Казвай БУМ, всеки път когато някой натисне копче.
10. Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: „С нови чорапи съм.“
11. Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: „Твоя часовник ли тиктака?“
12. Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.
13. С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: „Това е моето лично пространство“.
14. Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.
15. Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.
16. Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.
17. Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи „Здрасти Жоро, как ти мина деня?“
18. Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: „Хей, това си е мое!“
19. Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора.
20. Мачкай въображаеми листи.
21. Извикай „Групова прегръдка“ и се опитай да прегърнеш всички.

НЕЩА, КОИТО ДА ПРАВИШ В МЕТРО/БИЛА/КОЙТО И ДА Е ГОЛЯМ УНИВЕРСАЛЕН МАГАЗИН

• Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различни хора, докато не те гледат.
• Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути.
• Направи следа с доматен сос по пода водеща към тоалетните.
• Отиди при служител и му кажи с официален тон 'Код 3 в домашни потреби' и виж какво става.
• Премести знака 'Внимание - мокър под' в участък с мокет.
• Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и каже на другите купувачи, че ще ги поканиш само ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.
• Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай 'Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?'
• Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.
• Докато разглеждаш касапските ножове в отдела за ножове, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.
• Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на 'Невъзможна мисия'.
• В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.
• Срий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях викай 'Вземи мен!' 'Вземи МЕН!!!'
• Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи 'НЕ! НЕ! Пак тези гласове!'
• Отиди в пробната и извикай наистина високо...'Ей!Тука е свършила тоалетната хартия

Анатомия на мъжкия мозък

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик “Гладен съм” и “жаден” естествено Работи винаги!!
2. Сензор “Искам секс”. С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко… Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор “Скъпа дай да го обсъдим по-късно”.
9. Високо мощен заглушител на съвест.
10. Далекомер “Женска”. В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа “ще ми пусне/няма да ми пусне”. В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - “тъпа/почти тъпа”.
11. Генератор на воля за занимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка “Чужда жена”. При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор “Домашен майстор”.
20. Черна кутия “Душа”. В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис “интелект”. Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

Заводски вицове

Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията иска да й бъде преведено какво е казал работникът. Преводачът (японец):

- Странно. Той желае да спи с майката на детайла.

Делегацията се чуди. По едно време до работника се появява главният инженер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инженер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл. Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог. Преводачът:

- Още по – странно. Първо, главният инженер дойде и попита защо не е готов детайлът като изяви желание да прави секс с майката на работника, защото детайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да прави секс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил секс и с майка му, и с майката на директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл!!!”
-------------------------------------------------------------------------------

В един току-що приватизиран завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Хубаво, обаче след известно време мениджърския екип установил, че производителността на труда рязко спаднала. Събрали се мениджърите, чесали се сума ти време по главите на какво може да се дължи това и накрая, след като не успяли нищо да измислят, викнали от долу бай Ставри, началника на производствения отдел.
- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие долу работите ли, или само краката си клатите?
- Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...
- Е как така? - попитали мениджърите...
- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе педерунгел, я земи тая х*йовина и я занеси на майка си у шундата"... а сега, докато се сетя как му беше името на педерунгела, как й се викаше на х*йовината и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...

Неуспешни опити

Той: Срещали ли сме се преди?
Тя: Да аз работя на рецепцията в психо диспансера.

Той: Срещали ли сме се преди?
Тя: Да, и затова вече не ходя там.

Той: Мястото свободно ли е?
Тя: Да, и това ще се освободи ако седнете.

Той: Бих искал да ви се обадя. Кой е телефона ви?
Тя: Има го в указателя!
Той: Но аз не знам името ви?
Тя: И то е в указателя.

Той: Хей, и двамата сме в този бар поради една и съща причина!
Тя: Да, да хванем по някоя мацка!

Той: Готов съм да отида накрай света за теб!
Тя: Но ще си останеш ли там?

Дневника на един Канадски емигрант

15ти август.
Ето ни и в Канада!!! Очарован съм от тази страна! Тук е възхитително! Планините са тъй прекрасни. С нетърпение очаквам да ги видя покрити със сняг.

14ти октомври.
КАНАДА! Това е най-чудесното място на земята! Листата на дърветата пожълтяха и придобиха всички отенъци на спектъра, от червен до оранжев. Вчера направих увлекателна разходка до град, в селска местност. Няма да повярвате! Видях див елен! На свобода те са толкова красиви и грациозни. Наистина това е най-очарователното животно на планетата. Просто миличко! Не, тук действително е рай!

