Програмисти строят 12 етажен блок

1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03. На възложителя не му се хареса израза: "когато стане, тогава". Иска да кажем конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03. Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03. Петров отиде да върне бутилките.

8.03. Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04. Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg)". С чувство на изпълнен дълг играем Quake.

20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04. Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04. Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата, а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05. Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, а документацията я четат само идиоти.

11.05. Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07. Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08. На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза, че има достатъчно работа и изобщо без знание за вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08. Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08. Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.

1.09. Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е - по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09. Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока с различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10. Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10. Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.

4.10. Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10. Петров призна, със стената има проблем. Казва, че неправилно сложил някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.

6.10. Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза - калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.

8.10. Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.

17.10. Петров се върна от запоя. Работим.

7.11. Празнуваме 7 ноември или както се нарича сега. Комунисти във фирмата няма, затова никой не ни разваля празника.

15.11. Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11. Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.

25.11. Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.

25.12. Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не ни разваля празника.

14.01. Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02. Най после сме готови с 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02. Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02. Алекс казва, че не е виновен. Просто 12-я етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12-я етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.

5.02. Лепихме и закрепвахме покрива. Петров казва че ще издържи, ако не завали сняг.

7.02. Заваля сняг...

10.02. Направихме покрива от шпертплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, възложителят няма да забележи.

11.02. Тествахме асансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията.

12.02. И изобщо асансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира.

13.02. Петров оптимизира асансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от шпертплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и не сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно.

15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.

17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците.

20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно – ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции.

21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по-точно вместо 12 етажен блок да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад. Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав.

22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е - късно е да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация.

23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма, затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.

25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по лошо.

27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва - по-добре да не рискуваме. Петров го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна.

1.03. Как така първи март?!? Откъде?!? Вчера беше... Мамка му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.

2.03. На работа. Работим 24 часа в денонощие, непробудно.

3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера... В крайна сметка не е толкова страшно. Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои от апартаментите е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? Но главното е да покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да – и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци...

4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това да си ебало майката...

Те ти булка Спасовден!

Историята е от книга "само за големи"; тя е откровено еротична, но наша, българска и родна. Това е история за момата "с големата кукуля", която си търсела мъж. Открила го с подобаващ атрибут, а кулминацията дошла на Спасовден.„Те ти булка, Спасовден“ е една от историите във „Фолклорен еротикон“. Това е книга "само за големи", съставена от Флорентина Бадаланова. В нея се откриват различни варианти на приказки, които псевдосвенливостта на българина игнорира като общоизвестни. Независимо от това разбиране обаче тъкмо този тип четива са най-разпространените, а всеки един изследовател, който е събирал етнографски или езиков материал на терен, знае, че по селата тези теми въобще не са табу.„Те ти булка, Спасовден“ е история, популярна из България. Ето вариант на историята, в която е запазен и оригиналният говор на информаторката:

