неделя, 16 август 2009 г.

Как да (не) се държим в асансьора

  1. Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай „Имаш ли достатъчно въздух?“
  2. Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената.
  3. Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама.
  4. Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат Адмирале.
  5. Мяукай профилактично.
  6. Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: „Ти си един от тях“ – и се отдалечи бавно.
  7. Казвай – ДИНГ на всеки етаж.
  8. Кажи “Какво ли правят тези?” и натисни всички червени бутони.
  9. Казвай БУМ, всеки път когато някой натисне копче.
  10. Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: „С нови чорапи съм.“
  11. Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: „Твоя часовник ли тиктака?“
  12. Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.
  13. С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: „Това е моето лично пространство“.
  14. Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.
  15. Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.
  16. Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.
  17. Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи „Здрасти Жоро, как ти мина деня?“
  18. Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: „Хей, това си е мое!“
  19. Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора.
  20. Мачкай въображаеми листи.
  21. Извикай „Групова прегръдка“ и се опитай да прегърнеш всички.

Първия Български Бутон за споделяне

Няма коментари:

Публикуване на коментар