11ти ноември.
Скоро се открива сезона за лов на елени. Това е ужасно! Не мога да си представя, че някой може да вдигне ръка на това мило, безобидно създание. От ден на ден очакваме снега. Тук ми харесва!

2ри декември!
Най-накрая. Тази нощ валя сняг. УРА!!! Като се събудихме сутринта, видяхме очарователна картина зад стъклото на прозореца. Всичко бе покрито с белоснежно, пухкаво покривало. Сякаш гледаме удивителна коледна картичка! Възхитен съм! Ние, с жената, радостно излезнахме на двора и бързо почистихме крилото и двора пред дома, ние със кикот започнахме да се замеряме със снежни топки. Внезапно снегорина тръгна право към нас, като покри целия двор със сняг. Но това не ни разстрои, и аз бързо отхвърлих снега обратно. Колко е хубаво тук! Обичам Канада!

12ти декември.
Тази нощ също валя снег. Снегорина повтори своята разходка и покри двора.

19ти декември.
Отново валя сняг тази нощ. Аз така и не смогвам да почистя двора и да отида на работа. Тук разбира се е великолепно, но аз вече съм без сили да чистя двора от сняг. Идиотска снегорина!

22ри декември.
Отново през ноща валя тази бяла гнусотия! Почулих твърди мазоли на ръката и постоянна болка в гърба от безконечното почистване на снега. Имам чувството, че водача на снегоринат се крие зад ъгъла и само чака кога ще почистя снега от двора. ГАДИНКА!!!

25ти декември.
МЕРИ ФАКЕН КРИСМАС! Отново този отвратителен сняг!!! Да можех да се добера до гърлото на този кучи син, който кара снегорина. Кълна се, ще удуша урода!!! И след това, защо градските служби не насипват сол по заледените пътища? Вчера тръгнах и едва не се убих.

27ми декември.
През ноща отново падна това бяло говно!!! Трети ден си седя у дома, с изключение излизането за почистване на двора след снегорината. Не мога никъде да отида. Колата изчезна под планина от този бял боклук! И колко е студено, направо зверски! Мъжът от прогнозата за времето обещава още 20 сантиметра от бялото говно през ноща. КОЗЕЛ!!! А ти знаеш ли колко лопати сняг се съдържат в тези 20 сантиметра???

28ми декември.
Този гад от синоптичната прогноза се излъга! Паднаха 50 сантиметра. По-лошо, този отвратителен сняг не се топи до лятото. Снегоринът заседна до нашия двор, и този тъпак водача дойде да ни моли за лопатата назаем. Аз му казах, че счупих шест лопати да чистия бялата гадост, с която той засипва двора ни, и сега ще счупя седма в неговата овча глава

4ти януари.
Днес най-накрая се измъкнах от вкъщи!!! Отидох до магазина да купя провизии. И ето, на обратния път излиза на пътя тази гадина - елена и размята копита пред колата. Ущърб за три хиляди долара!!! Но защо говняните ловци не убиха този мръсник през ноември? Тези твари (елените) са навсякъде. Какво би ги убило, негодниците!

3ти май.
Закарах колата на ремонт. Няма да повярвате, но тази щайга успяла да ръждяса напълно от солта, която козлите от градските служби изсипвали по пътищата.

10ти май.
Край! Заминавам за Флорида. Не мога да си представя, че някой, който е със здрав ум ще пожелае да живее в тъпата Канада!

Дневника на един Американец!

3 април 2005 година
Казвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и учителят ми писа шестица.
Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега съм само 145 кг. А само преди месец бях 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат с мен. Аз всъщност предпочитам момчетата - да се срещаш с момичета е толкова старомодно!

След това закусих. Закуската ми беше диетична — овесени ядки с обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера.
На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера — ще го осъдя.
Училището ми е много далеч от къщи — на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка.


По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света! Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата и — Египет — има триъгълни небостъргачи, в които живеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира?..
Вечерта бях на купон в Лесли. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми Джим сви от баща си 2 бутилки бира. Всички така се изпонапихме, че оповръщахме басейна.