„Имало едно време една мома с голема кукувица (кукувица=вагина, диал.). Толко й била голема кукувицата, че одила да пика на Шърбановата воденица и млела брашно за цел Лом. Докъде била по-мънинка, добре… Ама като поотрасла, се молила на баща си да оди да й дири мъж да се жени. Рекла му: - Ако да ми не намериш мъж да се оженим, че да си откинем едно влакно от кукувицата и че се обесим на ньего! И бащата й, като всеки баща, се много наскърбил и тръгнал по света да дири за дъщерата си курец. Тръгнал е от Сирната неделя и е одил през целите пости. Навръх Великден стигнал до един мост нади Дунава. Ама не било мост, ами било на един овчар кураца. Като пасъл овците, пущил си го напреко Дунава – да се не издават като одат да пасат трева у Влашко. И млого му се молил бащата и му казал:
- Ей, момче, така и така, - ела да ми отървеш чедото, що инак че си откине едно влакно от кукувицата и че се обеси. Оня, овчара, се съгласил и рекъл:
- Щом е такава работата, нема к’во!
Отишли они и на третия ден на Великден почнала сватбата. У четвъртък правили Замески, като кво си му е адета, месили леб и готвили гозби за сватбарете. У петък почнали да викат: „Их-ху-ху-ууу!“ - из цел Лом и най-много у Боруна, що момата била борунчанка. У събота почнали да играят ръченица у момчето и „на ситно“ стигнали у неделя у момата, та посленке ги водили у черква да ги венчаат. Венчали ги и седнали на момчето у двора сватбарете да се веселат. Ама момчето било сиромах и немало маса и си пущило кураца като трапеза, да турат отозгоре гозбите и лебовете. Нали требвало сватбарите да гулеят и да ядят. Седнали они като кво си требва, а на челото на трапезата - на главата на куреца демек, седнал попа.Докъде момата с големата кукуля си седела скришно – сичко било без никакъв проблем. Обаче като довели булката и младоженека като погледнал и като му рипнал куреца – и трапезата се дигнала у небесата. А на върха бил попа и се молел: „Господи, спаси ме!“ И се носил у небеси и се кръстел, и се реял, и све се на Бога молел да го отърве. Четиресе дена! На четиресетия ден Господ дал благослов момчето да си узапти силата и попа се спасил. В памет на това, че Господ му дал спасение, попът кръстил тоя ден „Спасовден“ и оттогава у Лом си е останало адет тоя ден много да се тачи. И понеже попът като паднал бил казал на момата с големата кукуля: “Те ти булка, Спасовден!“ - оттогава останало да се вика тая дума кога некой се отърве от големо премеждие, кое Господ му дава изневиделица. Оттогава е останало като памет и закон хората да се не женат по Велики пости, що тогава бил одил бащата на момата с големата кукуля да си дири зет. Великден е останало да бъде дена велик, кога тъстът си е намерил зет. А па Спасовден се тачи, за да се помни кога четиресе дена попът се е носил у небесата нади Лом и кога с Божия сила се е спасил. Големи празници, памет голема“.

Северозападен Фолклор

1. филикощерица – дъщеря на скопен дявол и ялова вещица, митично чудовище срещано само в Резервата
2. дживгар кюца барабинци на дирек – врабче кълве мравки върху стълб
3. бой по путката с черпака – възклицание, изразяващо голям сексуален ентусиазъм
4. ша ма дзифтариш или а си дигам гащите? – въпрос на премаляла от страст женска
5. цело село да сере, не мое ти напълни устата – много говориш
6. да го нацУрам на бабА ти у путишлякъ със се валняжу, та дзвезди да й додат със се куру! – псувня от най-живописните
7. миренье – от дръта путка сиренье
8. вoжа – от дрът уй кожа
9. кво си увиснал като на мокрА путка вълната – защо си се оклюмал
10. леко бе, ша паднеш да си строшиш патката – говорещият успокоява някого да не бърза
11. заден шморц – задна прашка
12. клесунгерица – жена, която обича секса
13. набивам ти го и си легам – употребява се като закана от млад левент кам миловидна девойка в интимна обстановка
14. флизни ми го вазкрай джуките – хлъзни ми го покрай срамните устни
15. путка и сиренье колко и да ги миаш (миеш), се си меришат – наблюдение от живота, народна мъдрост
16. тоа уй да не съм го секъл у тополите – така отказва секс северозападният истински мъж
17. у глъвъта си като карбуратор – обида към жена, много си грозна
18. зАгньети ми го у гъзо – заври ми го в гъза, молба, отправена от дама, отегчена от еднообразието в секса
19. дай му, не мъчи го ма – възклицание
20. Епа язе само го делнАх с манарчето, а па он - да земе да умре!? – показания, дадени от жена, обвинена в непредумишлено убийство на съпруга си
21. „Майка ми е мъжка“ – надпис до шофьора в северозападен автобус, отговор на всички, които имат да казват нещо за майката на шофьора

Надписи от комунистическо

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)

Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от “Интурист”)

Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба “Водоснабдяване и канализация”)

Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)

Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)

Причини да остана в България

1. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно свястно заведение в което да ида да пия едно кафе.
2. Обичам кафето да ми е втора цедка с бъркалка втора употреба.
3. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
4. Обичам да гледам пудели с прически за по сто лева.
5. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекал срок на годност.
6. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
7. Кеф ми е, когато лекарят ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
8. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
9. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
10. Кефя се когато на тротоара няма място от паркирани автомобили.
11. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
12. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
13. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
14. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
15. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннорменото си тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци , прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни автомобили струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят със шест бодигарда, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят че нещата някога ще се оправят.
16. Харесва ми самозвани професори, въртящи по десет фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
17. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
18. Защото няма по-голяма наслада от да уча в бунище.
19. Защото много обичам екстремният спорт- "разходка по планините"

*Еротични обяви*

1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на
платежноспособни дами.
12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20. Сапьор обезврежда секс — бомби по домовете.
21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.