7 април.
Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да играем бейзбол на поляната пред къщи. Отначало беше скучно, но после влязох в ритъм. Толкова е увлекателно — три часа поред да си подхвърляте топка от разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много интелектуален!
След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на президента Буш. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме президента. Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо тези глупаци се възмущават, когато ги бомбардираме. Нали без това те никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а, значи, няма да построят демокрацията. Боже, пази Америка — страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой не иска да бъде щастлив — ние винаги можем да го накараме.
След обръщението на Буш ние цялото семейство дълго пяхме американския химн и плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на божествената мисия, дадена ни от Господ.
На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня. Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи с викове «Руснаците идват!» се скриха в мазето. Уговаряхме ги да излязат чак до тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха…

Край, аз реших — обезателно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука — геометрията. Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за далечната страна, наречена Русия. Аз и по-рано много знаех за тази дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците — те са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки, живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и танцуват казачок около него.
След разказа на учителя аз знам за Русия сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да си ги вземем. Освен това в Русия има месторождения на червен и черен хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите поколения американци. Истинска империя на злото!

След училище отидох при психо аналитика си. Посещавам го два пъти седмично. Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в тоалетната. Трябва да разкажа на нашите — колко ще се изненадат, като научат…
Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми разказаха играта… След това се порових из порно сайтовете www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Стана ми направо като за световно! Удовлетворен от изминалия ден и от дясната си ръка, легнах да спя …

24 април.
Днес по математиха се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до седем. Учителят ме похвали. Аз него също.
След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен.
Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само се забавляваше. Нас веднага ни пуснаха в къщи.

8 май.
Днес имахме необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно преди 28 години американските войски са превзели Берлин и са победили Германия. Оказва се, че през 1958-ма кървавият диктатор Садам Хюсеин, който тогава управлявал Германия, нападнал Лондон и бомбардирал столицата му Варшава. Немците на танкове и велосипеди превзели Париж, Брюксел, Киев и Биробиджан. След окупирането на Биробиджан Съединените Щати изгубили търпение, и те се включили във войната. Отначало бомбардирали немците в Афганистан, след това в Сирия, и след това в Дисниленд. Немците започнали да отстъпват. След това американските войски обкръжили Германия и с точкови удари разрушили целия Берлин, развявайки звездно-раираното знаме над Айфеловата кула. Саддам Хюсеин го заловили в едно берлинско предградие, където се криел в мазето на един супермаркет. Кървавият диктатор бил осъден и и изпратен на каторга на остров Света Елена. А всички народи по света в общ порив аплодирали храбрите войници на САЩ и ги засипвали с цветя, плодове и зеленчуци. Така завършила втората световна война, след която на всички кървави диктатори им станало ясно: от демокрацията още никой не е избягал жив...

11 май.
Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да ме впечатляват: мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини съм виждал. Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да отчупи пръст на едната скулптура.
Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква стара баба тичаше и крещеше: "Тя струва милион и половина долара!" Ние с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната култура. Постъпихме като истински американци.
Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и една шайба ме нацели право в десятката. Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и сътресение на мозъка нямах!

Как се става фолк певица

0-5 години: Мама те приспива под звуците на Азис - Умри.mp3
5-10 години: Бабите ти те водят при баячки с цел да ти пораснат гърдите като на Гергана
10-15 години: Метеш кръчмите с цел да срещнеш някой "влиятелен чичко" да ти стане мениджър
15-19 години: Забавляваш "шефовете" на някоя аудио-компания за да запишат твое CD ( както са правили повечето фолк "диви" )
19-25 години: Пееш по долнопробните барове за някой-друг лев
25-30 години: Пускат твойте клипове по ТВ "Планета",който по-скоро приличат на порно филм ( ама кой ти слуша музиката , важното е цици да се видят! )
30-35 години: Ставаш актуална във всички "жълти" вестници , което те радва особено
35-40 години: Снимаш се за BG версията на "Плейбой" и самочувствието ти се вдига двойно
40-45 години: Кариерата ти залязва , но получаваш титлата "наследница на баба Малина"
45-50 години: Разказваш на "новото поколение" за своята "невероятна" кариера
50-55 години: Изнемогваш с мизерната си пенсия , но се спасяваш от мизерята като си продаваш силиконовите цици
55-60 години: Пееш разни кавъри на сръбски певици пред аудиторията на старчески дом
60-65 години: С остатъците от силиконовият си бюст си копуваш къщичка в някое селце и се храниш благодарение на умението ти да работиш ( седиш гладна )
65-70 години: Сещаш се , че трябвало да се омъжиш навремето , за да има кой да те храни
70-75 години: Не издържаш на живота с леща и боб и отиваш да изучаваш живота на буболечките ( ядеш дърво )
75-80 години: Отшелническия живот не ти понася и жертваш тялото си за една добра цел , да нахраниш някой вълк ( единственото добро нещо , което правиш през живота си )