Albert Einstein Phrases

• Any intelligent fool can make things bigger, more complex, and more violent. It takes a touch of genius -- and a lot of courage -- to move in the opposite direction.
• We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
• Two things are infinite: the universe and human stupidity; and I'm not sure about the the universe.
• Gravitation is not responsible for people falling in love.
• I never think of the future. It comes soon enough..
• As far as the laws of mathematics refer to reality, they are not certain, as far as they are certain, they do not refer to reality.
• If A is a success in life, then A equals x plus y plus z. Work is x; y is play; and z is keeping your mouth shut.
• Technological progress is like an axe in the hands of a pathological criminal.
• Science without religion is lame. Religion without science is blind.
• Peace cannot be kept by force. It can only be achieved by understanding.
• Anyone who has never made a mistake has never tried anything new.
• Everything should be made as simple as possible, but not simpler.
• Imagination is more important than knowledge.
  

Security Image

Размисли на един системен администратор

Проверете ги преди да позвъните да питате как да прочетете маймуните в E-mail-а си:



Обаждане с въпрос - $ 10.

Обаждане с тъп въпрос - $ 20

Обаждане с тъп въпрос, като при това не можете точно да обясните проблема - $ 30

Да настоявате, че аз съм некомпетентен, защото не мога да разбера за какво точно става въпрос от неясните ви обяснения - $ 1000

Задаване на въпрос, чийто отговор е в HELP - $ 10

Да ме питате трябва ли ви модем, за да влезете в Интернет - $ 20, независимо от отговора.

Да ви задам въпроса "Какъв Windows ползвате?" и да ми се наложи после да употребя фразата "Виждате ли в долния ляв ъгъл едно квадратче , на което пише [Start] ?" - $ 20

Да ви обяснявам, че има разлика между e-mail адрес и потребителско име, и че в общия случай двете неща нямат много общо - $ 30

Да ми кажете, че не съм прав да ви спирам account-a, защото сте закъснели с плащането само 3-4 дни, пък и сумата е някакви мижави - $25 - $25 + лихви.

Да ме питате защо не можете да се свържете към интернет и да отговорите на въпроса ми "Включен ли е външният ви модем ?" с плахото " Ама досега никога не съм го включвала и всичко си работеше" - $ 20 + цената на силно успокоително.

Да питате трябва ли да се свържете към нас, за да прочетете mail-a си - $ 20

Да ми обясните, че не трябва да ви взимам - $ 20 за посещение на място, защото живеете близо до офиса ми - $ 25
Да извикате някой приятел да ви преинсталира Windows-a, след което да ми се обадите да ми съобщите жизнерадостно, че интернет услугите ни не работят, а вие нищо не сте правили - $ 25

Да твърдите това, след като съм дошъл на място и съм се уверил, че някой е инсталирал Windows 95 на мястото на Windows for Workgroups, и вие просто не сте забелязали - $ 150 + цената на успокоителните.

Да твърдите, че сте достатъчно компетентен да си настроите сам системата и не виждате защо трябва да дадете $20, за да дойде човек да ви направи настройките, след което да прекарам 20 минути на телефона в безуспешни опити да ви обясня що е то TCP/IP и с какво се то яде - $ 40

Да ми заявите, че искате e-mail адрес на кирилица, защото ще си пишете с хора от Русия - $ 50 + цената на куршума

Да ме питате каква е разликата между комутируем достъп и наета линия - $ 5

Да ми заявите, че достъпа е бавен, защото сте се опитали да свалите едно филмче дълго само 5 минути, и затова са ви били необходими поне 10 минути - $ 15