Най-интересните бизнес-семинари в последно време

1. Клиентът преди всичко, урод. Основи на сервиза.
2. Ефективно управление на персонала в нетрезво състояние.
3. Деловите преговори: как да се държим на банкета или сауната. Ефективен саунинг и банкетинг.
4. Творчество в счетоводството.
5. Планиране ръста на продажбите и стратегически планове за търсене и изземване на документация.
6. Ефективно унищожаване на счетоводни документи.
7. Саламът като инструмент. Бизнес наденица.
8. Управление на корпоративните дейности и ефективно делегиране на водка.
9.Основи на управленческото противоборство: може ли да се управлява от кръста надолу, етично ли е да се управлява легнал, три управления в едно - честно ли е?
10. Как да се възстанови имиджа на делова жена след корпоративна вечеринка?
11. Основи на нормиране на труда. Десет разлики между нормалния и ненормалния труд. Раз-мотивиране на персонала.
12. Повишение ефективността на гъзолизането на шефа и топ-мениджърите. Основи на подмазването.

Смешки от компютърна поддръжка

Жена звъни на помощния център на Cannon за проблем с принтера. Специалиста я пита “под Windows (прозорци) ли работите.” Жената отговаря, “О не, бюрото ми е до вратата. Но пък има логика… Мъжът в кабинката до мен е под прозореца и всичко си му е наред.”

Дочуто в магазин за компютри:Клиента: “Бих искал подложка за мишка, моля.”
Продавача: “Разбира се господине, имаме голямо разнообразие.”
Клиента: “Но дали ще са съвместими с моя компютър ?”

Веднъж получих факс с бележка отдолу, документа да бъде върнат на изпращача когато приключа с него, защото трябвало да го запази.

Клиент: “Може ли да ми копирате интернет на тази дискета?”

Работех за локално ISP. Често получавахме телефонни обаждани започващи по следния начин:
Клиент: “Здравейте… Интернета ли е?”

Клиент: “И това ще ме свърже с интернет, така ли ?”
Поддръжката: “Да.”
Клиент: “И това е последна версия на интернет, така ли?”
Поддръжката: “Ахаа… офф…дааа.”

Клиент: “Компютъра ми се счупи!”
Поддръжката: “Счупи се?”
Клиент: “Да, не ми дава да си играя играта…”
Поддръжката: “Добре, натиснете Control-Alt-Delete за да рестартирате.”
Клиент: “Не, не се счупи - разби се!”
Поддръжката: “Моля?”
Клиент: “Повредих си играта. Това казах! Разбих си космическия кораб и сега не работи.”
Поддръжката: Натиснете “File”, след това “New Game”.
Клиент: [пауза] “Лелеее! От къде знаехте, че така трябва да се направи?”

22 урока за живота, на които не те учат в училище

1. Животът не е справедлив, но все пак си остава добър.
2. Когато се колебаете просто направете следващата малка стъпка.
3. Животът е твърде кратък, за да си губим времето в това да мразим някого.
4. Работата ви няма да ви помогне, когато сте болни. Вашите близки ще го направят.
5. Погасявайте кредитната си карта всеки месец.
6. Не трябва да печелите всеки спор. Приемете различията.
7.Плачи с някой. По-добре е отколкото да плачеш сам.
8. Не завиждайте на живота на другите. Не знаете всъщност те как живеят.
9. Ако една връзка трябва да бъде тайна не се впускайте в нея.
10. Бъдете ексцентрични сега, за да не се налага да си доживявате на стари години.
11. Най-важният орган в секса е мозъка.
12. Прости на всички всичко.
13. Работата не е животът.
14. Никой не споделя напълно твоето щастие около теб.
15. Времето лекува почти всичко.
16. Дали е добро или лошо положението, винаги ще се промени.
17. Не приемай живота толкова сериозно.
18. Вярвай в чудеса.
19. Не наблюдавай живота. Виж и изживей по-голямата част от него.
20. Децата ви ще имат само едно детство. Оставете ги да го изживеят.
21. Най-доброто тепърва предстои.
22. Не се оплаквай от нищо. Само слабите се оплакват. Живота си го градиш сам.

Защо хамелеоните не играят карти

Аз не съм алкохолик

Аз не съм алкохолик. И не бих могъл да бъда. Виждал съм много алкохолици. Не съм като тях. Не ми треперят ръцете, нямам абстинентни кризи за чашка менташки спирт, зъбите ми не се клатят, нямам постоянен запек, сутрин не повръщам нарочно, за да си прочистя стомаха, не закусвам с три бирички и мастика за втвърдител. Вярно е, млад съм още и някой би казал, че има още време, за да ми се случат всички тези неща. Но не е така. Аз просто не съм алкохолик и това си е. Генетично не ми е заложено... Вярно, пия много. Това е самата свята истина. Пия до преливане. Пия, докато се накисна хууубавичко, та после откъдето мина, оставям мокри дири след себе си. Пия, пея, лигавя се, псувам, троша уличните лампи, преобръщам кофите за смет по улиците, заяждам се с непознати по кръчмите, пия и пак пия. Всичко пия. Само вода от пералнята не пия. Но не съм алкохолик.

Бинко, Господ да го прости, завалията, още когато беше в казармата, изпиваше по бутилка концентрат без разредител. Ходехме му на свиждане и му носехме я водчица, я мастичка или ракийка. Той ни гледаше с признателен поглед и ни смяташе за истински приятелчета. После се уволни и продължи да пие по бутилка и половина от обяд до вечерта. После от черния му дроб не остана нищо и взе, че умря, копелето, Господ добро място да намери за изстрадалата му душа. Преди да умре, най-накрая, в болницата, не познаваше никого. Дори майка си не можеше да познае. У Бинкови беше като крайпътна кръчма - всеки влизаше и излизаше, когато си поиска. Баба му ни срещаше по стълбите и ни кълнеше: „Тава не са ора, тава са ора пустиняци! Бел ден да не видите, чръв да ви запие, дето ми пропихте унука...“ Горката женица.

Та за пръв път се напих в шести клас. (Тогава целунах и момиче за пръв път, усещането е същото.) Драйфах от третия етаж на един хотел и се заклех повече да не сложа капчица в устата си. После продължих да се заклевам след всяко препиване. Когато изричам тези силни думи, наистина си вярвам...

Дядо ми, Господ да го прости стареца, рано му изтропаха сандалите, бедничкият, на осемдесет години, също пиеше много. Пет години преди да напусне този чудесен свят, на Нова година падна по стълбите, пиян като талпа, и си строши тазобедрената кост. Лошо счупване. На тази възраст счупванията не зарастват. Ама неговият мерак да попие още мъничко, му даде сили и оздравя напълно, старецът му неден, дано да е там горе някъде на прохладно и светло място, дето и биричка да сервират... Двама сина го наследиха - баща ми и чичо ми, живи и здрави да са, сиромасите. Те не пият. Изворна вода и жълта лимонада. Баща ми се налива, човечецът, докато напълни огромния си стокилограмов търбух и докато го хване пиянският глад и помита всичко ядливо по пътя си. После започва да издава особени звуци с устата си, сякаш има нещо между зъбите и не може да го изкара оттам, мълчи, сумти, гледа с малките си свински оченца много бавно и аха да заспи на масата. Дотръкваме го до леглото, гъта се и почва да бичи на банцика, та се чува през десет маали в единайста и заглушава дараците в памучната фабрика. На другия ден не помни нищо. Всички зъби без един са му в устата за разлика от беззъбия си брат. Липсва му само един преден...

А пък чичо ми... Чичо ми заслужава да му се посвети цяла отделна пиеса. Неговото пиянство е нещо забележително. Такова нещо не сте виждали. Той е едно злоядо създанийце, което няма и петдесет кила с мокри дрехи. Или както се казва у нас - сплескàл е кофата. Нищо и никакъв, ама да го видите как смуче като пиявица, като прегладняла въшка, сякаш му е за последно... И не го хваща лесно, както баща ми от първото, а дърпа ракията от сутрин до вечер, без да му проличи. Като се напие най-накрая, ситното беззъбо човече търси с кой да се скара и не може да заспи, ако не напсува някого. Ако няма друг, и жена му върши работа. Почва да я кълне така, сякаш светът се свършва: „Твойта семчица дееба аз, боклук мръсен тиии...“ Крещи като луд, бесен, подскачащ и разтреперан. Жена му си го обича. В случай че в пиянството си чичо ми е ядосан на някой друг, което е още по-често, той му се заканва много мило: „Ша та насеча с наджака! Ша ти отрежа главата и ша я фърла на прасетата! Мамка ти ша еба! Е сега ша дода да та закола!“. Той винаги ми е приличал на декоративното петле, което отглежда навън - мъничко, наперено и злобно. Ама е беззъб и само лае, тоест кудкудяка... Зъбите му опадаха по наследство. Старецът, баща му, си нямаше нито един зъб, преди да напусне този чудесен свят. Когато му беше останал последният, един преден кафяв, дълъг, стърчащ като канара зъб, си умирах да го питам за какво си го държи това отпред - да си пука доматите ли... Той се обиждаше и накрая отиде, та извади и него.