Да ме помолите да върна e-mail съобщение, изпратено от вас преди 3-4 дни или ако не мога, то поне да се обадя на получателя и да му кажа, че не сте искали да му го пращате - $ 200

Да ме помолите да ви отворя пощенската кутия, да прочета съобщенията и ако има нещо интересно да ви го пратя по факса, защото нямате време да се занимавате с глупости - $ 500

Да ми Forward-нете съобщение написано на кирилица, което не се чете и да ме обвините, че системите ни не работят, защото нищо не можете да прочетете - $ 100

Да ми се обадите и да ми крещите, че не можете да влизате в интернет, и след като съм рестартирал подред всички рутери да споменете бегло, че сте абониран само за електронна поща - $ 100

Да настоявате, че въпреки това не съм прав да не ви давам достъп до интернет - $ 150

Да твърдите, че модема ви е супер ( цели $ 15 сте дал за него ) и въпреки това не задържа връзка повече от 30 минути - $ 50 + цената на нов модем

Да ме карате да слушам обяснения от вида "Значи отивам с мишката върху онова червеничкото, и там преди имаше едни такива, върху който можеше да се цъка, а сега има едни други и те са кръгли" - $ 50 / час

Да искате някой да дойде безплатно в офиса ви, за да оправи бозата, останала след вашото любознателно "цъкане" с мишката - $ 20

Налага ми се да изслушам обяснение на тема Интернет пазар в България и как трябва да внимавам в отношението си към вас, защото вече сте сменил 4-5 доставчика, които са се правели на важни и са ви затваряли телефона само като ви чуят името - $ 20 + цената на усилието да ви затворя телефона

Да дойда до офиса ви, след като много нервно сте се обадили по телефона, за да кажете, че никакъв интернет нямате и да установя, че са ви прекъснали телефонната линия на модема, поради неплащане - $ 25

Да ме извикате в офиса ви защото, имате проблем с електронната поща и на място да установя, че всъщност сте искали да питате как точно се пуска компютъра, който сте купили вчера "от една друга фирма" - $ 20 + транспортните разходи + цената на курс за компютърна грамотност.

Да ми се обадите с проблем, след като вече веднъж съм го решил - $ 100

Да се опитвате да ме убедите, че не вие се бъзикате със софтуера, а нещо при мен не работи, и точно това ви е проблема - $ 200

Искате да дойда пеша до сградата ви, за да реша проблема - $ 5 / стъпка

Настоявате да дойда в друг град, за да реша проблема - $ 50 / км + бензина

Прекъсвате ме, докато аз се опитвам да реша нечий друг проблем - $ 45 / час

Висите ми на главата и се опитвате да ме накарате да дойда с вас веднага - $ 50 / час

Очаквате да ви кажа как точно съм решил проблема - $ 50

Идвате да ми кажете, че нещо, с което се занимавам в момента не работи - $ 70 / час

Искате да оправя нещо, което съм ви оправил вчера - $ 75 / час

Занимавате ме с глупости, докато в стаята ви има друг системен администратор - $150/час

Да ме накарате да се завлека до офиса ви, а вие да си тръгнете веднага, след като затворите телефона - $ 1500

Обаждате се с проблем, който "всички в офиса имат" и който "спира цялата работа". Не сте там, когато се пребивам от бързане за да дойда, а никой в офиса не чувал за проблема - $ 1700

Правите си сам диагностика на проблема и ме информирате какво точно да направя - $ 150

Вдигате ми кръвното, като сам правите нещо, което съм ви казал да не правите - $ 300

Оправям ви "счупената" мишка с mousepad - $ 25

Оправям ви "счупената" мишка, като изчиствам ролките - $ 50

Оправям "счупеният" ви принтер, като му слагам тонера - $ 35

Оправям ви "счупеното" КАКВОТО И ДА Е, като натискам копчето за включване - $ 250

Да ви обясня, че не можете да влезете в определен сървър, защото нямате account там - $10

Да си забравите паролата, след като лично съм ви я татуирал на показалеца - $ 25

Инсталирате си нещо на компютъра без да ме питате може ли - $ 100 / нещо.

Обръщате се към мен за поддръжка на "нещото" - $ 150 / час ( независимо дали съм чувал или знам как работи "нещото")

Разливате Кока Кола върху клавиатурата - $ 25 + цената на клавиатурата

Разливате Кока Кола върху монитора - $ 50 + цената на монитора

Загубвам 30 минути да се опитвам да си преставя какъв точно е проблема ви и още 5, за да ви обясня как да го решите и накрая да чуя "А-а-а и в онази малка кутийка, която изскочи пишеше да направя точно това" - $ 40

Налага ми се да използвам фразата: "Ние може би не сме най-правилните хора, с които да говорите за това. Защо не се обадите на номера, написан на кутията, в която сте купили това" - $ 55

Налага ми се да ви обърна внимание на нещо, написано на стената с петсантиметрови букви - $ 15

Ако аз съм написал нещото - $ 45

Да ми се обадите за бавна връзка с FTP, WWW сървър, на който има MPEG архив, като сървъра се намира в Северно Тамбукту - $ 25

Да ми се обадите за това повече от веднъж - $ 50

Да се занимавам с потребител, който се е самопровъзгласил за по-умен от мен, но ми се обажда по 2 пъти на ден за помощ - $ 100 / час

Да се занимавам с неграмотни компютърни любители, "ентусиасти" - $ 125 / час

Таковата!

Научно за българския език приложено в реалния живот
На симпозиум лингвисти обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма.
А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.
Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се бил напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "’Беш ли му мамата!", "А - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем
- бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал: О, забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковам" се спряга неправилно на гол гъз....

Tърся си работа

имам следните квалификации :
* задълбочени познания: DOS 6.22, PE2, FM, PCTools,
* Владея отлично CS, Doom I, II, III, Heroes II, III, Age of empireI, II, Star Craft & etc. - 8 години работен опит ! ! !
* Имам познания по ICQ, Mirc, Skype, Miranda, Opera, IE, Maxton и Mozzila.
* владеене на Български (писмено и говоримо). Добро познаване на псувни - included, турски, френски, английски, румънски и цигански.
* професионален опит в употребата на всякакъв вид алкохол 10+ години
* Познаване на платформа, пейки, маси, канавки и всякакви други повърхности годни за спане.
* инициативност, отговорност, лоялност, пеене на пиянски песни, носене на рамо на член от колектива.
* способност за ефективна работа едновременно върху множество алкохолни задачи
* способност за спазване на равновесие в зададени срокове
Предимства:
* допълнителни познания в правене на кафе 3в1
* опит при мазнене на "Шефа"

Желая началната ми заплата да е 4500 $

Семейна драма

Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам.
Бях добра съпруга 7 години, но няма с какво да се похваля. Последните две седмици бяха пълен ад. Шефът ти се обади, за да ми каже, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Миналата седмица, когато се прибра от работа, не забеляза, че си бях направила прическа и маникюр, че сготвих любимото ти ядене и дори носех секси бельо. Прибра се, нахрани се за две минути, гледа телевизия и легна да спиш. Дори не ми каза, че ме обичаш и не мe докосна. Или ми изневеряваш, или не ме обичаш, няма значение.

П.С. Ако се опитваш да ме намериш, недей. С БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния. Приятен живот!

Подпис: Бившата ти жена

Отговорът:

Скъпа бивша съпруго,
Твоето писмо е най-хубавото нещо, което ми се е случвало през последните години. Наистина бях женен за теб седем години, въпреки че може да поспорим колко добра съпруга си била.
Гледам телевизия, за да заглуша постоянното ти мрънкане (но не помага).
Наистина забелзах, че си се постригала миналата седмица. Първата ми мисъл обаче беше, че приличаш на мъж, а майка ми ме учила, че когато не мога да кажа нещо добро, е добре да замълча”. Когато сготви любимото ми ядене, явно си ме объркала с БРАТ МИ, защото не ям агнешко от седем години.
Отидох да спя, защото етикетът с цена от $49,99 на новото ти бельо още стоеше. Молех се да е съвпадение, че брат ми ми взе $50 назаем същата сутрин.
Въпреки всичко това, аз още те обичах и смятах, че можем, да го преодолеем. Затова, когато разбрах, че съм спечелил 10 милиона долара от тотото, напуснах работа и купих два билета до Ямайка. Когато се прибрах обаче, теб вече те нямаше.
Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се да получиш това, което винаги си искала. Адвокатът ми каза, че благодарение на твоето писмо, няма да получиш и стотинка от мен.
П.П. Не знам дали съм ти казвал, но брат ми Карл всъщност е роден с име Карла. Надявам се това да не е проблем.