За запоите си чичо ми си имаше страшни приятели, Господ да ги прости момчетата, хептен млади пръднаха в кофетата. Нако и Ерменко бяха бояджии също като чичо ми. Тримата си боядисваха и смучеха ментета, докато от тях замирисваше на камфор и хлорна вар. Изглеждаха чисти, стерилни и дезинфекцирани, когато сутрин се будеха и сядаха несмело край масата да ударят първата биричка, щото иначе не върви работата. Премигваха замислено и не знаеха докъде бяха стигнали с мисленето, преди живителните молекули да се влеят в артериите им. Тогава вече се сещаха за какво са мислели и продължаваха да говорят, да спорят, да псуват, да играят карти, чат-пат да ударят с мечето два пъти по стената, щото трябва и материал да се отхвърля... И да свещенодействат с бутилките. Нако падна от една стълба, докато боядисваше, и умря. А Ерменко пък умря по неизвестни причини.

Но цялата тази компания няма да е пълна, просто ще осакатим действителността, ако не добавим тук и Стефан Белия, Господ да му прощава всички знайни и незнайни грехове, нямаше и петдесет години, когато издаде багажа, горкичкият. Той беше по-специален приятел на чичо ми. За него чичо ми бе готов да изпие три цистерни метилов спирт с антифриз за разредител. Обичах да наблюдавам и да изучавам маратонките на Стефан Белия, защото имаха особена форма. Бяха така съвършено кръгли и изгубили ергономичното си човешко очертание, сякаш ги носеше слон. Всичко у стопанина на тези маратонки бе валчесто и кръгло и самият той създаваше усещането като че ли всеки миг ще се пръсне. Когато Стефан Белия се напиваше горе при чичо ми, очите му изхвръкваха от орбитите, целият се зачервяваше страшно и много убедително и натъртено почваше да твърди: „Аз никога не съм бил това, което не съм и винаги ще бъда това, което съм...“, а накрая, когато виждаше, че по една или друга причина не му вярваш, той си имаше един неоспорим аргумент: „Ако лъжа, си режа главата и я турам на масата за мезе...“ Обикновено в два през нощта, когато всичко, което имаше да се изпива, вече бе пресушено, както си говори за това, което е и което ще бъде, главата на Стефан Белия падаше като отрязана в чинията с остатъци от чушки или гювеч и захъркваше безпаметно космически.

Изобщо, мразя хора, които не пият. Гнусни са ми някак. Познавам такива типове и честно да ви кажа, не искам дори да се здрависам с тях. Ръцете им сигурно са мазни и лепнат. Или пък са влажни и мухлясали. Така например, когато ми се роди син, събрах познати и приятели да се почерпим. Една позната доведе новия си приятел. Каратист. Мухъл с мухлеста прическа и женско гласче. Това създание не само че не искаше да пие, но цялата вечер не близна дори глътка бира. Нещастно каратистче, педалско фенче, помиярче, което няма една мисъл в ръбестата си главичка. Добре, че си тръгна сам, щото щях да го изхвърлям през джама след втората ракия. Да не ме уважи... Да не пийне една чашка за наздраве! Бях поразен. Нещастна курешка. Добре, че моята позната го разбра навреме що за стока е и го заряза.

И изобщо, прав си е старият Фьодор Михайлович, който твърди, че всички, които не пият, са или болни, или подлеци. Има нещо нездраво и съмнително в трезвеника. Възприемам хората, които не пушат, тяхна си работа, дори възприемам тези, които не се заглеждат след жените по улицата, макар че... Но както и да се мъча, не мога да възприема непиещия за нормален. Непиещият е маниак и точка по въпроса. Всеки, който се опита да облече трезвеността в подкупно, здравословно и благообразно обяснение, е гад, мръсник, безочлив продажник. Да не пиеш, означава да живееш като идиот. Да си противоестествен и пластмасов като вегетарианец. Липсата на алкохол води до оглупяване и тежка шизофрения. Изкривяват се представите за света. Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес.

Аз пия. Обичам да пия. Много пия. Ето дори сега съм си пийнал. От обяд почнах на ракийка. После поспах, събудих се и си отворих една биричка, жив и здрав да съм още сто години. Но не съм алкохолик. Наречи ме какъвто искаш - лъжец, неудачник, мечтател, безхарактерен тип, но не и алкохолик. Не бих могъл да бъда. Генетично, разбираш ли, не ми е заложено. Пияница може да съм. Това със сигурност съм. Но не съм алкохолик. Защото аз съм това, което съм и никога няма да бъда това, което не съм... Чакай сега да ти обясня...