Подпис: Червив с пари и Свободен

19 желания на мъжа

1. 8-ми март да се премести на 29-ти февруари. Един път на 4 години може да се понася.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от НЗОК.
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зада гърба си.
5. Всички жени да се казват с едно име - за улесняване в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, подтискащи миризмата на бира, пот и лук .
8. Банският-бикини да се смята за идеалният костюм за бизнес-дамата. И не само за бизнес-дамата.
9. За да се откопчее сутиена, да е достатъчно леко да го подухнеш.
10. Цикъла на жената да е веднъж в годината - когато се открива риболовният сезон.
11. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
12. Дължината на брадясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание - като нивото на звука на телевизора.
13. Магистралите да нямат ограничение за скороста и задължително да се правят в овална форма.
14. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
15. Да са измислени чорапи, който винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
16. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
17. В всяко заведение да има походни легла за тези който не искат да си ходят.
18. Боклука сам да се изхвърля. Да е достатъчно да го ритнеш.
19. Мъжа, завел детето сутрин на градина и видял как децата си играят на влакче да се изпраща задължително в масажен тайландски салон за останалата част от деня-за възстановяване на неговата психика.

Из дневника на емигранта

15 август. Ето че съм в Канада! Очарован съм от тази страна. Прекрасно е. С нетърпение очаквам тези очарователни планини да се покрият със сняг.

14 октомври. Канада е най-прекрасното място на света! Вчера пътувахме извън града. Видяхме лосове! Толкова са чаровни и красиви! Тук наистина е раят на земята!

11 ноември. Утре се открива ловният сезон за лосове. Това е ужасно. Просто не мога да си представя, че някой може да вдигне ръка срещу тези мили, безобидни създания. Чакаме да завали снегът. Харесва ни тук.

2 декември. Най-сетне заваля сняг. Ура! Всичко е покрито с пухкаво бяло покривало. Сякаш сме в коледна картичка! Замеряхме се със снежни топки. Внезапно снегоринът мина покрай нас и зарина целия паркинг със сняг, но аз набързо го изчистих. Колко е хубаво тук! Обичам тази страна!

12 декември. Пак валя сняг. Снегоринът пак ми зарина целия паркинг.

19 декември. Цяла нощ валя. Не можах да почистя паркинга и закъснях за работа. Тук наистина е прекрасно, но вече нямам сили да чистя паркинга. Само да не беше този кретен със снегорина!

22 декември. Тази бяла гадост пак се сипа цяла нощ! Вече имам кървави пришки по ръцете и кръстът ме боли! Оставам с впечатлението, че този изрод със снегорина ме дебне иззад ъгъла и само чака да изхвърля снега от паркинга: Мръсно копеле!

25 декември. Merry Fuckin’ Christmas! Пак този скапан сняг! Само да се докопам до гърлото на този кучи син със снегорина! Местните тъпаци изобщо не сипват сол по пътищата, човек може да се убие някъде!

27 декември. И пак валя цяла нощ! Трети ден не излизам от къщата, ако не броим всяко изскачане след снегорина. Не мога да мръдна никъде. Колата е някъде под снега, а някакъв идиот по телевизора обещава още 20 сантиметра тази нощ. Кретен! Ти знаеш ли колко лопати сняг са тия 20 сантиметра?!

28 декември. Онова кречетало от телевизора сбърка. Наваля 50 сантиметра. Този ши_ан сняг няма да се стопи до лятото! Снегоринът заседна пред нашата къща и говедото, което го кара, дотърча да ми иска лопата! Казах му, че съм счупил вече шест лопати, разчиствайки след него, и сега ще счупя седмата в овчата му глава!

4 януари. Най-сетне измъкнах колата от снега и от паркинга!!! Отидох до супермаркета да напазарувам. На връщане някакъв проклет лос изскочи пред колата и ми разби цялата предница! Защо тия лaй_ _ри ловците не избиха всичките лосове още миналата година??! По пътищата гъмжи от тези твари! Сега има да плащам 3000 долара за ремонт!