За какво служат мъжете?

След като стана ясно, че сперматозоидите могат да се създават в епруветка, логично възниква и този въпрос

На кой друг би му хрумнало да си предпази лицето с джапанка?

След като стана ясно, че сперматозоидите могат да се създават в епруведка, логично възниква въпросът за какво още, освен за размножаване, служат мъжете, пише в голям материал днес британският The Times.

Все пак са останали някои причини, поради които им се радваме, че ги има.Ето най-разпространените от тях.

1. Все ще се намери мъж, който да подсвирне след една жена на улицата на 41-вия й рожден ден. Според някои дори трябва да се инвестират държавни средства в пропагандирането на подобна кампания!
2. Кой освен мъжете ще се занимава с квантова механика, ще отваря досадните писма от банката, ще убива паяците по ъглите и ще носи кафе в леглото?
3. Никой по-добре от един мъж не може да омете зелевата салата с майонеза, която стои от две седмици в хладилника, след като се е върнал от пиянска вечер в бара.
4. Силният пол учи децата да играят самостоятелно. Техният метод е ненадминат по ефективност – нужно е само да седнат на дивана със спортния вестник, докато малчуганите подпалват къщата.
5. Мъжете също така помагат на жените да бъдат във форма, благородно разхвърляйки по земята чорапи, хавлии и други части от облеклото си.
6. Само един мъж може да успокои раждащата си жена с разказа как като малък си счупил крака и такава болка на земята няма!
7. Кой друг освен тях ще прехранва кучето, а на децата за подсилване на имунитета ще дава предимно кренвирши?
8. Мъжете са ненадминати в това да обещаят и не се обаждат повече.
9. Понякога носят един чифт обувки около 20 години.
10. Съвсем случайно „забърсват” жената по дупето, показвайки й къде да седне.
11. Мъжете приготвят перфектния джин с тоник, играят с Лего заедно с детето и задминават жените по гъстота на космите по краката.
12. Те са нужни, когато няма кой да вдигне ципа на роклята.
13. Грижат се да не се хвърля храна – кой ще дояде закуската, обяда и вечерята, останали след децата?
14. А и кой друг така талантливо ще полее тоалетната, все едно е саксия с цвете?
15. Много жени признават, че са благодарни на половинките си за това, че им топлят леглото.
16. Някои представители на мъжкия пол могат да бъдат отличен пример за вечната синовна обич.
17. Накрая, но не на последно място, никой мъж (с редки изключения) няма да се намъкне в любимата ви рокля, завършва The Times.

8 жеста, опасни за живота

Има жестове, които могат да ви струват живота или поне да си изпросите боя. Всеки, който е бил в чужбина и не е наясно с местните нрави, знае колко лесно може да обидиш някого и да попаднеш в конфузна ситуация.Понякога дори безобиден знак на любезност може да предизвика плачевни последици. Не е зле, преди да се отправите на пътешествие, да проучите дали с това, което вие смятате за връх на любезността, за местните хора не е смъртна обида.

1. Когато падна желязната завеса, нямаше българин, който да не е вдигал по митинги два пръста на V - знакът на победата.С нахлуването на демокрацията обаче нахлу и всичкото производство на киноиндустрията.Поне оттам всеки зрител вече е наясно, че този жест е „по-културният" начин да покажеш на някого среден пръст на публично място, или когато мама те е учила да не псуваш.Все още V-образната пръстова конфигурация се появява по предизборни клипове и плакати на партии. Да се надяваме, че просто не са разбрали скритият смисъл на този жест, защото иначе означава, че продължават да ни го начукват. С което явно сме си свикнали.

2. Далеч по-нагло, а и животозастрашаващо е да показваш с пръсти О.К. в Бразилия.С колелце, образувано за палеца и показалеца водолазите, които няма как да си разменят реплики под водата, показват, че всичко е наред. Ако размахаш този жест под някой бразилски поглед, може и да си го отнесеш.През 60-те президентът на САЩ Ричард Никсън посетил Бразилия и при тържественото си слизане от самолета с две ръце показал О.К. на въодушевената тълпа от посрещачи.Този на пръв поглед невинен жест бил транслиран по всички бразилски канали и предизвикал масово недоволство.Не само в Бразилия, но и в още доста страни в този регион, „колелцето" всъщност буквално и категорично си означава среден пръст. И ако искате по този начин да кажете на домакините си, че всичко ви наред и какво им обещавате в отплата, 100 процента от тях ще ви разберат „неправилно".