10 май. Край, заминавам за Флорида. Не мога да повярвам, че нормален човек ще се съгласи да живее в ши _ _ната им Канада!

Един стар текст от торбата с хитирините...Още такива в сборника "Циганите на Сатурн, бомба в парламента, секс с животни и..."

Опитвам се да създам нов жанр - български DICKLIT. Същото като CHIKLIT , само че обратното. Направих плах опит в сборника “Секс-off”, но хората, т.е. читателките, го разбраха съвсем буквално и получих куп любовни обяснения. Абе... направо не го разбраха! И като човек с говорни дефекти – свикнал съм - когато не ме разбират да търся вината най-вече у себе си. Затова ще опитам пак, макар и с риск дамите, четящи “Макс” да се почувстват като Бъгс бъни на изложба за интезивно зайцевъдство.

Всеки, който твърди, че за него жените са прозрачни, просто не знае какво пропуска. Ето горчивия опит с Мел Гибсън. След филма “Какво искат жените”, където успя да надникне в мислите им, окончателно се побърка. Започнаха едни кървища, едни страсти Христови, едни маи и ацтеки с изтръгнати сърца... Съдбата на синеокия австралиец е ярко доказателство на мисълта на Менандър: “От всички диви зверове на сушата и водата, най-дивият е жената”.
И още - жените са опаковката на жените. Коли, дрехи, кожа...изобщо истински вълнуваща е само повърхността. Навлизането в дълбочина разкрива неща като симулиране на оргазъм, любов към малки порцеланови кученца, искрено харесване на марката “Версаче” и други угнетителни явления. Защо трябва да обясняваш на една жена, например, че Версаче е просто начинът, по който съдбата си отмъщава на Италия за Рененсанса. Имаш ли Джото, Микеланджело, Ботичели...чакай рано или късно Версаче. В природата има равновесие.

Приятел шотландец, подпирайки се здраво на проветривото като шотландска пола национално чувство за хумор твърдеше: “В сексуалните ми фантазии има винаги две жени – едната готви, другата чисти. И все пак – когато умра искам прахта ми да бъде разпиляна върху любимия й килим...” Вечната война за дъската на тоалетната чиния не отминава нито мъжете с поли, нито жените с панталони, дори и тези, които имат клозет на двора с клекало.
Не мога да нарека гениалният писател Мирча Картареску приятел, но го познавам. През лятото в Бургас, докато представяш последната си книга с есета за едно женско списание, цитира дядо си. Дядо му казвал: “Жената е това, за което се държим докато правим секс”. Не е много европейско, нали? Затова изобщо няма да цитирам моите дядовци какво казваха...
Защо трябва да се подлагаме на това? Сигурно има и други начини.

Трябва да се започне с искрено възхищение към жените. Като цяло – напук на всички обяснения, че не е бон тон да се говори “жените това, мъжете онова”. Аз самият много им се възхищавам. Мога да го докажа с фактури и извлечения от кредитните си карти. Смятам, че жената е по-доброто същество и за това на нея е поверена грижата за бъдещето на вида. Филми като “Видове” и “Пришелецът” – едно, две и три са доказателство. Както и Библията, но само “едно”. Евангелските продължения са малко мачистки. Кен и Барби също. Кен го купуват много по-малко, а всеизвестно е, че “разведеното Барби” е най-търсено, защото си има всичко – и къщичка, и кола, и хубави дрешки.

След възхищението идва ред на преклонението. Но не в смисъла на Уди Алън, който казва: “Бих издигнал пиедестал...над жена си”. Най-добрият майстор на преклонението е Булгаков. При него целият пъкъл се изрежда да целува коляното на една жена. И жената се казва Маргарита. Явно името е важно. Ако се казваше Спаска щеше да е по-трудно. Ето в Англия, миналия век, профсъюзите стачкуваха, стачкуваха, пък накрая целунаха задника на една друга Маргарита. Тачър. И в българските народни песни срещаме наивистични потвърждения на преклонението: “Кога Радка вида цела дена весел хода, кога я не вида – три дена болен лежа”

Успоредно с възхищението и преклонението е необходимо да се отбележи установяването на различията. Това е важно. Различието между мъжа и жената е основно космогонично познание от зората на човечеството. Каквото и да говорят феминистките мъжете и жените са различни. Прекрасният и забранен мислител, създателят на “балкано-българският титанизим” Найден Шейтанов изследва неофициалния еротичен фолклор на нашите предци и описва концепцията “две глави – две усти”. В студията си от 1932 г. “Сексуалната философия на българина” Шейтанов цитира традиционните народни разбирания: жената има две усти – долна и горна, затуй повече говори. Мъжът има две глави – ясно кои – за туй повече мисли. В този план концепцията за сурата ламя триглава е напълно погрешна. Това не е женско същество, а мъжко. И заради трите глави и заради определнието “сур”, което се е използвало само за древни анималистично-фалистични символи (“сур”-и са вълк, елен, едноокият смок)
Цялата история за тримата братя, залатната ябълка и триглавата ламя е изпълнена с дълбока хомескуална тревожност – веднъж прочели обясненията на Шейтанов – всичко си идва на мястото. Мъжете и жените са различни. Не мисля повече да го доказвам.

Възхищение, преклонение, разграничение, употреба. Употребата е следващата фаза на превръщането на жената в очите на мъжа. Хилядолетни наблюдения се обобщават със силата на изкуството: “Жената е негъра на света” пееше Джон Ленън и затова си взе японка. Да няма никакво съмнение, че не си е взел негър...Либерал!!!
Българската народна мъдрост през вековете е категорична: “Жената за една работа става и тя без мъж не може” – казва балканският мъдрец и добавя насърчително към внука си, комуто все не се вярва, че ще доживее най-после възрастта, когато да познае секса с жена: “Тия ора, дето ги гледаш да одат по земята, све кур ги е правил!”

Безспорно има национални нюанси – успоредно с горното твърдение, на другия край на континента лорд Честърфийлд произнася прочутото си мнение за секса: “Удоволствието е мимолетно, позата –нелепа, а разходите – ужасни!”. Години по-късно друг голям английски мислител, въздъхва с носталгия по викториантството: “Сексът вече не е същото, откакто и на жените започна да им харесва”
Въпреки цялата тази мъдрост, англичани продължават да се раждат. И това е ярко доказателство, че има една утилитарна употреба на жената, а всичко останало е онова, което са си я намислили конкретните потребители. В края на ХХ век глобализма и рекламата направиха много за превръщането на жената в продукт, който продава, се продава и комуто продават. Като прескочим петскоростните автоматични самобръсначки и скорсотната кутия “типтроник”, почти всички останали стоки са насочени от и към жената. Опасявам се, че жените не просто поглъщат мъжете, но се готвят да погълнат и целия свят. Опасността идва от собствената им липса на ясна концепция...
В какво се превръщат жените, все пак?
Разбира се, че в това, което си намислят мъжете. Били те и хомосексуалисти – виж “Говори с нея” на Алмодовар. Животът на жената продължава, дори когато тя е в клинична смърт. Продължава във фантазиите на мъжа. Задават се нови и нови въпроси. Жените нямат отговори. Те само биологично размножават проблема. Защо нямат отговори – илюстрира ни го емблематична случка от клиничната практика на психоаналитиците:

На прочутата кожена кушетка е полегнала достолепна дама и разказва съня си:
- Една маймуна, докторе - огромна, космата, ужасяващо възбудена- преследва ме из едни безкрайни коридори. Усещам смрадливия й дъх по врата си. Размахващите и се огромни ръце с мръсни нокти късат парчета от дрехите ми... Аз бягам и пищя. От време на време толкова ме приближа, че ме допира с възбудения си член...Тичам, блъскам се, падам, ставам, пак тичам и накрая стигам до стена...Няма на къде повече да тичам. Маймуната приближава...
- И? – пита психиатърът, след като пациентката му внезапно е млъкнала
- Емиии – и аз това питам. Сега какво, питам маймуната, примряла от страх, а тя ми проговаря много възпитано: “Не знам! Вие ме сънувате, госпожо...”