3. В Гърция пък не бива да им навирате пред лицето разперените си ръце с дланите нагоре, дори ако са ви гостили щедро и ви предлагат още да си хапнете.Вие вероятно си мислите, че това би означавало „О, достатъчно хапнах от тази чудна патладжанена мусака, бих хапнал още, но съм напълно сит и нямам повече грам място"...Но жестоко грешите. Дланите нагоре за гърците означават „Мусаката ви не е лоша, но така ме вбесявате, че мога да ви откъсна главите".Без преувеличение! Работата е там, че в Гърция подобен жест се нарича "мутза" - произхожда от времето на Византийската империя. Тогава хванатите престъпници ги развозвали с кон по шумните градски улици за назидание. За да е позорът пълен, им намазвали лицата със сажди (на който му провърви) или с екскременти... Така че дръжте си дланите прибрани, моля.

4. Ако съдбата ви отведе някъде в Близкия Изток, в Западна Африка или в Южна Америка, в никакъв случай не изразявайте радостта й задоволството си с вдигнат нагоре палец!От хилядолетия този жест вкарва в тежко заблуждение хора от цял свят. Въпреки или заради красивата холивудска легенда, че палецът нагоре е спасявал живота на римските гладиатори.Помилването всъщност е ставало с вдигнат юмрук. А в посочените по-горе територии палецът означава „крайно неприлично намерение" към този, на когото го показвате.Политиците в България непрекъснато ни го навират в носа. Имайте едно наум за намеренията им.

5. В Тайланд, Китай и Филипините за неприемливо се смята да си „облизвате" чинията след храна - без значение с пръсти, с къшей хляб или недай боже да ви види мама - с език.Къде е уловката, ли? - в тези страни стопанката на дома е длъжна да ви нагости с вкусна храна и то до пълно насищане. Здравословно е за вас и за нея, дори ако умирате от глад и не сте вкусвали нищо от седмица, да оставите малко храна в чинията. Само така ще покажете, че сте се наситили. Ометената чиния е обида за домакинята, но и сигнал за съпруга й, че е прибрал мърла вкъщи.Освен това, в Китай е възпитано да се говориш с натъпкана уста, да се оригваш и дори да подпръцкваш - така показваш колко си доволен от храната. Ако ще го правите, уточнете до кого седите на трапезата. Ако са местни хора, осводете напрежението...

6. Господ да ви пази, ако хукнете в Саудитска Арабия да се здрависвате с представител на противоположния пол.Според Шериата, жена да се здрависва с някого, освен съпруга й, и отгоре на всичко без надзор на възрастни жени от семейството или роднини мъже, е върхът на безнравствеността.През февруари 2008 година американка проявила неблагоразумие да общува с мъж на обществено място в тази държава. В резултат на тази морална разпуснатост, тутакси била арестувана, съблечена до голо, обискирана и заставена да подпише признания, че е извършила престъпление.В Саудитска Арабия този „лов на бълхи" е доведен до пълен абсурд - на жените не се разрешава да карат автомобил, да гласуват, да имат собствен бизнес, да дават показания в съда и дори да се качват на велосипед.

7. Независимо от това, че тоалетната хартия е изобретена преди 1500 години, тя продължава да е непозволен разкош в доста държави, включително Индия, Шри Ланка, Африка и целия район на Бизкия и Средния Изток.Там функцията по забърсването се изпълнява от лявата ръка. Затова и напълно обосновано по тези земи тя се счита за „мръсната ръка". Да се храниш с нея е върхът на неприличието. Това, че не е хигиенично да го правиш, е най-малката причина обаче. Разковничето е в мюсюлманската вяра. Съгласно вярванията Пророкът Мохамед е ял изключително и само с дясната си ръка, а според Корана Сатаната се е хранил единествено с лявата!

8. Внимавайте и с подаръците!В никакъв случай не подарявайте часовник на китаец.В поднебесното царство часовникът е синоним на смъртта. И за нищо на света не опаковайте подарък в бяла хартия - тя е символ на смъртна опасност.В Азия бялото е цвят на траура.Не подарявайте на жител на Бангладеш бели цветя. Ако ще го правите, по-добре му ги дайте в комплект с лопата и му кажете, че идвате да заровите в гроба и него, и цялата му чудна страна.